9号 川轩妈
孩子是我情绪管理的引领者
谈起情绪管理,我的脑海就会浮现这样的情景:快五岁的大儿子站在我面前,刚结束对弟弟吼,倒在地上号淘大哭。我问他为什么每次你觉得弟弟不顺你意或者是他拿你喜欢的玩具去玩,你就要大吼大叫,甚至打他,又号淘大哭。他沉默了一会说:“我做得不好时,你也是生气地对我说话啊!”当时的我无言以对,顿时脸上发热、眼圈潮湿,我搂住他,心疼这个小人儿内心受伤了。
就这样我觉察到自己情绪失控,我的孩子也受到伤害了,我不能让孩子被情绪控制,于是我必须改变。
怎样改呢?我没有一点头绪,但因为有了觉察,我开始思考为什么会发脾气,我独自带着两个孩子,他们相差两岁多,孩子爸在外工作,偶尔回来一下,根本帮不上什么忙,家里任何事都要我承担,孩子爸曾经让我请保姆帮忙,但找不到熟人,我内心总觉得家里来一个从来不认识的人在一起生活不方便,也不安全。所以就这样一直扛着,身心疲惫的我遇到大宝不小心把饭菜洒一地就会来气,他不小心打了餐具也会来气,有一次他洗完澡,我帮他擦好身子准备帮他穿衣服,他却说要拿另外一条他一直用的大毛巾擦,我认为他是故意捣乱,不理他,强制性地要他穿衣服,他边哭边手脚摆动不让我穿,就这样僵持了一会,我开始动手打他,他知道抵抗无用才不情愿地穿上衣服,过后我还一直说他倔强。还有就是因为我要忙着家务和弟弟,我很少抱他和陪他玩,有时他让我抱他或是陪他玩,我都说忙,他得不到就会哭闹,我就说他不乖。他哭得更厉害,有时把睡着的弟弟吵醒了,我又生气批评他,就这样整天都会出现类似的情况,他哭,我叫………
当时的我并不知道自己做错了什么,一味觉得孩子就是要按我的要求做事就对,不按我的要求做就不对,哪里会知道小人儿也有自己的想法和行为特点,更谈不上去帮助他成长中遇到的麻烦。现在想想自己是多么的无知和自私啊!
凭着母爱的驱使,我开始寻求支持,我想到最便捷的方法就是读书,找一些有关孩子身心特点的事来读,但看书需要有空才能看,我想到利用听书的方法,刚开始不知道有什么软件,于是就百度搜索,有荔枝FM,还有另外一个现在忘记名字了,于是就下载听,后来知道有喜马拉雅就一直用到现在。当时不知道听什么书就上网搜索家庭教育类书籍,弹出15本家庭教育类书籍,马上抄下来:
1、 尹建莉《好妈妈胜过好老师》2、 王金战《英才是怎样造就的》、《中国英才家庭造》、《学习哪有那么难》 3、 李跃儿《谁拿手了孩子的幸福》 4、 王东华《发现母亲》 5、 蒙台梭利《童年的秘密》 6、 木村久一《早期教育与天才》 7、 卢梭《爱弥儿论教育》 8、 约翰.洛克《教育漫话》 9、 斯波克《斯波克育儿经》 10、海姆.吉诺特《孩子,把你的手给我》 11、弗洛姆《爱的艺术》 12、阿德勒《儿童的人格教育》 13、怀特海《教育的目的》 14、约翰.杜威《天才儿童的思维训练》 15、M.S.斯特娜《M.S斯特娜的自然教育》 按顺序搜索听,有些搜索不到的就顺延下去,其中《好妈妈胜过好老师》听两遍,后来看书也看两遍,现在里面的内容基本记不起来,但我从书里面看到孩子之间的相似度,觉得别人的妈妈却可以用不同的方法去教育和引领孩子,让孩子越来越好。接着听和读了《发现母亲》,重新认识到这个角色在养育孩子的重要性,而且母爱更丰盈,《童年的秘密》让我对孩子的生理及内心有一些了解,《谁拿走了孩子的幸福》更是揭露了我自己的一些错误行为,而《爱弥尔论教育》对我产生的共鸣较少,《孩子,把你的手给我》听了不下五遍,后来买书回来读,我为我自己之前的行为落泪,对里面剖析的种种状况有内在的认识,并从书中学到一些怎样与孩子说话的语气和方法。《爱的艺术》我也听了,还有一些没找到资源听。 总之通过听书,我了解到修复亲子关系的简单方法就是读故事,于是我把家里很少的绘本拿来跟孩子读,那时候还不懂是绘本。在与孩子相处中看到一些情况会去考虑是不是属于孩子的特点,假如是也就没那么生气,假如不是会考虑前因后果,慢慢地发脾气的次数慢慢减少,通过学习了解到孩子需要我们的安抚和陪伴,长期得不到,孩子会故意做出一些不恰当行为,于是会稍微去顾及大宝的感受。 由于分身无术,所以请清洁钟点工,把做家务的时间拿来陪孩子,渐渐地我自己没那么紧张,孩子因为得到我更多的陪伴,哭闹也减少了。 后来读《正面管教》,里面的一句话(如果大人要求孩子控制自己的行为,难道要大人学会控制自己的行为过分吗?)更让我为自己之前对孩子的态度感到羞愧,也让我有了去改变的动力!在书里我还学到孩子在错误中学习的重要性,而且里面的暂停技巧给我提供了方法,可是知行合一太难了,特别是刚开始总是会用习惯的处理方式面对孩子出现的种种状况,但话一出口就意识到自己又回到错误上了,于是会选择暂停教训孩子。又读了《跟上孩子成长的脚步》,里面提到情商对孩子成长的重要性,更引起我对情绪管理的重视。 日复一日,年复一年,三年过去了,我发现因为我自己行为的改变,再加上鼓励他们表达自己的不满和需求,小儿子基本没有重走哥哥当年动不动就发脾气,号淘大哭,而是会主动讲出心理的想法,或者商量一些需求,对于一些不能满足的需求,我坚定了,他虽然刚开始不愿意,但可以较快平静,然后接受。大儿子哭闹的次数了慢慢减少,越来越会表达需求,再加上我的亲子阅读的了解和坚持,亲子关系越来越好,于是激烈的冲突越来越少。 当然,孩子在成长,育儿的路上状况百出,有时我还是会情绪失控的,会大声教训他,但不会动手,并且可以很快意识到并进行调整,所以我也要继续学习和练习。 |