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写写写第四期第八轮第4周(20190610-20190616)

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发表于 2019-6-10 09:40:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
写写写第四期第八轮第4周(20190610-20190616)
       9月,我家老大就要成为小学生了,说实话,我多少还是有些小焦虑的。那么,这周的话题,就让我们来聊聊孩子吧,一起来谈谈大家心中的教育观,以及你对孩子究竟有着怎样的期待。(如果还没有孩子的小伙伴们,也可以聊聊你理解中,你的父母的教育观,并说出你对此的看法)
 楼主| 发表于 2019-6-13 10:27:40 | 显示全部楼层
本帖最后由 tina_rebecca 于 2019-6-13 10:38 编辑

04南南

这周,偷个小懒,先转发六妈的一篇推文,题目是:令人窒息的虎妈,逼得女儿大喊“你别回来了”:虎妈到底错在哪?
原创: 罗罗  六妈罗罗  



1最近有档冷门的综艺节目,叫《放学后》,把镜头对准普通家庭放学之后的生活。节目的制作倒是一般,但好在真实。最新一期讲的是一位让人窒息的虎妈。
这位虎妈的女儿叫吴欢芮,读小学,成绩在全校都保持前3名,奖状拿了一大堆。但是在妈妈眼里,这根本不够。
吴欢芮在舞蹈班上课的时候,妈妈一直在教室外虎视眈眈地盯着,因为女儿一个动作不到位,妈妈直接冲进教室,把女儿提溜出来,当着摄像机和其他家长教训孩子。舞蹈老师觉得妈妈对孩子要求太严格了,赶出来安慰孩子,妈妈却说孩子“好啥好,跟其他孩子比差远了”。放学后,女儿本来开心地和爸爸和姥姥在一起吃橘子,这时候妈妈回来了,瞬间给家里带来了一股强高压气流。

爸爸不能理解,和妈妈争论:“学习要到这种地步吗?连吃块蛋糕喝口水的时间都没有?”妈妈斩钉截铁地说:“没有,她马上就要小升初了。”爸爸追问,“咱们孩子学习差吗?”妈妈再次斩钉截铁地说,“她不是第一”。在妈妈的要求下,女儿压腿的时候,还要一边看书。发现女儿作业得B+,妈妈气愤地说:加号和B放在一起就是没有用的。每次对女儿不满意,妈妈就会苦口婆心、一而再再而三地对女儿说,自己舍不得吃,舍不得穿,就是为了让你有出息。在源源不断的心理生理双重高压之下,吴欢芮终于爆发了,尖叫着说:“你一回来天天就是说我。你以后要是再说我,你就不要回来了!”听到女儿这样说,妈妈的眼神里有惊愕、有恐慌、有受伤,哭着破门而出。
在这个家庭里,爸爸一直是比较理解、心疼女儿的。但是得知妈妈被女儿气走了之后,他虽然没有责怪女儿,但也没有安慰女儿的情绪,而是跟女儿说,妈妈在单位非常非常辛苦,今天脚都起泡了,做这一切都是因为爱你。
能感觉到吴欢芮跟妈妈吵完其实就后悔了。爸爸说完,她哭着说:“爸爸,咱们快去找妈妈吧。”

2看节目的时候,我觉得这真是一份沉重、令人窒息的爱。但我也心疼这位虎妈。她是一位印刷厂工人,平时工作非常辛苦,她觉得自己现在的没有选择,都是因为小时候父母对自己过于放任。她渴望回到20年前,在能够掌握自己命运的时候,再努力一点。对女儿要求严厉,是因为不希望女儿以后走自己的老路。
虎妈,真的错了吗?
BBC有一部纪录片《人生七年》,从1964年开始,跟拍了14个来自不同阶层的孩子,从7岁一直拍到56岁。在这些孩子里,从小看《金融时报》的精英家庭孩子,长大后依然会走上精英之路,垄断社会上的优秀资源。而贫穷家庭出身的孩子,依然重蹈父辈的命运,为谋生竭尽全力。
14个孩子里,只有一个孩子从底层实现了阶层跨越——读了耶鲁大学的农村孩子尼克。这就是社会现实:底层孩子唯一的出路,就是多读书。
所以吴欢芮的家庭,他们的焦虑、渴望、挣扎都是如此的现实。
对于六六,有时候我也是“虎式”的,比如带着六六在美国游学的时候,快离开时发现她前面在偷懒并没有每天完成计划内的学习任务,我就会说服她放弃去海边玩,留在房间里完成任务。我让六六努力,和生计无关、和突破阶层无关,我只是希望她为自己的选择负责,希望她能够尝尝吃苦后获得满足感的滋味,希望她能有机会体味人生的高光时刻。
“虎妈”的鼻祖、把两个女儿送进哈佛的美籍华人蔡美儿,当年因为写了一本《虎妈战歌》而饱受瞩目,当然也饱受争议。她的大女儿索菲亚曾经写过一封公开信,在信里说,当她在卡内基音乐厅演奏,听到自己的朋友大声喝彩时,那是她人生最美妙的时刻。
六六喜欢主持,前些天她发烧快39度,还是坚持要去参加一个语言比赛的复赛,竟然还以很惊喜的成绩拿了金奖。当她尝到全力以赴做成一件事的成就感,我想她会感谢那个坚持的自己。
蔡康永说,15岁觉得学游泳难,放弃学游泳,到了18岁遇到一个你喜欢的人去游泳,你只好说“我不会”。18岁觉得学英文很难,放弃学英文,28岁出现了一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会”。
想要成功,就不可能是百分百愉快的。人生前半段的自律,是为了后半段的自由。

