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标题: 孩子被打该不该还手？（案例三） [打印本页]

作者: 无锡淼淼妈 时间: 2014-8-5 15:27
标题: 孩子被打该不该还手？（案例三）
※案例三
教师解决孩子间争执的策略
[内容摘要]：
孩子也会跟大人一样面临同样的问题，孩子的世界绝不是我们通常想象得那样简单。孩子的世界也不能避免内部矛盾，虽然不能说充满暴力，但有时也会发生攻击和反抗行为。确切地讲，孩童之间的情谊，或敌或友，是在对玩具、食物、朋友的宠爱的争夺中渐渐建立并形成和稳固下去的。
[关键词]：观察解决策略
一、问题提出：
幼儿园是孩子接触的第一个社会，在这个小社会中，对资源的争夺和分享，不断转化“敌人”和“朋友”关系。而对处于关键期的幼儿来讲，如何培养良好的自我保护、自我协调沟通解决问题的能力，是十分重要。然而，健康与安全不能被动的等待给予，而应该让孩子主动地获得。
二、策略实施：
（一）做个冷眼旁观者：
实践是提高幼儿自我调节能力的最好途径。在日常生活中，我们尽可能创设较多的实践机会给幼儿自己，让他们学会解决问题，提高自我调节的能力。在学习和日常生活中，当幼儿遇到困难时，我们首先是鼓励幼儿去尝试、去探究，而不是简单地提供帮助与解决；当幼儿之间发生争执时，我们不再仅仅是争取及时解决纠纷、化解矛盾，而是有意识地让幼儿自己去解决，从而提高幼儿的应变能力，和心理自我调节的能力。
事例及分析：午餐后，张想加入刘她们的手绢花游戏，可刘她们却以人多为由，拒绝了她，[矛盾起因]。张伤心极了[受挫]，边哭边说：“你们一会儿把我当好朋友，一会儿又不带我一起玩……”双方争吵了起来[试图改变、矛盾激化]。刘心和她们继续自顾自玩了起来，张只好另找其他同伴玩[自我调整]。第二天，张特意带了一个会说话的娃娃[作出新的尝试]，一下吸引了刘心和她们的注意，并提出要和张一起玩[目的达成]，张说：“昨天，你也不带我玩的”[小小报复、试探]。刘想了想说：“那你来我们和你一起玩，我们交换着玩”。张想了想，随即同意，大家又一起高高兴兴成为了好朋友。[和好、协商成功]
在整个过程中，我始终作为一个旁观者，观察事件的发生、发展和结局，不急于当个“秩序警察”。遇到孩子发生矛盾，老师出面通常很快就可以调停孩子间的冲突，但是这样做无助于儿童建立与同伴之间的自然关系。因为“警察”不在场的时候，还会发生混乱。当孩子之间发生的争执，不足以出现伤害时，老师不妨只作个观察者，同时也是给他们提供更多探索和学习人际关系的机会。因为，可能你当时听到的、看到的很可能是一面之词、一面之象，我们对孩子们当时发生矛盾的起因不是很了解，太具体的指导反而让其不知所措、陷入困惑。那样做，只能把事情搞复杂，恶化孩子的生存环境。孩子们的争斗，无非是因玩具、食物，或者根本就是莫名其妙的开场和结局。我们不充当孩子们的“秩序警察”，不当裁判员，既不袒护、也不斥责、也不介入，给孩子解决自己问题的权利。
（二）做个事件分析者：
孩子的世界是另一个世界，成年人不便过多干涉，让他自己来解决这件小事，为以后应对纷杂世界积累经验。不过，姜是老的辣，我们有的是经验，提供建议和帮助也是应尽的义务。
帮他分析，通过一个问题来判断肇事者是有意还是无意——刚才是怎么回事？那个小朋友经常这么做吗？他还打过别的小朋友吗？另一些问题，也可以佐证——你抢过他的东西吗？你不小心撞过他吗？也许对面的小家伙人高马大，欺负周围的每一个孩子；也许他只是无心之举。如果是无意的冲突，我们可以用一种宽容的心态来对待。
事例：刘说：“大树（日本孩子，语言交流有困难）总是推我，还不让我玩他的玩具”。
引导分析：我问：“大树的玩具让谁玩呢？”刘说几个小朋友的名字。我反问：“你知道为什么吗？”刘边摇头边说：“我也说了有礼貌的话了呀。”我说：“是的，虽然你也说请你给我玩玩，可你还没等他同意，就伸手了，大树听不太懂，就会以为你要抢他的玩具，当然就要作出反抗的动作啦！”。说完，我让刘观察了一会儿其他几位孩子与大树交往的方式，刘知道了，说出请求后，别人表示同意后才能行动。
