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写写写第一期第五轮第17周作业贴

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发表于 2018-4-12 06:39:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
17周,我们来讲讲断舍离的事情
发表于 2018-4-15 18:39:27 来自手机 | 显示全部楼层
我给陈某溪改了一首歌
用毛不易的歌改的
就叫《戏精》

每天我都感觉溪溪是一个戏精
每个人都爱着她能萌能装哭
所以每当溪溪让我发飙的时候
对自己说戏精只是在扮演刁民
每天我都感觉溪溪是一个戏精
可爱善良有才华用也用不尽
所以当我被她气到浑身发颤的时候
只是戏精需要休息
戏精啊戏精我们爱你
少了你生活就不能继续
为了让爸妈活下去
你要好好照顾自己
戏精啊戏精我们支持你
支持你做的所有决定
大胆做自己别犹豫
戏精永远有人气
每天我都感觉溪溪是一个戏精
撒娇打滚有时又很独立有主意
所以当我偶尔觉得难过的时候
你也能够抱抱亲亲
戏精啊戏精我们爱你
少了你生活就不能继续
为了让爱你的人活下去
你要好好照顾自己
戏精啊戏精我们支持你
支持你做的所有决定
大胆做自己别犹豫
戏精永远有人气
希望你也感觉自己是一个戏精
这样活着也许就能有点乐趣
如果你个人没有很想当戏精
就当我是一个戏精!

点评

哈哈,太爱这歌词了!!!  发表于 2018-4-15 19:07
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发表于 2018-4-12 15:06:23 | 显示全部楼层
12 emilyfool

“请不要再叫我哥哥/姐姐了,我就是我!”

我发现一个现象:多子女的家庭里,当老二出生后,很多老大就不再以名字相称了,摇身一变,成了爸爸妈妈口中的“哥哥”“姐姐”,而老二可能压根就没被叫过名字,直接“弟弟”“妹妹”取代之。

可是想想老大不只有哥哥/姐姐这一个身份呀,他是爸爸妈妈的孩子,是爷爷奶奶外公外婆的孙子,他是老师的学生,是同学的朋友,以后他还会是别人的爱人,孩子的父母……,而在你的眼里,他只剩下了一个身份——哥哥/姐姐。

一、因为是老大,所以责任就大?

你喊他一声哥哥/姐姐,潜台词中是否隐含着
“你是哥哥/姐姐,你该让着小的”
“你是哥哥/姐姐,你要照顾弟弟妹妹”
“你是家姐,你要多干活,多承担一些”
……

你可以一口否决,“这只是一个称号而已,哪有那么多的含义!”,你可以嘴上不承认,但是请仔细地审视一下你的内心和你平时对待哥哥姐姐的态度和行为,真的问心无愧?

我不是在评判你,我相信每一个父母都爱他的每一个孩子,而且是深爱。可能是传统观念在作祟,现在还是有很多父母觉得就应该是这个样子,“我们小时候也是这样呀,老大嘛,就要多替父母分担”,也有一些人语气中会透漏着一些无奈,“谁让你是老大呢?!”

可是这对于老大来说是不是太不公平了?除了老一辈留给我们的这个观念以外,还有哪条逻辑可以支撑这个结论?这就像小孩子的逻辑一样单线程(某个年龄段),小小曾经问我一个问题,“妈妈,为什么那个妹妹比我小,她还比我高呢?”你听出孩子的逻辑了吗?在她的想法里,年龄大的个头就要比年龄小的高,听起来貌似挺合理的呀,因为你先出生了几个月、几年嘛(因为你是哥哥姐姐),所以你就应该长得高呀(所以你该多干活、让着弟弟妹妹),你长得不高(没做到),那你肯定有问题。

又好像在公司里,大家都不愿意听到这句话,“能者多劳!”。就因为我能力高,所以我就要多干活,评什么?我有没有能力是一回事(客观事实),我干不干活那是另一回事(主观愿望),好吗?!

哥哥姐姐先出生了几年,从客观来讲,能力是比小他几岁的弟弟妹妹强,但是就因为这个原因,所以他们就有责任多干活?这听起来多么的不公平呀!

