《说来听听:儿童、阅读与讨论》共读笔记
皮皮陈刚 2018年3月31日星期六
《说来听听:儿童、阅读与讨论》这本书,我以前曾经浮光掠影地读过一次,因为觉得内容有些浅,说实话,并没有引起我的重视。隔得久了,以我的破记性,重看之时,居然像在读一本新书。以前看书,极少在书上划记。前不久开始共读《书,儿童与成人》这本书时才刚开始尝试,无他,至少是希望能够拍照以后,有笔划记的痕迹,可以聊示“本人今日已到此一游”。划着划着,越觉得有了意思,写几句批语,标记阅读时的心情或感想,很是酣畅淋漓。尤其是看到过瘾的地方,写一两句批注,大有在微信及时沟通的感觉。
说来听听,怎么问,为什么要这么问?为什么这么问了以后,孩子们会积极回应,其他差不多的问题,换一种方式为什么孩子们的反应会截然不同?平等而友好,互相尊重,亲近书本,彼此分享,在活泼中深入,从而提升各自的心智。关于“真心”,关于“先见”,“先见”之见,是否不如不见?“真心”之心,是否足够直抵内心,我们真的需要更重视与孩子善于阅读的讨论,围绕着书本展开的一切话题都值得重视,哪怕是时隔很久以后,偶然之间提及的一两句话。所谓“先见”,又可以说是“成见”,打破成见的壁垒,放下成见,去真心地与孩子们沟通,听取他们的发言和感想,记录下来,观察这样的讨论会带来一些什么样的后续效果。这是一个长久的话题,这是一个持久的课题。
《说来听听》里,钱伯斯提及了一个叫做“阅读循环”的图表,串联了阅读行为中的每一个环节。选书、阅读、回应三个行为,每一个环节都需要成年人(老师或家长等)的介入和支持。
喜欢某位作家的某一作品,然后再阅读同一作家的其他作品,或同类作家的作品,被作者认为是井底蛙式的阅读。井底蛙式阅读的读者,安于现状,拒绝任何形式的探索。他们担心走出井底就是世界尽头,怕摔个粉身碎骨。
回首当年,我们都曾被自己所喜欢、所闲逸的大人影响。事实上,这些影响一直持续至今。我们听得进去这些人关于读过的书和读书时的感受,也会找到相同的书阅读起来。成年人的榜样是实实在在,影响久远的。在倾听别人的读书经验,并与他人分享自己读书心得的过程中,我们发现,通过某种形式的读后心得发表,参与者可以交换信息、分享热情;同时,探索不同阅读领域的意愿也会提高。那些燃起我们阅读激情的人们,那些和三五好友畅谈读书心得的热烈淋漓,引发我们对书籍的深度探索。
研究越深入,我们越相信“讨论”在阅读过程中确实扮演着核心角色。除非我们将读过的书拿出来讨论,否则我们无法真正明白自己对这本书的看法。
《说来听听》,作者在前言里提到,这是一个健谈的年代。确实,人们似乎在不停地说话,似乎在不停地沟通。这是一个在我看来,前所未有的拥有更好沟通的时代,尽管它还没有像我希望的那么好,但不可否认,它一点一点在变得更美好,沟通得更通畅。
我们这一代的父母,有相当多的人接受过父母要求孩子无条件服从的家庭相处模式;能跟父母谈话,甚至谈心的,不一定能有太多人。然而我们需要面对的是一个全新的时代,需要学会的是一种全新的亲子沟通模式,要尊重孩子,要理解孩子,最好是不要打骂。很多父母会觉得无所适从,觉得不可理解和接受——凭什么我们这么倒霉,小时候是我们当孙子,当父母了也还是要我们当孙子? 其实,这是在给我们一个机会,让我们将童年更好地重来一次,按照我们更喜欢的方式,在我们更好地成长以后,活成我们更想要的父母。时空穿梭中,我们小的时候一直遗憾没有的跟父母的好的沟通,现在我们完全可以学习着来主导,来创造条件,引导孩子跟我们好好沟通,互相尊重,彼此鼓励;从一本书的阅读开始,畅所欲言,释放心声,共同学习,共同赢得收获和进步。这样的情形,同样发生在老师或其他成年人与孩子们之间。
孩子有他们的视角,我们有我们的,各有所长,各有所好,成年人完全可以在讨论中,请孩子们说来听听,引导他们说出真正的自己,也完全可以将自己开放给孩子,让浅表的沟通慢慢深入到内核。学会尊重,学会引导,学会聆听……说来听听吧~~
