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母鸡们,别把公鸡当老鹰

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发表于 2011-9-22 12:36:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
我家米爸在男性中算是温和派,可遇到小米“犯浑”的时候,米爸时常化身喷火恐龙。每当这时,我都很紧张的把小米抱开,很不能认同米爸的处理方式,生怕小米受到伤害。
    无独有偶,昨天我的铁杆姐妹暴在QQ上大倒苦水,暴的儿子两岁半,因为工作关系,她和老公属于周末夫妻,所以她基本大包大揽了孩子的生活教育。周一暴的老公发了一篇博文,直指暴削弱了他教育孩子的权利,认为家庭教育就该“父严母慈”,不要父亲一教训孩子,母亲立马就把孩子抱走,让父亲游离于子女的教育之外。暴委屈得很,说自己的确不能认同他教育孩子的方式,而且因为在老公成长过程中自身父爱的缺失和他曾经因小事情就体罚孩子的不良记录,让她压根就不放心让他教育孩子,她希望老公每周回来多陪孩子玩耍,迫切希望父子之间建立亲密感情。
    其实,暴的老公有一句话深得我心:让父亲游离于子女的教育之外,久而久之,父亲觉得教育子女和自己无关,他能干什么呢,只有发呆!这句话其实让我很有些感动,我身边很多同事朋友的丈夫认为教育孩子就是女人的事情,男人只要挣钱回家就好。而这个父亲却如此强烈的希望能够参与教育孩子。也许正是因为他原生家庭中父亲角色的缺失,他才如此强调自己要作为“父亲”的角色参与教育,他多么渴望在教育中通过自我形象的树立来重新获得内在父爱的滋养;也许正是因为他和孩子在一起的时间有限,他多么渴望能够为孩子做些什么?而这份心意和动力足以让他成长为一位优秀的父亲。
     另一方面,暴老公对于教育的一些观点我也不太认同,所谓“父严母慈”,我认为其含义并不在于父亲要板着脸教训孩子或者苛求孩子的行为,父严更应该是一种以身作则的自律、顽强、勇于探索的精神展现。《月光下看猫头鹰》的导读里有一句话让我印象深刻,原话记不清了,大意是说:母亲可以给孩子自由、也可以给孩子约束;父亲可以让孩子兴奋、也可以让孩子自控。我觉得这就是父爱和母爱最大的不同,母亲是港湾,让孩子随时可以停歇,而父亲是高山,引领孩子看的更高更远。
    暴老公提到的儿子可以运用体罚,关于这一点我也是不能同意的。
    首先,因为打孩子基本都是在成人带有情绪的情况下实施的,所以就不再是教育,而成为一种成人发泄情绪的方式了。当人因为无法负荷情绪而又得不到纾解时,本能地想要把情绪转嫁给别人,而打孩子和吼孩子其本质就是成人情绪的转嫁,这种转嫁的结果就是孩子自身的情绪就被家长的情绪带动而出现混乱,孩子无法清晰自己到底是什么情绪。当多种情绪混杂在一起变成一团乱麻时,情绪的流淌谈何容易,为了不进一步激怒成人,为了自我的生存安全需要,孩子只能把情绪压制下去,久而久之,孩子就失去了情绪管理的本能。这也就是我们很多成人不懂得自我情绪管理的原因。
    其次,作为一种教育手段,我相信任何可以采取体罚的事件都可以采取更多其他的方式进行解决。任何事情都有至少三种解决方案,为何我们不能多想想其他解决方式、教育方式呢?因为我们已经被怒火冲昏了头脑,而我们失去清明头脑的时候,又怎么敢说我们是在行教育之事呢?
    所以从暴老公的教育言论中,我认为他有一颗爱孩子的心,却并不了解孩子成长的规律,更谈不上正确的教育方式了。那么如何对不懂孩子的爸爸们进行洗脑呢?首选方式是推荐好的教育书籍。当然这一点对我家米爸不管用,米爸是不爱看书、不爱学习的类型,为了让他和我在教育孩子的问题上统一战线上,我采取的方式是针对小米的很多行为,告诉他这是孩子处于什么样阶段,其行为目的是什么,背后有什么意义,破坏孩子行为有什么后果,自我感觉比较见效。