二、不要再用“哥哥姐姐”框住他们了

即使你不是这样想的,请你也不要再叫他哥哥姐姐了,请直接称呼他们的名字,或者以你自己的身份称呼他“宝贝”。否则这一句“哥哥姐姐”就将他限制在了“老大”的角色框框里。

你每叫他一次“哥哥姐姐”,就会提醒他一次,成年累月下来,这样的角色定位会深深地刻在他的潜意识里,他因此可能会忽略其他的角色责任。比如长大以后结婚了,他还是在想着履行好老大的角色,把照顾好父母、要让弟弟妹妹过上好日子作为他的第一任务,而不是跟自己的爱人建设好自己的小家,像这样的家庭能幸福吗?但是他已经没办法跳出这个框框,他甚至可能压根意识不到自己在这样的一个框框里,而觉得自己做的事情理所当然。

正面管教中有一个工具是“出生顺序”,这个工具帮助大家了解每个出生顺序不同的孩子,在他们的性格里都会有哪些烙印。
比如,普遍看来,老大比较有责任心,能担当,很优秀,但是他会感到很压抑,因为很多情绪无处安放,他的压力会很大,在他看来后起之秀(弟弟妹妹)都在追着他,他不敢松一口气,就怕失掉这好不容易得来的第一的优势。想想在弟弟妹妹出生之前他是“唯我独尊”,突然,在毫无准备、措手不及的情况下,他发现自己被逐下了王位,被迫与弟弟妹妹来分享父母的爱,这对于一个孩子来说好残忍。

中间的孩子一般很随和,很亲切,与世无争的样子,因为他们知道他们争不来啥。前面老大已经提前跟父母相处几年,建立了深厚的感情,刚出生的老小通常都是父母的心头肉,那么可爱,那么需要人照顾,所以中间的孩子属于“爹不疼、妈不爱”、但是脾气却很“好”的可怜娃。

最小的孩子情商高,最会撒娇,但一般做事能力比较弱。因为前面有哥哥姐姐照顾他,有爸爸妈妈宠着他,他不需要努力什么,况且努力了有用吗?很难追上已经跑在前面的哥哥姐姐了。

出生顺序本身已经带给孩子这么多的影响了,那些优点当然很好,可是那些劣势也不容忽视,所以我们不要再用“哥哥姐姐”这样的字眼再去强化他们这样一个身份了。

三、让老大回归做他自己

现在都说要做“最真实的自己”,很多人跟风去寻找、去修炼,努力成为那个真实的自己。但是一路走来却表示很迷茫,他不知道真实的自己是什么样的,真实的自己内心应该有什么样的想法。所以即便有机会让他做自己,他都不知道“自己”想要什么!

成人找不到自己的定位,跟他从小就一直活在别人给他定义的角色里有很大关系,就比如“哥哥姐姐”,要像哥哥姐姐一样去做事,做与“哥哥姐姐”相符的事情,放学早点回家,尽量帮爸爸妈妈做点家务;玩玩具、吃东西的时候要让着点弟弟妹妹;要好好学习,给弟弟妹妹做个好榜样……可是你不只是哥哥姐姐,你别忘了,你还是爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆的宝贝呀,你要得到他们的爱呀,你要在他们面前撒娇呀;也别忘了,你还是别人的朋友呀,你需要跟朋友一起去户外撒野疯跑呀;更别忘了,你就是你自己,你想做啥就做,不想做,也有权利拒绝!

“我是谁?”“我来自哪里?”“我将去向何处?”……这样的哲学问题,其实很小的孩子就开始思考了,而我们的一句“哥哥姐姐”,将他们的思维固定在“我是哥哥姐姐”,“我的任务是照顾好父母和弟弟妹妹”,而将其他的可能性一笔封杀了。

