亲子阅读,公益组织-三叶草故事家族
标题: 写写写第五期第三轮第十周 [打印本页]
作者: 水晶H30 时间: 2018-11-23 21:01
标题: 写写写第五期第三轮第十周
本期话题:说说情绪,孩子会因为一些事情有情绪。现在好多父母都认可孩子的情绪,但有了情绪该如何疏导把不少父母难住了。番茄老师经常说:“我们认可孩子的情绪,但孩子在处理情绪时有三个原则:一、不可以伤害自己。二、不可以伤害他人。三、不可以损毁公共财物。”本学期孩子班级换班主任,新班主任第一次带班没经验,下有熊孩子,上有资格老道的师傅。开学两个月班级的纪律一落千丈。班级整体的浮躁情绪影响着每一个孩子,而且现在的孩子一赌气就离家出走,动不动就拿生死问题来要挟家长。大家一起来说说孩子有情绪时大家都是用哪些方法帮助孩子疏导情绪的。
作者: 13416612183 时间: 2018-11-24 11:36
大家好。正在坚持一天一绘本,一周一精读计划,故不跟主题哟!
【2018年11月17日星期六】创造自己的世界……
双11买的书有点多,一本一本地读,一天总会有那么一两本,甚至更多一些,周末时,一本本回味,哪一本给自己留下深刻印象,翻出来再读读,写写自己的感受,想想推荐给哪个年级的孩子阅读,想想老师怎样推荐……本周却有点迷茫,每晚都写写写到深夜,书虽然也坚持读下来了,但周末脑中却一片空白!
《我可不想当青蛙》,最后才发现做自己当青蛙最好;《我为什么快乐》,教孩子识别自己的情绪,学习正确表达和处理; 《101个植物的实验》《101个水的实验》《给孩子的厨房实验室》和《给孩子的户外实验室》,三年级语文第五单元习作单元强调的正是观察与写作,让他们读读是不是正好?《一张纸做一本书》,低年级“读·著·说”正需要,先来一个八格书吧!《创造自己的世界》,想到了《奇幻岛》,可是又有点不一样:《奇幻岛》是挑战思维定式,突破想象极限; 一场想象力与创造力的盛宴;而《创造自己的世界》是劳拉·卡琳送给喜欢观察的小孩和因忙碌而丧失想像力的成人 画出藏在心底的乌托邦,应该是一本教孩子与成人怎样从现实出发展开想象创造奇异世界的书。较前者我更喜欢后者,尽管前者给孩子展现了超凡想象力创造出来的奇异世界,但对于缺乏想象力和创造力的孩子来说,惊叹之余,或许会因为自己没办法想象与创造出这样的世界而有点沮丧,于是惊叹后只能抛之脑后!但后者不同,它引导孩子从身边熟悉的事物出发,引导作者一步一步开启想象之门,进行非常规创造,慢慢地,熟悉的事物变得不再熟悉,有了新意,有了创意,有了超越现实的惊喜!这样一个过程是有迹可寻的,如:我决定从身边的事物入手,一步步创造自己的世界。这是我现实世界中的房子。首先,我临摹出房子的大致形状,然后,我想了几个让它变得更刺激更好玩的方法,比如给它多加几层!这样的话,当朋友来找我玩的时候,我们就可以霸占一整层了!楼梯也好像挺没劲的,干脆用滑梯代替!我还装上了更大的窗户,这样,我就能随时看到外面发生的事情啦。除了这些,我还要一个游泳池。我还想让我的房子离开地面,让它看起来更显眼。于是,我把它放到了一棵大树的顶端,并设计了一个绳梯,方便进出。好啦 ,这就是我在我的世界里创造的房子。