帮助幼儿建立社交，注重情感疏导，让幼儿学会用适宜的方式表达情感。要培养幼儿对人或事物的积极态度和情感。首先要对人的情绪、情感有所识别，知道与人的喜怒哀乐等情绪相对应的面部表情，要让幼儿识别到什么会引起各种情感。情绪和情感的识别是建立在幼儿的道德情感的基础之上的。让幼儿知道在交往中被同伴多次拒绝，没有人愿意与你一起游戏，就会成为孤独的人，因而沮丧内疚；你得鼓励孩子自己解决问题，化敌为友是最好的策略。千万不要在孩子面前轻易断言“那是个坏孩子，我们不和他玩了”，即使那真是一个坏孩子，他们也可以成为朋友。
（三）做个策略提供者：
很多时候，当孩子们感觉到自己被受侵害时，往往只有一种方式，就是告诉老师或成人，可事实上，一天中我们会遇到无数次类似的状况，老师或成人经常没时间来应对每一次的矛盾和争执，即使老师有时间和精力来帮助孩子处理好每一次争执，长此以往的结果是：孩子获得的只有求助一种解决方式，而这种方式是被动的，随着年龄的增长，这种方式也经常会失效，这种被动的意识也会给自己将来的处世观造成很大的困惑。俗话说“授之以鱼，不如授之以渔”，过分消极的保护只会产生许多不良的后果，只有积极的保护——培养幼儿自我保护的意识和能力，指导孩子学会维护自己的权利，才是最关键和最重要的技能。
我教孩子们学会主动解决争执的方法是：
☆方法一：主动维权
首先向侵害方告之：告诉他，你受到了侵害。例：刚才用椅子撞到我了（拿了我放在这儿的玩具了）等等诸如此类的原因。因为往往有时，侵害方根本不知道自己的行为已经给他人造成了不便和影响。
其次：向侵害方提出自己维权意图：请你向我说“对不起”（请你帮我一起捡起来等等）。当然，我们也要求侵害方，面对对方，说出道歉的理由，以及作出相应的弥补。例：对不起，我搬椅子不小心撞到你了，你疼吗？让我帮你揉揉！。一般如果是无意的行为很快，双方就得到了自我调解。而且在幼儿园中争执的起因，绝大多数都是由于，无意行为造成的。
☆方法二：协商解决
当有些状况，双方都无法证明自己的时候，我们一般指导孩子自我协商解决。以争抢椅子为例：两个孩子都认为这张椅子是自己，发生了争执。可以通过以下途径来解决
1、大家都放下椅子，进行协商，互相说服对方，直至双方认可。
2、邀请旁证或其他同伴协助解决。
3、用猜拳等传统方式，进行决断。
通过协商，孩子们就有机会去理解体验不同的心理状态，特别是理解他人的心理，接受他人的意见和建议、设身处地地为他人着想，摆脱过分自我中心思想。从而学会在不同的场合、不同情境中适当地表达自己的情感，调整自己的心理状态和寻求多种途径解决问题的方式。
☆方法三：自我保护和求助
如果是受到伤害行为，首先要尽量保护好自己不受到较大的伤害（遮挡、躲避等等），然后再来向成人求助。我们不鼓励忍气吞声、息事宁人的处世方式，也不赞成，武力相向的“勇敢”。这样，在受到外界不良刺激影响时，幼儿就能够依靠对自己适当评价，及时调整心态，进行自我调节、自我激励，保持心理状态的稳定性。
现代社会对一个健康的人的标准是包括心理、生理的健康外，还包括良好的适应社会能力。对处于关键期的幼儿来讲，在认识、交往过程中，当受到外界刺激影响而产生不稳定的心理状态时，能够利用自己的内因去有效地调节自己的心理状态，实施有效的解决问题的行为，以最大限度地适应当前环境的能力，减轻不必要的心理负担，从而获得身心的和谐发展，适应社会，是非常必要的。

作者: 唯爱童馨 时间: 2014-8-7 20:58
只要不受伤，（这样的观察比直接干预要难的多，累的多）让孩子们自己解决真的是很不错的办法，他们的办法有的时候还是我们想不到的呢。期待我们的宝贝都能成长为独立的，有自己思想的宝贝，面对问题可以自己通过努力调整。

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