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楼主: joyceyoyo

写写写第四期第五轮第十四周作业

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发表于 2018-12-2 23:32:01 | 显示全部楼层
D22梁泳欣 发表于 2018-12-2 22:47
14 梁泳欣                                                                      我的工作
        在 ...

理解你~ 或许在未来某一天,家长们都开窍了,知道怎么和老师沟通解决问题时,美好的日子就到来~
发表于 2018-12-2 23:53:39 来自手机 | 显示全部楼层
   目前,我在一所高职院校图书馆的报刊部工作。每天日常的工作就是记到报纸、期刊、上架,从事这份工作已经十年。也不知道是修来的福还是遗憾,工作稳定清闲,青春数日子晃过。我想,如果学校没有倒闭,我可能会一辈子待在图书馆。
   这份工作的好处是安定,劣势是没有外在逼迫性,成长太慢。目前对自己的心态和修为不甚满意,也在努力通过读书会、与学校系统外的人交流寻求改变。
  我的爱好和志向其实是做阅读推广的,在阅读推广部工作过一段时间,领导觉得我更适合报刊,调整了岗位。但我每年最期待的还是4.23世界读书月,我能承担一定的阅读推广项目,自认为自己还是做得不错的。
  高校的阅读推广都是由上至下的任务式开展,不太自己。下一步,我自己开设了智能图书馆,准备向周边借书。我的爱好和志趣是做知识和文化的分享者,目前的水平,也许没法口述知识和文化,但做为纽带和平台,我觉得还是很不错的,也适合我目前阶段。
发表于 2018-12-2 23:56:32 来自手机 | 显示全部楼层
绿野仙踪 发表于 2018-12-2 23:26
。我现在的工作是全职妈妈,在我全部的工作当中,我认为是最辛苦的工作。没有休息时间,全天都在忙。什么都 ...