当我们在读这个故事时,知道了作者是如何根据自己的愿望脑洞大开,把现实生活中不同的事物整合在房子中,让房子变得与众不同,这是一个从实际出发,展开想象,创造新事物的过程。这个过程是那样的具体,那样的趣味横生,我们仿佛看到书背后,作者正在动脑动手创造自己的世界的模样,于是自己也开始建设自己的房子了!可是作者到这并没有停止,来了个画龙点精:首先,画出你住的房子的形状。然后,想一想,你要把它建在哪里,你希望它由什么建成?有墙和窗户吗?如何进出?引导孩子梳理了想象与创造的思路与方法,让孩子学习整合信息,掌握想象与创造策略,为把自己的房子创造的独一无二而充满信心!这个时候,作者又继续了:接下来,让我想想,我的房子是在一条什么样的街道中……本以为作者会继续直接讲述自己怎样创造自己的房子,没想到,却话锋一转:和现实中的世界一样,在我的世界里,有一些建筑看上去很沉闷。不过事物往往并不是看上去的样子。就像这家店来说吧,看起来像是一家文具店,其实它卖的是……给超级英雄们穿的鞋。这就是孩子,总要来点意想不到的,或许说这叫“任性”!后面她说:我的世界里还有其他类别的建筑——比如工厂。但在我的世界里,无论什么工厂,都得建成它生产的产品的形状——这就是我的工厂需要遵守的建筑原则。我的世界我作主,这是孩子应有的个性与胆识!于是在这个世界里,孩子可以喜欢着自己的创造,把小鸟的头安在大像身上……为了让自己的创造的世界更加“真实”,必须考虑一下表现手法:我遇见一位阿姨,她有一点儿害羞,所以我用彩色铅笔轻轻地描绘她。这个大哥哥强壮又自信,需要运用浓重的粗线条凸显这一点……否则难以栩栩如生,“颠倒众生”!不知不觉中,这书就反反复复地读了好几遍,11:30家庭日,就带这本书去和孩子分享,下周把这书推荐给有想象单元习作的孩子!
不过还有十分钟时间,前后环衬的形状游戏实在让人沉溺其中……
作者: J21黄虹 时间: 2018-11-24 16:11
即便只是三个原则,1,2,3,也已经很够我喝一壶。芒果是那种还不会说话的时候就知道生气了要把头往地上撞的娃娃,气性极大,光是阻止他伤害自己这一条已经用掉我洪荒之力。
好说歹说,生气的时候抱住哄,讲不可以伤害自己。幸亏他同时是个很要人爱的家伙,有抱抱亲亲温言相劝就能慢慢平复。不过长到现在也是这样,吃软不吃硬的个性很突出。情绪上来的时候,就算是他做错了,也完全不能正面刚,那时候他就是个小怪兽。非得坐下来好好说。这个我擅长,他爸不擅长,爷俩有时候打得天崩地裂。
现在学会隐藏情绪了。昨天中午放学回家,我一看就是不对劲的样子,情绪很压抑,可是他不主动说。我就给搂过来,问怎么了。他居然还是说没什么!长大了……我就说,不想说没关系,那妈妈就抱抱你吧。刚抱到怀里就哭了,沉默地哭了一会儿,自己去洗手间拿湿毛巾擦脸,然后又一副没事人的样子去吃饭了。
前天也是,搞坏了一个东西,搞坏东西他也是要先发脾气的。趁脾气还没发起来,抱过来好好说话,转移注意力,一会儿就好了。
所以目前采取的比较多的方法就是,以老母亲细致入微的观察,在情绪还没起来的时候先缓过去。
以前也曾经和他聊过,生气的时候可以做点自己想做的事情,只要“三不”就可以。目前他可以自觉地在觉得生气的时候,回房间里把门关上然后自己看书。偶尔扔扔床上的小公仔,扔完了也是看书。过一会儿就会听到他在房间里傻笑了……