3谈起虎妈,有两派截然不同的观点。支持的人可能会拿蔡美儿举例,反对的人也可能会告诉你行为心理学的创始人华生把持续高压、缺乏情感的教育施加在自己的3个孩子身上,结果3个可怜的孩子都得了严重的抑郁症,其中一个更是自杀身亡。
虎妈会带给孩子成功还是毁灭,这其实是个伪命题。因为任何个例都不足以说明什么。在我看来,虎妈和孩子的快乐并不是二选一的问题,它们不是对立面。前面提到的吴欢芮的妈妈,我能够充分理解,但是却并不赞同,是因为我觉得她的打开方式不对。
♬“虎妈”的目的是
教给孩子自律和坚持,而不是第一名
吴欢芮的妈妈是以”第一名“论英雄的。只要女儿不是第一就是白费,所以她说出口的,永远只有对孩子的否认。
虎妈的鼻祖蔡美儿要求女儿每天练琴六小时从不间断,在异国他乡旅游的时候,都能够找到当地的琴行,驱车几个小时往返就为了保持练琴的习惯。但即使是这样的虎妈,在女儿索菲亚参加钢琴比赛登台前,对女儿说的是:“你已经尽了自己最大的努力,你现在做的怎么样又有什么关系。”
有时我对六六要求严格,是因为我觉得我必须让她学会自律和坚持。但性格和习惯,在我心里远远比名次更重要。只要学会自律和坚持,现在不是第一没有关系,因为她总会在某件事上成功。
♬“虎妈”的限度是
能否给孩子相等的支持
哈佛大学儿童发展研究中心曾经发表过一篇关于儿童适应力的研究报告,里面就提到孩子与主要照顾者之间的互动方式,会影响孩子的压力反应系统的运作方式。要让孩子适应压力、逆境,有两个重要条件:一是持续的技能锻炼,二是支持性的亲子关系。
为什么同样是面对压力,有些孩子会出现严重的问题,有些孩子却能成长得很优秀?我想这之间的区别就在于,家长在给孩子压力时,能否为孩子提供同等的支持。
比如说蔡美儿,媒体都把关注点聚焦在她是怎么样逼孩子上,却没有看到她和老公给孩子提供的支持性亲子关系。
蔡美儿的女儿索菲亚在公开信里这样说:
世人假定我们在邪恶母亲的管教下受尽折磨,可这完全不是真的。
他们听不到我们被彼此的笑话逗得开心大笑,也看不到我们一家是怎样紧紧地挤在一张床上,争论究竟要下载什么影片。只要完成钢琴练习,我几乎可以做我喜欢的任何事情——在车里把曲子开得震天响,逼着男朋友和我一遍又一遍地看《指环王》。
而吴欢芮的妈妈令人窒息的地方在于,她只是把自己对生活的不满、把自卑和愧疚源源不断的输送给孩子,在她们的亲子关系里,我看不到任何支持。
想要孩子过什么样的生活,想把孩子“逼”到什么份上,一千个家庭,可能会有一千个不同答案。怎么去判断“虎妈”的方式有没有超过限度呢?我想就是看家庭从经济到精力,还有没有余力给孩子支持。
比如说我让六六上舞蹈班和小主持人班,我就得保证我和六姥姥,在六六坚持不了闹情绪的时候,还有耐心接纳她的情绪,有精力陪她打打闹闹纾解压力。如果说多报一个班,会让我们忙到喘不过气来,自己都压力爆棚无法给孩子的坏情绪提供支持,那我就不会选择再报班。
同样是压力,能提供相等支持的压力,和无法提供支持的压力,一种有益、一种有毒。
END