要说我曾经的工作经历话,我的专业是工业产品造型设计,毕业以后进了一个非常好的企业,在惠州做手机的工业造型设计,在21世纪初,通讯行业是一个非常热门的行业,待遇非常好,刚工作的那半年,年底加工资福利,都能拿几万回家过年,第二年就凑了些钱给家里人买了一套两居室,可以说是当时同学中的一名幸运儿。大的集团企业也是要站队的,上层的动荡,企业的改革,设计部门也跟着人事动荡。我就跟着我男朋友,现在的老公到了深圳,去了一家设计公司,想我们这些也算是人才,待遇职位都很好,因为怀孕,而我们的工作几乎每天都加班到九十点,工作离不开电脑,便辞职了。大好的职业生涯便被我断送了,考虑不周全,生了娃,没有及时回归职场,在家还耗了3年,最后落得去的都是一些小公司,虽然位置高但是待遇差好远,还不稳定,我记得我产后第一家公司差不多半年没工资,最后不了了之,后来陆续进了几家类似的公司,都没有做起来。怀二胎后,原本不想在家带娃,想起第一个就因为歇着就歇出了问题,刚好有一个机会,母校在深圳要办一个分校还是和国际知名学校联合办学,便进去做前期准备工作,真是天不遂人愿,这样的项目,居然也能黄了。像我们设计专业,感觉也像是吃青春饭,年龄大了,除非做管理,否则没人要,更倾向于年轻一点的更有活力,就这直接在家歇着带娃了
发表于 2018-12-3 00:21:23 | 显示全部楼层
10泽妈:
        这周要说说自己的工作,我一直不晓得如何来更好地表达自己的工作,极少很详细描述自己的工作,今天就随性一一道来……
       我是辍学的孩纸,对大学生活很渴望,我对自己非常有信心,认为自己一定是优秀的,也认为家庭经济可以靠我,也一直认定妹妹弟弟的大学由我来供,可实情却非也,而我给自己规划的25岁后才结婚,也提早了结婚生子,因为提早结婚生子,导致工作也提早嘎然而止,我经常笑话自己,别人趁年轻努力学习努力工作的时候,我却在家带孩子,给予自己父母的关爱就更少了,把良好的奋斗时机错过了,也顺道把买房良机错过了~
     既然一切都成为事实了,后悔的日子也过去了,那么就接受新的考验!在当家庭煮妇的日子里,我以为很舒服,早上不用像别人那样赶挤车,想放假就放假,在家做着淘宝,觉得自己已经很努力了,可是泽爸说他算账后,认为我根本没挣到钱,我一气之下清货不搞了,想想出去上班吧,孩子4岁多,我该出去工作,与社会脱节太厉害了,找到的文职工作我看不上,寻思着该干销售,挑战自己,学点东西,认识一些不同的人,在家几年好象都没有朋友了~
       因为孩子还是要带,那就要选择时间弹性好,又可以挣钱的活,选择了保险销售,一开始好辛苦,没有人脉,孩子上幼儿园每个月都会生病,虽然妈妈帮忙带孩子,孩子生病了仍然是搞不定,面对工作收入不稳定,自己要学习要付出精力时间去见客户,老公认为我不合适做销售,说孩子没管好,收入也没什么,还要投入这么多时间,包括见客户还需要自己投入金钱,有时候见了几次面的客户,都不能成交,做了好多的白用工,还有家人的一堆抱怨,第一年基本上投入成本多,收获的不高,也有好多次的放弃,也有很多的挣扎,反过来我仍然会想:毕竟我几年没工作,孩子总是生病,我在工作上花的时间也不多,学习技能也是首要,加上如何兼顾家庭和工作也是很需要挑战自己的能力……
       工作还没满一年,就在妈妈不帮带孩子后的半年,妈妈突然离开了~~至亲的离开,让我无比自责悔恨,不能接受事实的人,在家待半个月,工作根本没有劲,干销售不带精气神去,等于没上班一样,加上孩子滑膜炎犯了,敷药一个月,又经常请假,希望婆婆来帮衬,可是反倒影响家庭关系,多事之秋的一年就过去了~~这年头里,我因为妈妈的离开痛哭,因为照顾孩子影响工作无力地默默地哭,也因为没有业绩面临考核而默默地哭,,,,,我很讨厌很排斥这样的成长,经常有人对我说,这就是成长,我就会很讨厌他,我会在内心里问他或是自己:难道没有不痛苦的成长吗?
       我的工作在第3年有了新突破,这三年里业绩很不怎么样,收入每年都在提升,能力应该也是提升了,因为我知道自己能力有限,公司的培训我积极争取,部门的功能组我都参与,我参与公司的早会主持,活动策划,活动执行,追踪业绩,整理资料,我觉得自信心不断增强中,领导总是说,干保险销售的除了业绩还有团队,虽然我偶尔会想,别人可以做团队长,我应该也可以,可是每次都被泽爸否定,说我长得小小个,业务能力又不足,做不好团队长的,嘴巴上我同意着,骨子里好象有一种声音说:不对啊,我从小来看,好象我不比别人差很多,虽然别人比较快做好,我花时间长一点也可以做到的,我以前的工作中也干过团队长,那时候我也不大啊~或许内心的声音被老天爷听到了吧,我受到了眷顾,我在第
4年开始,我在慢慢组建自己的团队,这个过程中,我和自己的师傅分歧好多次,每次他都认为我错了,我觉得我已经很清楚告诉他:我就是一个有话直说的人,不喜欢说假话的人,我也愿意去帮忙做一些事情,我提出问题不代表我就一粒老鼠屎,可是好象我这样的直接他无法接受,他一直认为我当了团队长有我好果子吃,我却认为他曾经经历过的问题,应该把经验分享出来,而不是等到我面临问题,才要我棘手处理,他看着不帮我,我在他这里获取不到前进的力量,我找了其他人,组建团队真的好费精力,真的就是脱一层皮,或许我会脱皮也是因为自己能力不足导致,一次不成功,犹豫放弃,找了给我打气的人,尝试了第二次,真不容易,这两次的汗水,泪水,绝望,希望,都是一直伴随,在年终晚会,和那个给我打气的姐姐,抱着一起哭了~~
      工作总是伴随着生活,我开始越来越觉得这条路销售之路不容易,可是我离不开了,而我依然不够优秀,公司的好多次的竞赛和旅游,我都很少能达到,有时候因为达成了,我也去不了,有时候因为自己觉得达不到,有时候觉得这些和我无关,有时候又很想去达成起来好象也挺难的,经常觉得自己不优秀;发现别人都比自己优秀,有时候有些奖项怎么得的也不知道,这时候发现好象自己也不差。当了团队长后,努力让自己的团队每个成员都优秀,个个能力强,希望把自己的想法技能都置于他们的想法中,可是慢慢发现,不是这样的,成人的思想里有太多自我,有太多自己认为对的事情,开始悄悄改变自己的言行,把对别人的期望改变对自己的期望……这个工作已经坚持第8个年头了,这期间得到很多人的提拔,很多人的帮衬,很多人的信任和支持,很多人的拒绝和不理解,反正我现在是老油条了,先干满10年再说,哈哈
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