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楼主: rita2018

写写写第五期第二轮第15周

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发表于 2018-8-18 23:46:01 来自手机 | 显示全部楼层
与婆婆的相处之道感觉是一个永恒的命题,每家都有自己的生活方式和生活状态,无论是影视作品还是文学创作,都喜欢以这个为主题和矛盾的炸点,所以可想而知这不是个小问题或者说个别问题。 结婚之前就有朋友经验介绍,对待婆婆只有距离产生美,任何人天天的呆在一起,关系再好都会有摩擦,所以适当的给彼此多一点个人时间,把朝夕相处的日子穿插进许多的独立个人空间和活动,把各自的重心焦点转移。 其次还有朋友介绍经验说,可以把婆婆当亲妈一样对待和关怀,但是永远不要期望她像对待亲女儿一样对待你。我仔细的想了一下,其实总结一下可以换种说法,就是对待婆婆可以无微不至,但是不要奢望或者期许对方能投桃报李给予对等的回馈,所谓的没有希望也就没有失望了吧。对于这种说法我还是比较赞同的,把自己的事情做好,别人如何回馈那就不是自己能控制的事情了。 最后还是各家的问题各自解决,很难有完全套用的时候,只能在摸索中寻找方向和答案,婆媳关系的问题将一直持续。
发表于 2018-8-19 00:43:53 | 显示全部楼层
我没跟婆婆相处过,不过在她弥留世间的那几天,我一直都陪在她身边,这三十几年来,她是我唯一送过终的人。
那些日子,我一辈子都不会忘记……
从长沙湘雅医院的ICU,到回家途中的救护车,直至回到老家,我一路都在,寸步不离。
我和我老公是高中同学,那次护送我婆婆到县城了,我都没有回自己家。并非我不想回去,只是快到县城的时候,我婆婆大概看出了我的心思,她知道她快不行了,她知道我想回家,因为我和她儿子还没结婚,还不是他们家的儿媳妇,没有为她守孝的道理。于是她在戴着氧气罩、无法说话的情况下,竟然跟护士要了笔和笔记本,硬撑着在上面写了“不要走”三个字,然后递到我面前,我泪流满面地握着她的手、看着她说:“好,我不走。”
回到家中,我守在床边,给她擦拭身体,她已然把我当成了他们家的儿媳妇,说长嫂如母,这个家就交给我了,她最放心不下的刚要上大学的女儿也交给我了……
那个时候的我刚毕业,还稚嫩,那突如其来的一切让我无法接受,可面对一个老人的临终嘱托,我只能哭着点头,第二天凌晨,她终究还是走了,我悲痛欲绝……
一个女人,为了家庭和孩子,辛苦了一辈子,却从未善待过她自己;如今,她的孩子们都长大了,可以好好孝顺她了,她却走了;而我,理想中的那个幸福温馨团圆的婆家永远不会再有了……
经常听到和见到很多婆媳问题,有些甚至到了剑拔弩张、你死我活的境地,但即便是这样,我也情愿我婆婆还活着……
发表于 2018-8-19 07:45:03 来自手机 | 显示全部楼层
婆媳关系可以说是天下第一难题,对我而言婆婆是最熟悉的陌生人,当然必要的尊重和适当的距离感一定要有。坐月子是女性最艰难的一个人生阶段,身体和心灵都需要修复,尤其第一次做母亲,内心也充满不安全不确定的因素,如果家人还不能体贴关怀,对女人来说是一种伤害,听过太多月子里的伤心事,也有很多婆婆对媳妇视如已出,很钦佩那样的老人家。个人认为在了解婆婆性格的基础上果断作出决定,一定要让自己月子里开开心心,如果性格完全合不来,还不是不要选择这样的敏感时期相处,这也是减少家庭矛盾激化的方式。当然需要提前做好家人的思想工作,想想也不是件容易事。至于月嫂,也是陌生人,当然没有亲缘关系,距离感比较适当,对于如何挑选月嫂没有经验,听朋友聊起,感觉还是朋友介绍的有口碑的月嫂比较靠谱,一是专业,二来作为职业月嫂会按产妇要求来做,也会少一些口舌之争。群主如有需要,要提前做准备,找一个好月嫂,舒心的坐月子。希望所有家庭都和睦,也预祝群主顺顺利利生下宝贝,开开心心坐月子。
发表于 2018-8-19 10:50:29 来自手机 | 显示全部楼层
我自己而言,曾经也对婆媳关系有疑惑,刚嫁进来,不懂规矩,说话直来直去,免不了要把老人家得罪一番,在有娃之前还好,有了娃之后更是免不了有冲突,我是南方人,老公是北方人,坐月子的风俗简直就是天南地北,不过小朋友的到来大家都很开心,对于坐月子主要是以我南方风俗为主,北方风俗为辅,一个月下来,大家也算是和气,北方有小孩捆脚包的风俗,我们没有,我也看不惯把孩子束缚住,于是拒绝,遭到婆婆的不满,不过婆婆是个识大体的人,不包也没什么。现在我们就是逢年过节回去看看老人家,她们偶尔也会过来住上几个月就回去,距离产生美,现在我们一见面格外的亲密,我尊重她,她也很尊重我。过节也会给她寄礼物,想起来要请教的问题就打个电话过去寒暄加询问,老人家自然很开心地指导。我自己不管是婆媳关系还是其他人际关系是一样,不争不呛,别人感到舒服了自然也会让自己感到舒服!可能也是我运气好,没有遇到所谓的“恶”婆婆,但是我认为“恶”婆婆那是因为老公没宗旨,在我的标准里,我觉得不会去和老人家正面冲突,而是会“修理”老公,明确一点:既然嫁给你就不是嫁过来吃亏的。
 楼主| 发表于 2018-8-19 22:31:49 来自手机 | 显示全部楼层
婆媳关系的相处之道         离预产期只有42天了,心里前所未有的不安,有时候当一个人还在你身边的时候,你‘永远不可能真正了解她有多重要,但她真正不在了,你才会发现,拥有她的日子你是何等的心安,此时此刻无比思念我的母亲。        生活得继续,生活也要往最好的方向去过。一直想找个时间好好我老公谈谈,但也懒于开口,因为无论如何,他的处境也挺难做。        今天下午偶然在群里看到有位亲发了一句话“老公是亲老公”,顿时忍不住大笑起来,忽然觉得这句话有巨大的治愈力量,感觉一切问题都因这句话迎韧而解了。         无论如何生儿育女是我们夫妻之间共同的决定,我们自己决定要这个孩子,并没有和婆婆商量过,我们只是知会她而已,而且她年岁也比较大,对于她来讲这也是一个不小的负担,所以她没有积极的响应也是情理之中,但安排给她的事情她还是会尽心尽力去做的。       今天晚上和老公合计好了时间,住院期间人员安排,月子期间各个注意事项,紧绷的神经也慢慢松懈下来,相信只要动脑筋,所有的事情还是可以解决的!       婆媳关系的相处之道:婆婆就是婆婆,老公是亲老公!
发表于 2018-8-19 23:53:16 来自手机 | 显示全部楼层
婆媳相处之道