作者: 毛毛猫 时间: 2018-11-25 12:22
越来越感觉到,家长的情绪问题会带给孩子,所以自己要先言传身教控制好情绪。仔细观察一下周围,没办法处理好自己情绪的成年人无处不在,所以这并不是针对孩子的命题,而是针对所有人。而为什么我们想要孩子情绪稳定,而没考虑过让成年人情绪稳定呢?因为我们潜意识认为,成年人有自我控制的能力?或是成年人有自我控制的责任?又或是成年人的界限感让我们不要去越界干涉其他成年人? 其实无论是对孩子还是对成人,我们所有的情绪都是正常的,重要的是怎么处理好它。很多时候,对方有情绪的时候,我们作为情绪的接收方又会不自觉地代入自己的情绪,把事情恶化。比如说,我家娃和我嘟嘟囔囔提个要求的时候,我如果情绪不好就会怼回去,甚至开始说他,这样娃的情绪就会更加失控;但是如果我这时反省一下,再换倾听的方式和娃讨论,这样情况就会好很多,事情也会顺利地解决。所以重要的是接受情绪的容器要稳定,倾听而不指责,跟随而不指导。情绪温度降下来以后,理智回归大脑,问题也比较容易得到解决,甚至可能不再是问题了。
作者: fish_iris 时间: 2018-11-25 21:23
情绪:
识别情绪——
1) 常规生活情境中,存在哪些情绪?
2) 自己可能因为什么事件触发什么情绪?(更好的了解自己)
3) 别人的面部表情如何时,通常意味着是什么情绪?(更好的保护自己)
接纳自己的情绪——
1) 情绪没有好坏之分,没有正确与否;
2) 不同的人对同一事件的情绪可能不痛;
3) 接纳自己的情绪,认识到自己产生某种情绪相关联的事件或行为
处理自己的情绪——
1) 情绪不等于行为,两者之间是有显著区别的;情绪是我们内心的感受,而行为是我们外在的表现;
2) 情绪和行为,两者之间,不一定有必然的联系;这中间,还有我们的理智可以工作,从而避免我们被情绪所控制。比如,当我们生气时,我们可以表现出愤怒,也可以表现出平静;
3) 对情绪的处理,是需要多多的练习的。就像我们对于说话对于某一技能的练习一样。
晚上洗澡,小鱼泡在浴桶里。今晚要不要用泡泡洗头呢?我不确定他昨晚洗澡时用过没有。
小鱼,昨天晚上用泡泡洗过头吗?
(没人回答)
小鱼,你听到妈妈的问题了吗?今天要不要用泡泡洗头?
(没人回答)
我走到他面前,蹲下来。
小鱼,你为什么不回答妈妈的问题啊?
(看着我,还是不说话)
妈妈问你昨天有没有用泡泡洗过头发。
我不知道。
哦,因为你不记得有没有用过了,所以才没回答妈妈的问题是吗?
恩,我不记得了。
那你可以回答妈妈说“我不记得了啊”,如果你不说话,妈妈不知道你是没有听到还是其他情况。知道了吗?
嗯。
那我们你来联系一下吧,看看如何回答妈妈的问题。小鱼,你昨天有没有用泡泡洗过头发啊?
妈妈,我不记得了。
哦,不记得了啊。那怎么办呢?这个问题怎么解决呢?
我也不知道。
昨天谁陪你洗澡的啊?
爸爸。
那爸爸记得吗?我们要不要问问他。
嗯。
好的,那妈妈再问题这件事情的时候,如果你不记得了,你可以想想有没有办法能帮助解决这件事情的,比如说,问问爸爸,这就是一个办法,可以帮助我们解决问题,对不对?
嗯。
好的,那我们再来联系一次。小鱼,你昨天用泡泡洗过头发吗?