罗罗有话说:
做“虎妈”,其实不容易。
像吴欢芮妈妈那样,为了孩子舍不得吃舍不得穿,把个人的生活完全牺牲掉,说实话也不容易做到。当然这并不是我认同的方式。我想说的是,要逼孩子,还真得逼得了自己。做虎妈,可不是每天棍棒交加的就行,它要求的更多是家长在自律、坚持上的榜样力量,还有对孩子的理解、接纳和支持。你不仅得对自己狠,还得狠得很科学。这要求真不低。
在文章里我提到蔡美儿,也并非完全认可她的做法,但是我认可她虎妈之下的一部分底层逻辑。以前看过一个杨澜对蔡美儿的访谈,在访谈里她说到自己也后悔自己的一些做法,比如对孩子过度的控制欲和说过的不太好的话。她的二女儿露露曾经对她进行过激烈的反抗,在餐厅里跟她吵架摔碎杯子,甚至一剪刀把自己的头发剪了。就是从这里开始,她开始反思自己的方式,她依然会对孩子严格要求,但会换一种方法。她说如果让她在孩子的成功和亲子关系里选,她还是会选亲子关系。

说到底,育儿的根基就是:做好自己,和亲子关系。



文比较长,但是,六妈的观点基本和我所想的一致。特别是,六妈写到的:虎妈”的目的是,教给孩子自律和坚持,而不是第一名。这点我是相当之推崇。就如,我家老大,近三年来,几乎每天保持着英语打卡的习惯,几乎没有一天拉下,哪怕在长途飞机上都会打印出来带着读。坚持和自律也是我认为最为重要的目的。当然,给孩子以等量的支持也非常重要,否则,别说是孩子,连家长都会提前崩溃的。
  贴了这么多字,我的教育观很明显是偏向虎妈型的教育观,虽然,现在我也不确定我的教育观是否正确,但是,我希望在我的努力下,能培养出两枚自律,坚持,同时有爱的小萌娃,我相信,有了这样的基础,他们的未来,一定不会太差!
发表于 2019-6-14 02:25:00 | 显示全部楼层
10泽妈
对孩子的期待

刚刚荣升2个娃的妈了,捋一捋对孩子的期待,排在首位的期待是:健康;其次是:拥有爱的能力;再有就是:对学习一直保持兴趣;还有就是:修养和道德都良好;还有挣钱的能力;还有……可能还有一些吧!

泽哥刚成为一名小学生时,我最担心就是交际,因为我们从西乡到南山,班级没有一个熟悉的朋友,好在我担心多余,开学第一天领完书本,就告诉我们他交了3个新朋友,我对泽哥的学业从来不曾担心过,我一直认为,泽哥的脑袋不笨蛋,只要愿意学的,他想学的,一定不会差的,我不追求成绩排名靠前,我要求自己必须清楚孩子的不足的部分,我希望孩子一直有学习的兴趣,尽可能鼓励孩子主动学习,完成作为学生自己的责任,知晓作为学生的使命,比较成绩好的或比较成绩差的,都会是自己的选择,接受其自然后果。

我希望孩子能适应好集体生活,要有集体荣誉感,不可以惹事,尽可能积累一些交际能力,我会分享一些自己的交际心得与经验供孩子参考,协助孩子尽快适应集体生活,我走进班级讲故事,我组织几次班级亲子活动,我也积极参与其他家长组织的活动,积极参与班级的事务,力所能及。