所以努力让孩子成为他自己吧,不要再叫他“哥哥姐姐”了!
发表于 2018-4-13 19:33:22 | 显示全部楼层
提供尽可能好的阅读生态
皮皮陈刚
    2018年331日晚8点,三叶草故事家族的创始人之一星星老师给2018初级班的同学们在线上讲了初级班的第二课,《重新思考什么是好的阅读》。星星老师认为,我们在重新思考什么是好的阅读之前,首先应该厘清几个观念:“阅读是万能的,阅读可以解决一切问题”是一个错误的理论;阅读必须站在儿童的立场上,坚持儿童本位。星星老师指出:不同节日不同主题推出的系列书单,才是贴近孩子成长,接近孩子生活的、合理的方式。不要以大人的感觉和阅读经验出发,要从孩子的心理特点、年龄特征和他们的生活需求出发,甚至从孩子的学习需要出发,按主题进行阅读。当我们的阅读与孩子的生活学习产生链接以后,才能真正发挥效用。
星星老师提到,家长、老师们需要为小朋友们提供尽可能好的阅读生态:
1、坚持躬身示范,让阅读成为每天的必然
2、秉持每月精读,让阅读技巧得以落地生根
3、奉持主题阅读,让研究促进可持续性阅读
4、支持伙伴阅读,让阅读拥有最活跃的群体样态
我们平时在家经常是三个人一人一本书,各看各的。出门去旅行,每个人的箱子里都放着几本自己想看的书。以前以为买个KINDLE可以少背几本书,不用拖那么重,后来发现背多一个KINDLE,也还是喜欢看纸质书。
平时包里也时不时会背本书,如果预估路上的时间会有点久,或者需要等车的话,一定会有书的。孩子也养成了习惯,去哪儿都背两本书,走到哪里,无论发生什么事情,也不会觉得无聊。
精读。我们的精读很多时候是跟主题阅读结合在一起的,同一个作家或绘者的作品,同类型风格的,同一主题但不同风格的,反正放一起,慢慢看,回头再找几部相关的电影、动画片,有时还有别的表演,还有相关的资料再查一查,然后再来聊这个,有时会有更丰富的感受。
伙伴阅读,这就是最初,我为什么要开读书会了。找一些好玩的书,读给小朋友们听,和他们一起讨论、聊一聊,会发现小朋友们的想法很有意思,有时候还特别有创意。我还将家里的书开放给邻居家的小朋友们。有共同的阅读基础,小朋友们非常有共同语言,即使说几个梗,也都会会心一笑,不至于满头雾水。
这就是我想要的阅读,这就是我想要的生活。
发表于 2018-4-15 10:53:35 | 显示全部楼层
断舍记
人生就是由一个个旅程片段组成的,每次开启新的征程,总要重新收拾行囊,哪些留在行囊中,哪些留在记忆里这是个问题。
小娃儿来到我们家,不知不觉,又做了两面柜子,自己的东西或扔或送,清理了一大推,而腾出的空间迅速被新的物资沾满,有很长一段时间,只进不出,感觉生活满当当的。
终于挨到小朋友进了小学,跟她商量把已经用不了的东西送人,终于能松口送出一部分了,迅速整理了几大袋衣服送了出去,很快有被新的衣服所占满,不同的是人大了,衣服也大了,原来可以放很多小衣服的空间,却放不下多少件大衣服了。
然而幼年玩过的玩具小朋友是坚决不肯送人的,所以玩具的数量还在节节攀升之中。小娃儿还年轻,看到新鲜有趣的东西只想自己拥有,然而人终究每日能关注到的物品有限,剩余的被束之高阁,如果物品也有灵魂,不知这些被打入冷宫的会如何作想。
人只有在欣赏的目光下才会绽放出自己的光彩,物品也是只有经常使用才能体现自己的价值,小朋友,希望你早点了解到,什么东西可以放弃,才能获得真正的拥有。
发表于 2018-4-15 18:28:59 | 显示全部楼层
20号的Carol

    总觉得和这周作业的主题有些契合,正皱着眉看着厨房柜子里、地面上,左一堆右一堆的杂物,心中暗自下决定:这周末要好好收拾整理一下,丢弃一些不要的东西。
以前也会时不时对房间来一次大扫除,每次打扫收拾之前,都信心满满,准备丢掉一大堆不要的东西,可在实际操作时,却又变得舍不得了,想着:总会有用到的时候吧?于是,又把旧物留了下来。结果就是,留下的东西再也没被碰过,又在某个角落静静地躺了几年。
后来读到山下英子的《断舍离》时,心中有一份触动。书中对这三个字的解释是这样的;断,断绝不需要的东西。舍,舍去多余的废物。离,脱离对物品的执着。现在对自己来说不需要的就尽管放手。虽然表面上看,只是简单地收拾、丢弃物品,但通过“舍弃”的这种方式和过程,也带动心中负面情绪或“垃圾” 的清除。“保持自己的环境、身体和头脑,都在清净、简单的环境状态中,我们才有足够轻盈,可以跳出来的力量。”
   收拾了物品,整理了心情。可以试一试。
发表于 2018-4-15 19:29:50 来自手机 | 显示全部楼层
说起断舍离,还真有太多话要说,最难断舍离的,无非有几个,一是回忆的线索。这让我想起《妈妈,你好吗?》书里的那根雪糕棒。那根雪糕棒不只是一根雪糕棒,更是一个纪念,纪念妈妈带着他没上学去了公园溜达留下的珍贵回忆,这些记忆无论多久都不会忘记,每每看到雪糕棒都能清晰地记起,永远舍不得忘记,舍不得的是曾经美好的时光,是回忆,是回忆的线索。所以书里的我,忍不住要控诉妈妈随便丢弃他珍贵的记忆线索。日子久了,难免这样的记忆越攒越多,哪一样都不舍得丢弃,这怎么办呢?想要断舍离并非易事。搬家是这个断舍离最容易的时候,平时不舍得丢弃的,到了搬家这一刻才真正体验一把不舍不行,狠心咬牙跺脚,这些回忆也慢慢随风而逝啦。当然,也有一部分是不得已而为之的断舍离,随着现代化大都市建设的如火如荼,很多小时候的房子,学校,社区都不断加入旧城改造的行列,这时候都会面临无奈断舍离,不断不舍也无可奈何,只能悲伤远离。还有一种断舍离,对我们来说也是殊为不易的,就是孩子们的兴趣班。要如何取舍。我遇到过很多做父母的,面对抉择,犹豫不决,很难做到坚决断舍离。因为无论哪种锻炼对孩子的成长都特别有帮助。思维需要训练,于是棋类,趣味数学……都要选上,音乐欣赏,审美观需要训练,于是钢琴绘画也舍不得放弃。运动当然也是必不可少的内容,于是跆拳道,游泳……也是不二选择。再还有另外一些特别的兴趣爱好,乐高,编程,航模……孩子的时间总是有限,而需要学习的内容是无限的,想要做出选择,断舍离舍弃一些内容,真的也是不容易。所以,断舍离说来容易做来难。对于三叶草的草籽们来说,还有一个断舍离不易的,就是家里的藏书,每一本书背后都有故事,想要断舍离,无论小草籽还是大草籽都是艰难的抉择。哈哈,断舍离,想要说爱你 不容易。
发表于 2018-4-15 22:26:56 | 显示全部楼层
我的花花草草们