妈妈,我不记得了,我们可以问问爸爸。
作者: poulinezeng 时间: 2018-11-25 22:14
喜怒哀乐是每个人天生都有的情绪,我觉得,有情绪不能堵住不让出来,要接受然后慢慢就会处理情绪了。 孩子小时候就应该允许他有情绪,一哭就说不许哭,一闹就说不许闹,等到自我意识出来后爆发会变本加厉。开心就是要笑,伤心就是要哭,愤怒就是要生气,孩子很小的时候做父母接纳他的各种情绪,他才能学会跟世界跟自己和解。 小时候的孩子如果是被压抑情绪很厉害的,长大迟早会还回来。当然,在表达愤怒情绪时,伤害别人和伤害自己都是不被允许的行为,这点从第一次生气发泄就要让孩子明确。我们家的现在生气时会一直深呼吸,吸气吐气的样子特别可爱,过一会,她就会缓和下来,也不再生气了。绘本《菲菲生气了》是我们读了又读的情绪绘本书,从书中也能找到一些突破口,当我们愤怒时我们应该如何控制自己的情绪,每看一遍都会有不同的感触。
作者: 张艳萍 时间: 2018-11-25 22:35
我的经验是孩子生气发飙或闷闷不乐时,父母千万不要也因而动怒,“你再哭我就打你”这样的语音 惩罚,既无法制止,也无法让孩子学会如何疏导不良情绪。父母要懂得利用此机会,教孩子几招调节不良情绪的好方法,引导孩子适度发泄,可以哭可以闹,但是真的千万不要破坏东西,因为以破坏为发泄物真的会影响孩子的人格发展,大一点就是个人修养问题了。 最好是教孩子学会使用语言来表达怒气。研究证明,语言发展较好的孩子,遭受到的挫折感也比较少,因为他们懂得以语言表达自己的需要,于是容易被满足,而且当他们说出自己生气难过的原因时,不仅有助于情绪宣泄,也能获得他人的了解和安慰。所以父母可以在孩子生气、难过的时候,教导他们用语言而非肢体表达怒气。 现在我觉得我的孩子在情绪控制方面应该说比我还做得好,任何坏带的事情他都会想它好的一面,他可以做到成为一个乐观主义者,反而是我,我觉得我很难控制好自己的情绪,就如他考糟了我会生气,他却说:妈妈我其实也是进步的,你不是说每次进步一点点吗? 男孩子嘛调皮,难免接到老师或家长的投诉,遇到这样的情况我有时会不了解任何情况就开始大发雷霆,然后他就说:妈妈你要听我慢慢道来啊,你不要因为接到投诉电话你就否认你的儿子啊,你应该为你的儿子感到骄傲,你的儿子今天又被评选为什么什么了[捂脸][捂脸]……很多时候我就是这样被孩子的语言软化得没脾气,人也不打了。
作者: 逍遥旅程 时间: 2018-11-25 22:42
关于情绪问题,我也没发言权。都说父母是孩子的榜样,而我这个榜样,一直没做好。其实,书也看过不少,也明白任何时候,都要认同孩子的情绪,要有同理心,要心平气和引导孩子认识自己的情绪,进而疏导他发泄情绪。再发泄情绪时,不能伤害自己也不能伤害别人。……可惜,再多的理论要应用到日常生活中,首先要父母自己管理和控制好自己的情绪,才能去引导孩子。否则,一切都是空谈。而我,就是控制不了自己情绪的人,所以,我没发言权。 还是听听大家的高见吧!
作者: 洁非偶然 时间: 2018-11-25 23:24
fish_iris 发表于 2018-11-25 21:23
情绪:
识别情绪——
1) 常规生活情境中,存在哪些情绪?