对于小二宝我应该也是同样的期待,目前没有更多新的期待产生。
发表于 2019-6-14 16:33:44 | 显示全部楼层
20华丽
  
我家娃现在是一年级,是个小男娃,从小的时候我家的娃就不比别人家的金贵,基本上就是外面长大的孩子,摔着碰着都没关系,自然动手能力也很强,关注力也不错。而且只要在他看来做事情的回报是他想要的,他就会努力去做,不管周边环境如何。但是,也有一些小遗憾,我不纠结孩子的成绩,但是别的方面会让我挠头。经常会手脚贱贱的去碰触同学,虽然目前大部分孩子还是很喜欢他,但是我总觉得这属于界限不清的表现。对于自己不感兴趣的事情,他会很抗拒去做,即使强迫他,也是拖拖拉拉。对于学校发生的事情,不太喜欢回来和我说,偶尔我以别的方式知道了再问他时,他经常会说“我觉得我自己能解决”。
目前对他的期望,就是希望他的界限感和秩序感能够再增强一些,在人际交往时再柔和一些。
发表于 2019-6-15 23:15:11 来自手机 | 显示全部楼层
12 danny
   这时,我正躺在火车上铺。好久没坐火车了,颠簸的车痕带我再回东莞。姥爷仙逝了,我回老家送他最后一程。参加完整整个葬礼,我还要继续走我的路,养育后代,逝者已去,新的以来,这就是希望,这就是不可抗拒的命运啊。
   黑暗的夜,缓缓颠簸的火车,参加完葬礼的情形,很容易让人联想到生命、死亡、人生等等笼统又具体的情景。姥爷的一生是正直坚韧的一生,95岁高龄,又是圆满的一生,而孩子的人生才刚刚开启,他的一生,多希望他圆满又健康。
    我希望他身心健康。这可以说是唯一的希望了。很难,身健康本身难度大,一半自身硬,一半靠天定。心健康,就更难了,诱惑的俗世,无时无刻的选择,自我的历练,说不清的偶然与必然…现在,大概看清了一点点,人最好做于人于己都有益的事,这样会心安,也容易幸福.其次做利己不损人的事,这样至少在某种程度上是爱自己.利人但会委屈自己的事,良心上满足,但自我会感到压抑,慎做。当然,如果境界升华,那另当别论了。千万不要做损人利己的人,良心上过不去,而且是"恶",即使很小,也不妨成为大恶的开端。
    如果说对孩子有什么事业上的要求,希望他从事第一类事的职业,对己对人都有利的。大小、过程、心态…都在做的过程中调整。
    我即力避免养育中的完美主义或者是无为倾向,保持真实的自我,却能反思改进,这是细节。大的方向,就是成为身心健康,于人于己都有利的成年人。
发表于 2019-6-16 07:42:35 来自手机 | 显示全部楼层
这周很忙,抽空看了帖子。孩子是我们一生的话题,想起以前听一位老人说关于子女孝顺的话题,他说,一切都是轮回,哪怕不孝顺的孩子不懂反哺,他们也会无私爱自己的孩子。只有父母的爱,是最不求回报的爱。现在为人父母后,有时会想父母真的不求回报吗?好像也不是,只是这种期待用另外一种表现形式表现出来。现在孩子比较小,两姐妹相处得还不错,看着她们能体会到把一碗水端平是多么的不容易。她们成长的路上,我要做到的就是放下我太多的期待,有期待就有控制,有控制就有博弈...说得容易做得难,确实不易,还有一点很重要,很多人把焦点放在如何和孩子相处上,却忽视了夫妻关系是最大的修行。和谐的夫妻关系,才是给孩子最好的家庭课。
发表于 2019-6-16 19:29:38 来自手机 | 显示全部楼层
08sunny 教育观及对孩子的期待 百度了下教育观的内容: “教育观是指关于教育现象和问题的基本观念体系。诸如对教育的本质、目的、功能、体制、内容、方法、教师和学生等每一方面的基本看法。受一定的政治、经济制度和生活水平等制约,并受意识形态、文化传统及科学技术等影响,具有历史性和时代性,在阶级社会中,常带有阶级性。” 我这里谈到的教育观,是基于我自己的亲子相处经验所说的狭义的教育观。 首先,我认为教育的方法应当符合孩子个体的特点和年龄阶段。每个孩子都是不同的,天赋和兴趣各有差异,作为孩子的第一任老师,我们应对孩子有更全面的观察和了解。在各种敏感阶段,提供给孩子恰当的资源和引导,是父母所应必备的。这尤其体现在孩子的幼年阶段,那时思想意识还在探索过程,给予更多接触和尝试的机会是必要的,孩子,都有多元智能,在多元智能的飞速发展阶段,刺激的越多开发的也就越多。 其次,我认为教育是一项长期的坚持,现在都推崇素质教育,知识技能和道德思想,同时被推上新的高度,各种新媒体的出现,孩子探索世界的方法有了质的改革,这时候道德思想教育尤为重要。对自己的孩子,我主张“先做人,再做事”,有正确的思想引导会更利于孩子的学习。 谈到对孩子的期待,我想分享一段我喜欢的话:“坦诚、开朗、不计人过;不以恶小而为之,不以善小而不为。”我希望我的孩子能寻找到自己人生的热爱,并竭尽所能地追求。
发表于 2019-6-16 21:05:42 | 显示全部楼层
03笨猫

