你是有同理心的父母吗?

龅牙兔

我五岁的小侄女熹熹生病去看医生，从医生开始打针、吊上点滴，直至医生离去，熹熹一直啼哭不止。

妈妈：“熹熹，妈妈拜托你不要哭好不好，医院的人都被你吵得受不了了。”“妈妈抱你，乖，熹熹最乖，最听话。等一下我买玩具给你哦。”“熹熹，你再哭病就好不了了！”

爸爸：“你不哭，我就去买好吃的麦当劳给你，好不好？”“你一直哭，那么大声，被隔壁警察听到了就麻烦了哦！”……

       任凭爸爸妈妈怎么劝说，威逼利诱，这三岁的孩子就是哭个不停，声嘶力竭地哭叫，即使喉咙已经沙哑，仍断断续续地哭着。我去医院探望时，他的爸爸妈妈正束手无策。我看着孩子哭得很心疼，于是过去抱着她，拍拍她的背，模仿着她的哭腔问：“哦，打针很疼哦，我知道。”话音刚落，孩子竟安静下来看着我，且点点头。一句话竟使气氛改变，孩子的父母觉得我的话有如仙丹。

“你很想不要打针是吗？很想把这点滴拿掉是吗？”孩子开始与我对话。这是他住院以来，第一次不再哭闹而用言语表达意见。“那我去问问医生能不能不打好吗？”他使劲的点点头。十分钟以后我回来，发现孩子现在已经很平静的快睡着了，一看见我立马问：“医生怎么说？”我告诉他：“医生说你现在有两种选择，一个是现在不打了，然后继续生病每天都不舒服，可能过几天还要打更久的针。还有一种选择，就是现在打针，过两天就好了，再也不用打针了。医生让熹熹自己选，你选哪一种？”熹熹看着我，然后认真地说：“我选第二种。”

这是我生活中的一个故事。熹熹爸妈的这种事例在生活中其实非常常见。我们中国的父母亲在面对孩子哭泣时，最先想到的往往是怎么样哄或吓孩子以转移孩子的注意力，暂时性地阻止哭闹。这种做法其实是在拒绝孩子的情绪。如果情绪是水，那这种做法就是堵塞、囤积水源，显然这种方法只会让水更加抗拒，即使当下被堵住了，也总有一天会以更激烈的方式爆发。

而我在上述例子中做的却是相反的，即表达同理心。

同理心是指能够站在他人的角度思考问题，从而体会对方想法和感受的能力。类似的说法有“将心比心”“换位思考”“己所不欲，勿施于人”。

在上述例子中，我首先站在熹熹的角度体会和肯定了他的感受“打针是很疼”，他就会瞬间觉得我是懂他、理解他的。这样他就会愿意与我沟通，接着我认真地倾听了他，了解到了他的真实想法：“不想要打针”“想把点滴拿掉”“去问问医生”等。在这个过程中，我不禁帮助熹熹把他的情绪之“水”疏导了出来，还让他知道了我是关心他的，因为我愿意听他说话。于是他开始信任我，并且情绪渐渐缓和，开始冷静下来了。当情绪疏导之后，即使是孩子也恢复了思考的能力，况且他又感觉到自己是有选择权的，于是很自然地做了最明智的选择。并且从此以后熹熹都跟我很亲。

这就是同理心的魔力，它既可以疏导孩子的情绪，也可以增进亲子关系。这是世上最难的一种能力，因为人人有自己的想法、感觉，要想完全站在对方角度思考和感受是很难的，但这对父母来说，却也是最有优势的能力。因为亲子之间天然的血脉亲情，父母对孩子的理解，自然不是一般的人可以比的。

衡量好父母的标准很多，然而我认为最重要的一条就是有没有同理心。因为同理心最关乎情感、心灵，而又有什么比亲子之间情感与心灵的贴近更加重要呢？