早上起来,第一件事,就是去阳台上看看。
惊喜地发现,前阵子买的金银花开第二茬了,新长出的爬藤顶端也多了好多绿色的花苞,要搭架子爬了;栀子花,买回来后就元气大伤,花苞几乎全掉了,叶子发黄,重新从盆里移出来,直接栽到大盆里,看起来已适应了环境,长了新的花苞来;石榴花也和栀子一样,老的花骨朵几乎掉光了,长出了好几个新花苞,其中几个已绽开了红色的花朵,没准可以结几个石榴呢;点爸的碗莲长出了比一元硬币还大的荷叶,碧绿的,有的尖角穿出了水面,很点亭亭玉立的味道,去年没种出荷花,就看今年了;矮牵牛生命力还是相当地旺盛的,上周发现长满蚜虫我都放弃希望了,死马当活马医,把给月季备的防蚜虫的药让点爸喷点试试,他把一亩的量,喷到这一盆上,好歹救活了过来,花开得好好的,仍保持爆盆状态;紫色的满天星没啥变化,还是满大盆的小花花,美得那么神秘;一棵好几年的前的栀子花,今年剪了枝,竟然又长了花苞,开出了又白又香的两朵花;前年买的紫茉莉,种的时候活了十几棵,一场降温,全部冻死了,再后来几个月后又长出来几棵,也没怎么管它,想起来浇个水,不想起来就忘记了,反而活了下来,自己开花自己结籽,结的籽又掉在土里,前几天忽然长出了十好几棵苗,移栽了几棵到小花盆,大盆里还余了些,几天工夫窜到一筷子高了,又要移盆了;前阵子买的月季花心心念念,还没来得及施肥,叶子没长几片,花已开了两大朵拳头那么大的花,都伸到栅栏外面去了,还有一个花骨朵,眼看着就要开了,这可是我种了几年月季,第一次种活并且开花。全公园的月季也比不上我自己种的一朵啊!
拿出手机一样一样拍照,美滋滋的。 微信图片_20180415223133.jpg

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发表于 2018-4-15 23:09:14 | 显示全部楼层
       说到断舍离,这还真不是一件容易的事。
      经常看着满满的衣柜,却感觉没衣服穿,这时候就想该断舍离了,很久不穿的衣服就该果断舍弃。可是整理衣柜时,看着这件衣服就想起有关这件衣服的回忆,看着那件衣服就觉得还是可以再穿一穿的,于是衣柜照旧满满的,而我可能依然有好多衣服就这样放着不会再穿。说到底,要做到断舍离,首先心理上要做到接受这种观念,要认同,否则可能你永远也没办法真正地断舍离。
          收拾物品如是,减肥也是如是。要下定决心,下得狠心,管住嘴、迈开腿,这样才能真正有效减肥,断舍离!
     
发表于 2018-4-15 23:33:51 来自手机 | 显示全部楼层
指点数学作业,没忍住又发飙了。修炼这事儿,真的难。
不会可以教,但每次只要是涉及到态度问题,就很难忍住不发火。娃经常有种迷之微笑的表情,一下就能把我点着……

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