这个厉害了
作者: 忘忧草 时间: 2018-11-25 23:26
对,不论大人还是孩子,情绪问题都一样存在。而在每个家庭里,父母的情绪管理能力又是孩子的榜样。如番茄老师说的,我们要正确认识情绪,有情绪是正常的,但得满足那3个基本原则。在我家,情绪过后还有个沟通倾诉。我家2个女孩。姐妹俩性格不同,妹妹更娇气和固执。一不顺心就哭,不哄可以哭半个小时。我家爸爸有时听的烦,过去凶两句,没用,哭得更厉害。后来我们发现,哭一阵后,过去抱抱,不说话,一分钟后就停止了。然后可以用其他事分散注意力,再来问问,刚才为什么要哭那么厉害,有什么事可以告诉妈妈吗?这样她就开口说了,再问那下次遇到这个问题是先告诉妈妈呢?还是哭好呢?下次可能还是会继续哭,但每次都会重复询问。有时还是会好好说的,跑过来跟我说,妈妈,我生气了,然后说出生气的理由。姐姐的情绪虽没妹妹那么任性,但是会回到房间自己生闷气。我会过几分钟后再进去问她,刚才是不是生气了?觉得妈妈或爸爸话讲不对了还是咋了?她就会吐槽出来,然后我们分析,爸妈该改,还是有道理,自己一时没接受。来个拥抱,哭出来就没事了。孩子的情绪,很多时候都是需要大人的关注。这时可能不需太多的言语,只需一个拥抱和轻拍就好。
作者: 洁非偶然 时间: 2018-11-25 23:38
今晚为了作业,忍不住吼了孩子。其实老师布置的作业算不上多,但是我们把三天的语文作业都压缩在今晚完成,对孩子来说就有点困难了,其中的开小差有神在所难免,我自己也有事情做,看到他开小差就再也维持不了慈母形象。
吼了几次,告诉他只能写到九点半,写不完也不能写了,把孩子骂哭了,哭也不让他尽情哭,告诉他你哭的时候花费了多少分钟!整一个后妈!感觉过去学的那些育儿、自我成长的课程啊训练啊都白学了。
其实,一句话,就是没处理好自己和自己的关系。
大把时间时疯玩,把所有的任务都压到最后的时刻,这样的事情我可没少干。什么轻重缓急,其实我做得很差,所以,自然没能陪着孩子养成良好的习惯。而往往,这整个过程里,因为压力一直在,尤其是最后时刻压力激增,最是容易情绪喷发。什么引导情绪?在我家,养成好习惯,情绪问题就解决了一大半!
小家伙说,明早凌晨5点半要叫他起来写作业,还差4个生字各写一行,加上背诵两篇课文。我也得早点睡了。2018年最急需做的事是早睡早起。加油
作者: 艾艾 时间: 2018-11-25 23:49
一直很注重孩子的情绪,陪孩子的过程就是我度过二度童年的时光。每当他情绪不好,或事出有因,我就会立马回到自己的童年,去思考如果我当时这样,心情会是怎样?会有怎样的感受?会希望父母为我做什么?如此一来,我能迅速转变情绪和立场,马上与孩子共情,说出他的感受,理解他的心情,抱一抱,安慰一下,孩子能很快平复情绪,随着年龄增长,越来越成熟,对于外界因素越来越不在意。父母的陪伴与理解是孩子成长最需要的坚实后盾吧。同时也感谢我的父母教会了我如何爱孩子,让我有快乐的童年,足够的安全感和充满幸福的能力,我会继续传递给自己的孩子,让他做一个拥有幸福力并且能感染他人的人。
作者: 文艺小毛驴 时间: 2018-11-26 00:00