W.H.奥登(1907-1973,近代英国诗坛上最知名的诗人)对评论家的期望如下:
1、让我知道出版界有这么一位作者,这么一部作品。 2、让我相信自己因未曾仔细阅读该书而低估了这位作者或这部作品的价值。 3、能够弥补我的不足,让我知道不同时代、不同背景所酝酿出的作品间可能存在的关联。 4、加强我对一部作品的理解。 5、读后能增广见闻。 6、能让我触类旁通,思考人生、科学、经济、伦理、宗教等。
其中第2点,让我想起了2017年9月4日发生在我家的事情。
那天,云钊一开始想去看电影《敦刻尔克》。他希望爸爸可以一起去看。爸爸查了一下国内外的评分,说评分比较低,不想去看。云钊也直接回复,说“你不看就不看,我们去看”。然后我陪他去上动力机械的课,一起出去了。出门以后,我问他,如果他被我们这么说“你不看就不看,我们去看”,他会不会觉得有点难过?他想了想说,“那我们再打个电话给爸爸吧,跟他说我们还是希望他一起去看电影,评分是评分,是别人的评分,他可以自己看一下预告片感受一下,具体的好不好还是需要自己来说了算的。”爸爸查了《敦刻尔克》的10分的总分,国外评分是1.7分,豆瓣评分是2.9分,截图发给了我。后来爸爸还是说评分太低,他就在家休息一下,不出来算了。
云钊和我后来跑去看了这部传说中的烂片,感觉都还挺好的。于是云钊总结了——看来还是我说得对啊,一部片子好不好,还是要自己说了算;别人打的分是别人打的。
后来,在云钊的说服和强烈要求下,爸爸和云钊一起看了《敦刻尔克》。爸爸说,没想到这部片子还真的挺精彩,看来,确实还是得要自己看了才好评判啊。
这件事情,其实也是一件非常典型的云钊通过自己的努力,让爸爸承认自己原来低估了电影《敦刻尔克》的事情。阅读如此,电影亦然。在这一点上,云钊其实已经是一个成功的小评论家了。
书中作者提到了三种分享——分享热情、分享困惑、分享关联性;也说了四种表述方式——说给自己听、说给别人听、大家一起来发言、聊出新想法。如何“聊出新想法”不是一个容易的课题,肤浅地说来听听当然没有任何问题,但需要引导孩子们对书中内容进行深入思考时,对相关问题进行认真探究时,就不容易了,家长也好,老师也好,都不妨好好思考。
阅读谈论中弥足珍贵的是什么?——真心接受儿童的意见,相信所有的看法都是宝贵的。说来听听的内核就是:真心想得知读者的体验,包括读者希望说出来的一切,不管是对一本书的想法、感觉、回忆还是好恶。这里,我将话题岔开一点儿,真心接受儿童的意见,在有的父母看起来可能有些不可思议,或者觉得搞笑——小孩子的说法还值得这么严阵以待吗?其实这里也涉及到一个亲子视角的问题。我们是在采用什么样的态度与孩子沟通?是在居高临下的,还是平等对待的?在阅读谈论的时候,我们作为家长也好老师也好,都可以更好地觉察自己。
“说来听听”“你的意思是……”我们需要有足够的耐心听孩子浅显、幼稚的意见,不用催促,耐心地等孩子们组织好语言,从容地表达,而不是急于发表评论或自己的意见。我见过有的家长会经常问,包括今天我就遇到了这样的两次情况,就是有人在问小朋友一堆的问题:你还记得上一本书讲的是什么吗?你觉得这本书有什么意义?也有家长提出疑问,不知道带着问题读书的方式,是否适用于自家孩子。我滴个天哪~这是我很不喜欢的方式,
任何只都有不读书的权利;跳页阅读的权利,不读完整本书的权利;一读再读的权利;什么都可读的权利;包法利主义的权利;到处都可阅读的权利;攀爬页数的权利;大声朗读的权利;保持沉默的权利。这是丹尼尔•贝纳在《阅读的十个幸福》中提到的。我深以为然。
要想好好地跟孩子沟通讨论,倾听孩子的意见,首先得把视角放平了,跟孩子站在同一个水平面上,才有深入下去的可能。
就这样,诸君,请一起加油努力吧。 |