这是个永恒的话题。我吧,挺幸运的,和老人不长住在一起,婆婆算是比较好相处的人,能干,但不轻易干涉年轻人的生活,爱她儿子——我老公,所以对我也诸多包容,即使有意见,也很少当面对我说,而是背着我跟她老公儿子抱怨,据说出去也说过我,我笑笑,无所谓。

和老人关系最不好的阶段是孩子3岁前,主要也是养育观念的冲突。现在孩子大了,自己听听课学习学习,心态也不一样了,觉得老人家的喜怒,背后都是出于对孩子和晚辈的爱,需求大多也是希望我们对他们多多肯定。想清楚这两点,好像佛性了很多,对于老人家某些以前一看就憋得慌的带娃方式,容忍度不知不觉就提高了。人无完人,都不容易,何必苛求呢?

婆媳如何相处,看人来吧,不同家庭相互间其实真的很难有一借鉴就灵的经验,最重要的是自己要调整好心态,相信爱,多理解,不苛求。说得简单,做到很难,尘世间走进同一个家门,且走且珍惜吧
发表于 2018-8-20 00:12:12 来自手机 | 显示全部楼层
这个话题我也没有太大的发言权,婚后一直没有跟公婆一起住。公婆都是实在人,也对我很好。但是因为哥嫂不给养老费还要老人搭钱给他们的问题生了不少气。后来我也想开了,老人愿意我们在拦着也没用。每个人都有自己的生活方式。看着公婆活的这么累我在心里按按发誓我绝对不能把孩子惯着三四十岁还跟我要钱。前几天老公终于忍不住跟他嫂子吵了一架,起因是哥嫂几年前装修房子借了几万块钱一直没还。不是没钱还,嫂子拿着手里的余钱在外面放高利贷。对这样的奇葩嫂子我早已经习惯,对她基本视而不见。这次之后老公也彻底心死,一个连老爸病危都不回家照顾,也不出医药费的哥嫂还有什么好说的呢。在婆婆有生之年还算有个家在,等婆婆百年之后应该也不会有太多联系了。楼主,不管你婆婆多么强势,你都要以做好月子为第一目标,祝你一切顺利!
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