儿子现在读三年级,可以说,目前还处在习惯培养阶段。对于你家宝贝的行为不用太着急。俗话说得好:十年树木,百年树人。短短一个学期就让孩子完全达到咱们的要求的不可能的。下面我就现身说法,谈谈我这三年摸索到的一些经验,希望能对你有所启示。
     首先,也是最重要的一点就是不要心急,要给孩子充分的时间来改变,耐心耐心再耐心,不催促,不唠叨,不急躁。如果你暂时还做不到也不用急,只要不断地提醒自己,不断纠正自己就可以了。
     其次,接下来就是你要跟孩子一起制定学习计划,制定规则。即使执行得不好也没有关系,中断了可以再重新开始,总之就是要告诉孩子,只要进了学校,就要遵守学生的规则,在学校遵守学校的纪律,在家里遵守家里学习的规则。随着孩子年龄的增长,他是会慢慢体会到规则的涵义,但这个过程也许很快,也许很慢,所以,需要耐心,一遍一遍不厌其烦的重复。不要担心你的付出会白费,只要你做了,接下来就是坚持和严格执行。
     接下来还需要提到的就是你对孩子的态度:“严格但不严厉”。我不清楚你的状况,对于我和我先生来说,脾气都是比较急的,以前总是责骂孩子,典型的中国人教育方式,就是对了不夸奖,错了使劲责备。在意识到这个问题后,我也正在逐渐转变自己的态度和方法,孩子其实是无辜的,即使他有一些错,但是我们要给他试错的机会。我不怕遇到问题,因为只有遇到了问题你才能知道自己错在哪里,所以,孩子错了没有关系,只要耐心告诉他,怎样才是对的,或许他现在不明白,但只要你不断强调,他总是会明白的。
     最后就是以身作则。你要求孩子的事情,你自己也一定要做到。切不可对孩子一个标准,对自己一个标准。你的言行,孩子都看在眼里,如果你自己都做不到或做不好的,就不要这样要求孩子。孩子是父母的一面镜子,从他的身上,肯定能看到你自己的影子。
    暂时就说这些吧,我也在摸索和试错中,希望以上的话能对你有所启示。

发表于 2019-6-16 22:08:36 来自手机 | 显示全部楼层
14   梁泳欣   这几天比较忙,就跟大家分享最近的读书笔记吧。怎样把学生从事实引导到抽象真理 前面提到学生对知识的不会运用,除此之外,有时候学生也不能理解自己背诵的东西的内容实质是什么。比如语文的古诗人间四月芳菲尽,山寺桃花始盛开。长恨春归无觅处,不知转入此中来。”乍一看,这不是很容易理解吗?但是对于一些学生来说,尤其是中下层的学生,他可能真的不理解自己背的是什么。在二年级背诵弟子规的时候更加明显。如果说语文还算是贴切的,能感知的。那么在数学和英语的一些语法上,不理解更加容易见到。因为这些学科的内容都有一些有体系的概括。学生没有理解而死背出来,该采取什么措施来防止死记硬背呢?作者的建议是应当引导学生,通过理解(认识)、弄懂大量的事实、事物和现象以后再进行识记。由弄懂事实、事物和现象,到深刻理解抽象真理的道路,一定要经过实际作业。而完成实际作业正是掌握知识。还有一点很重要的是对抽象真理、概括的第一次认识有着决定性的意义。但是,要做到在第一次学习教材时就不让学生犯许多错误,同时做到熟记规则并能正确地表述出来,这并不是一项初看起来那么简单的任务。(作者提到的更多的是数学方面的规则,我想,语文的生字和一些知识点的总结也是类似的。)因此,第10篇提到了第一次学习新教材的问题。
发表于 2019-6-16 22:15:25 | 显示全部楼层
01溜溜
对孩子的最基本的期待就是一生健康平安。其次是快乐,然后对生活有热情,能够找到他喜欢的东西。最后,就是如果有很多的钱,那就更好了,这样子他就可以做他想做的事情,去他想去的地方,看他想看的世界。
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