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以妈妈的直觉去支持孩子

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发表于 2011-9-8 16:23:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
小米有一个小表弟冷冷,是小米姑妈的儿子,比小米小10个月,是个运动能力比较强的孩子。我们两家隔的不远,冷冷大约每个月会到我家小住几日,小米社交需求比较强,很喜欢和弟弟玩。不过,大约两个月之前,冷冷开始有攻击行为,在和小米争抢东西的时候,行动之迅猛,常常我们在他们身旁还没反应过来,冷冷的小熊掌就已经挥到小米脸上,使劲一抓……等我们手忙脚乱的分开两人后,小米才一边放声大哭一边挥着小手去拍弟弟(反应缓慢,这个算是我的基因吧)。
    几次之后,我就开始纠结了,因为每次都是由大人把两个孩子分开,我压根就不知道小米到底会不会自我保护,我这样的保护行为是不是在干扰小米的成长呢?纠结的我立马把问题抛到了群里,然后姐妹们各种声音纷然而至:有的说你的反应太快了,应该慢一点,给孩子自己处理的时间;有的说你应该模拟演练,教孩子如何保护自己;有的说你把自己的感受和小米的感受混在一起了,所以才如此强烈的想要保护她……宽妈根据宽宽的应对模式还写了一篇博文,提议让孩子自己去面对。于是,我彻底更加纠结了。
    纠结之后,我和老公就此事交换了下意见,我们打算试一试当冲突发生的时候不去干涉,看看小米到底会不会保护自己。很快,在冷冷再一次到我家的时候,我们迎来了实验的时刻。在没有成人分离两人时,冷冷抓着小米的脸可以保持好几秒钟不松手,而小米在这几秒钟的时间内都呆呆的一动不动,等弟弟自己松手后,小米才开始哭着还击……
    于是,我和老公又启动了第二套方案:暴力应对模拟训练。内容包括:弟弟抓脸的时候,拉住弟弟的手、赶快跑开、大声说“不准抓我”……老公扮演弟弟,我扮演小米,演示清楚后。我又扮演弟弟,轻轻地把手放在小米脸上,让小米做出反应。重复几次后,小米基本能掌握了。
    第二天,实验时刻再次来临,我抱着两个孩子看书,两个孩子相互拖书,弟弟拖了两下没拖到,手就往小米脸上招呼去了,我本能的想要把弟弟的手拉开,可是想到要检验下培训成果就忍住了,结果……小米仍然没有反应,等弟弟自己松开手后,小米转过头疑惑的看了我一眼,眼中满是不可相信的委屈,妈妈怎么没有保护自己呢?随后,她嚎啕大哭,比之前的任何一次都要伤心。我心微微发疼,看着小米脸上两道的血痕,内疚感油然而生。
    过了好几天,弟弟回家了,在吃晚饭的时候谈到弟弟,小米马上说“弟弟要抓我”。
    我问:弟弟抓你的时候你可以跑开么?
    她说:不
    我问:那你可以抓住他的手么?
    她说:不
    我问:那你可以大声说“你不要抓我”么 ?
    她说:不
    我有些挫败,突然灵光咋现。
    我问:那你大声哭是什么意思呢?是想要妈妈来帮助你吗?
    她说:恩
    我问:那妈妈不在的时候呢?
    她说:婆婆在。
    我问:婆婆不在的时候呢?
    她说:我把手给他拉住。
    于是,答案揭晓。其实孩子心里是有解决方案的,尽管这个解决方案并不是我们认为最好的,但是人家就愿意用自己的方法来解决。于是,我现在完全放弃了训练小米应对纠纷,因为我知道那不是小米想要的,我能够做的就是在她希望我保护她的时候去保护她,而不是把她放到孤立无援的境地去体味恐惧和伤害。
    每个孩子都是不同的,有的孩子天生强势,他就完全可以自己去面对后果,比如冷冷、比如宽宽;但是对于小米这样天生要胆小、懦弱点的孩子,就得带领着他、陪着他去战胜害怕,所以在她需要的时候,我只能按照自己内心的声音去帮助她、保护她、给予她力量,我相信总有一天小米会有信心、有力量保护自己,而我要做的仅仅是支持与等待!
发表于 2011-11-28 23:14:25 | 显示全部楼层
让孩子自己解决自己的问题,是我的选择。
但是我经常在外面因为这样的选择,遇到了纠结。哎,我的选择,不是别人的选择呀。
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