说到情绪,在亲子的相处过程中其实不能单单的全部关注点都在孩子上,凡是人都有情绪,人不是行尸走肉,在生活中遇到各种各样的事情事物都会有自己的感觉和想法,而我们跟孩子最大的不同在于我们可以控制情绪可以选择如何对待自己的情绪,但这种能力每个成人都称差不齐。 在与孩子相处时我想首先是了解自己,了解自己的情绪,同时也要接纳自己的情绪,遇到孩子的种种挑战行为是暴跳如雷情绪领导了脑子,还是四两拨千斤般的用脑子处理自己的情绪,我想一个情绪收放自如的家长会更能处理好孩子的情绪和挑战。当然我们也要清楚,完美的家长几乎不存在,情绪的爆发和失控后会带给我们思考,我觉得总结和分析是我们作为家长这门功课必不可少的一步,不要太苛求自己多完美,在亲子和育儿的路上我们一直都在学习。 说完了大人我们自己,孩子需要模仿学习同时也需要引导,我们是他们的学习模仿对象也是他们的导师,在对待情绪上一般的方法都是让孩子们了解认识情绪,知道它们的存在,接着学会描述它们,当情绪来找我们的时候我们能够意识到它们是谁?随后才是如何接纳它们,与它们相处。这些都是我们可以带着孩子们一起学习一起实践的部分。国外的一些情绪绘本已经给我们方式方法。 现在很多新闻报道孩子自杀离家出走,其实已经不仅仅是情绪的问题,还有亲子和家庭的沟通信任感等多方面的因素影响,对生命的敬畏对家庭的依赖跟父母的沟通等等……
作者: 水晶H30 时间: 2018-11-26 00:07
说说孩子情绪那些事儿
这个学期可以说是焦头烂额的一学期,孩子长了一岁年龄和心理都发生了变化。新班主任是一位没有任何经验的年轻老师,我们班的语文老师还有一位搭档,是学校的教导主任,主要负责孩子们的作文课。开学两个月后所有副课老师反应班级上课时纪律差。班级矛盾重重,个别孩子情绪失控,只靠武力解决问题。班级气氛浮躁影响大多数孩子。虽然招开紧急家长会但改变不大。孩子情绪起伏大,在班级跟同桌吵架闹的整个班级不得安宁。美术课跟班上几个调皮同学一起捣乱,惹怀孕老师生气……爸爸是唐僧式教育只会啰嗦,比赛时乱指挥跟孩子吵架。奶奶一贯的观点是孩子还小不懂事。这个学期因为管孩子奶奶在旁边掺和崩溃过一次。特别有挫败感,好像之前所有对孩子的教育都被打回原形。孩子有情绪时我的处理方法是跟孩子单独出去逛逛,或是闲聊。如果知道问题所在就会想方设法把话题引过去,如果不知道问题所在我就瞎聊,说不定哪句话就会撞出火花。总之就是先让孩子平静下来,不过有时我自己也没有控制好的的情绪。大家有没有更好的办法呢?
作者: 丹妈阿娇 时间: 2018-11-26 00:18
在还没加入三叶草之前,也就是丹丹3岁之前,我着重引导丹丹的情绪和情感的表达,大部分绘本也都是关于这两方面去,所以,现在遇到什么事,丹丹都能把内心的感受和想法非常准确清晰地表达出来,她爸爸说她是情话高手,这一点我深感欣慰。
关于情绪,我觉得最重要的是接纳:孩子有情绪,我们要接纳孩子的情绪,要用理解和爱去疏导,因为他们发脾气闹情绪的时候,是在向父母寻求帮助;我们大人自己有情绪,我们也要接纳自己,因为我们也是人,不是铁打的,也有累和不顺心的时候,所以不能一凶孩子,就觉得自己不是个好妈妈。
丹丹的性格还是挺好的,就是有的时候比较轴,如果我在身边还好,比较容易沟通,但他爸爸带的时候,那股倔劲儿,他爸爸就会慌。
我记得今年年初某个周六,我有事外出了,但那段时间她爸爸刚好在赶一个项目,要加班,就把丹丹带去公司了。那天早上,我出门之前,给丹丹准备了书、画笔、一小箱雪花片和一些零食。 大概一小时左右,丹丹自己打开一包华夫饼在那儿吃,当吃到只剩一个小角时,她就要上厕所了。一进厕所,她就把饼递给她爸爸,转身就关门了,而她爸爸,顺手就把那一点饼干扔垃圾桶了,出来洗完手后找她爸爸要,她爸爸说扔垃圾桶了,她说她还要吃的,要她爸爸捡起来(虽然她知道已经不能吃了),她那理工科爸爸就急了,说已经扔了还吃什么,后来进了办公室,丹丹就一直站在她爸爸的办公桌旁,足足哭了半个小时,她爸爸说给她去买也不行,边哭边说“我一定要吃那个饼干,我非得要吃,你去捡起来……”办公室的人都笑得不行,她爸爸却偷偷录音,向我求救。