    接下来,我想谈谈暴的问题。暴牢牢的把控着孩子的教育,不肯放手给老公,她认为是自己对老公没有信心,同时也因为老公和儿子在一起的时间太短,所以希望老公尽可能的表现关爱,担心老公的严厉会加剧父子因距离和时间产生的隔阂。
    在教育孩子的过程中,妈妈们常常因为爱而越界,不正当的干预了孩子与父亲的正常互动,容易使孩子和父亲产生对立情绪,这一点我自己也做得不好,反省!人的潜意识会将父亲作为自己的男性榜样,男孩子希望自己成长为父亲那样的人,女孩子希望自己能够找到父亲那样的伴侣。但如果孩子因为父亲错误的教育或者母亲对父亲的否定而在理智上否定父亲,那么实际上孩子就否定了自我,这种心理的冲突将影响孩子的一生。
    暴对老公的不信任,其实是对孩子成长的一种恐惧,这份恐惧在教育冲突中随处可见。当我们面对自己不认同的教育方式时,担心孩子会受伤、会被误导、会阻碍其内在自我的发展,所以就想牢牢的把孩子控制在我们认为对的那条教育道路上。然而,一旦控制产生,又怎么谈得上是爱和自由呢?其实这份担心和焦虑是因为我们不相信孩子有足够的力量修复自己,不相信做妈妈的我们有力量可以支持孩子成为他自己。当教育有冲突时,我们坚持做好我们自己能做的事情就好,让自己成为一盏灯,去吸引孩子。即便孩子受到了不当行为的影响和伤害,我们也相信自己一定有能力可以去化解。况且每个人都是带着人生功课而来的,你又怎知这不是孩子为自己选择的功课呢?
    我其实也是一个控制欲望强烈的人,当家人不按照我的意愿行事时,我时常感到焦虑、无力,为何如此?我反思发现其根源在于因为内在的我还太弱小,内在自我给予我的爱填不饱我,因此我就向外发展,渴望得到他人的认可。有人获得他人认可方式是牺牲自我感受迎合别人,而我这样的人却是通过控制他人来感觉安全,感到自己有价值,被认可。牺牲自我的人因为内在的压抑往往能够觉察,而控制他人的人因为迷恋这种虚幻的安全感并不容易自我觉察。所以,我目前的功课是我坚守我自己的行为准则,但是也学习接纳别人的行为准则。
    当克服了教育失控的恐惧后,我们就可以坦然的把孩子放手给爸爸、给长辈、给学校,同时在和爸爸进行“权力交接”时,我们可以讨论,哪些事情由爸爸来做,哪些事情由妈妈来做,作为妈妈我们的心理底限在哪里(比如我的底限就是米爸绝不能打小米),当对方的行为超过了我们的心理底限时我们需要采取什么行为,这样的沟通和交流不是单向的妈妈说了算,智慧的妈妈们可以先让爸爸们来思考,然后一起讨论。
    孩子是经由父母双方而来的,当家庭中父亲角色缺失时,母亲就算拼尽全力也只能给予孩子50%的爱,可这是不够的,孩子内心爱的油箱不加满又如何能够飞的高飞的远呢?

    原文在我的博客上:http://blog.sina.com.cn/s/blog_541f72dd0100y5z3.html

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发表于 2011-9-22 14:44:08 | 显示全部楼层
支持版主的兢兢业业!
发表于 2011-9-22 15:12:38 | 显示全部楼层
写的很深刻!
发表于 2011-9-22 19:46:07 | 显示全部楼层
强烈要求版主加精
发表于 2011-9-23 12:11:53 | 显示全部楼层
米扬妈说的太棒了!!
 楼主| 发表于 2011-9-26 18:16:45 | 显示全部楼层
谢谢亲们的肯定!
发表于 2011-10-13 13:40:11 | 显示全部楼层
米扬妈分析的好透彻
发表于 2011-10-13 15:05:56 | 显示全部楼层
精辟,深刻,拜读了
发表于 2011-10-13 18:53:34 | 显示全部楼层
看米杨妈的分析,抽丝剥茧,令人叹服!
印象中是学理的?
发表于 2011-10-15 12:19:17 | 显示全部楼层
真的很深刻,我家卓卓的爸爸基本就是撒手掌柜,不管孩子的,应该让他也仔细读一读。
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