后来她爸爸按我说的,抱着丹丹,跟她说他没有问她饼干还吃不吃,就把饼干扔垃圾桶了,所以她很难过很伤心,然后跟她道歉,说对不起,并跟她解释他不是故意扔的,以为她不吃了就随手扔了,以后她的东西,一定交给她自己处理,但以后再遇到这样的情况,要说清楚,比如“爸爸,帮我拿一下,我等一下吃”………其实他才抱着丹丹,共情完后,丹丹就已经不哭了。
其实我知道,两片华夫饼下来,她都吃饱了,那一点饼吃不吃都没关系了。事后我也问她了,她一方面是觉得她爸爸问都没问,就把她的饼干给扔了,而且没有跟她道歉,难过伤心;另一方面是因为她觉得她爸爸浪费粮食了,生气。
作者: 13823209323 时间: 2018-11-26 00:18
刚刚上演完一出情绪大战平复记,以往我和女儿发生冲突时,很多时候我们都会彼此互不理睬,平静一会之后白来解决问题,一般情况下多是哟主动走过去拥抱它,她会把茸茸的头放在我的怀里,然后紧紧抱住我,依在我怀里慢慢平复心情,然后我们在解决问题。 今天不知怎么了,还继续吃药的她,面对第一次要吃片状的药嚎啕大哭,哭喊着“我不吃这种药”,于是我把碾碎放在勺子里加水,她仍然哭喊“我不吃这种药”,一番道理后无效,她继续哭叫着,我的耐心也磨去了。那就仍老办法他哭他的,我做我的事,当我再洗手间洗漱的时候,她的哭喊一直没有停下来,我有些心烦,可还是耐着性子由她闹,她的声音越来越大了,忽然我觉得哪里不对,我感觉到她的哭闹声中有一些无助和悲伤,我这样仍由他发泄情绪得时间有些长了,于是我立刻穿上衣服冲出来抱住她,在我的怀里她哭的更伤心,不过过了一会声音越来越小了。我向她道歉,亲吻她的额头告诉他妈妈只是想让你发泄情绪,并不是不管你不爱你。孩子也告诉我能不能换一种药吃, 我们和好了。
事后我在想,孩子在发脾气闹情绪的时候,是在向我们寻求帮助;作为父母应该接纳孩子的情绪,了解孩子的情绪背后所代表的意思,也许只有这样才能真正解决问题。育儿路上也是父母的修行之旅,就让我们一起且行且珍惜吧。
作者: L25洪贵琼2018 时间: 2018-11-26 00:22
关于孩子的情绪,我是自己都没有做好照顾好自己情绪的那个人[捂脸] 我们家娃儿目前也是处在情绪的泥潭中无法自拔,每当生气时就会跑到一边自个的生闷气,杰瑞的冷静太空,菲菲生气了,我变成了一只喷火龙。。。情绪绘本也看些,不知道是不是抗挫折能力太差,还是在寻求关注?
作者: fish_iris 时间: 2018-12-1 07:41
美青姐真赞
作者: fish_iris 时间: 2018-12-1 07:42
仅有的几面之缘,感觉你还属于外冷型的,其实是个很温柔很感性的妈妈
作者: fish_iris 时间: 2018-12-1 07:43
却是,长大了会还回来,而且变本加厉
作者: fish_iris 时间: 2018-12-1 07:43
这样的儿子可以多生几个
作者: fish_iris 时间: 2018-12-1 07:46
作者: J21黄虹 时间: 2018-12-9 22:59
我只是面瘫!面瘫!
作者: fish_iris 时间: 2018-12-23 23:50
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