如何引导孩子道歉

米扬妈

妞妈是我们绘本馆在小区的第一位会员，也是一位在育儿过程保持着高度自我反省精神的妈妈。今天我们就如何引导孩子进行道歉的话题进行了交流，在征得妞妈同意的情况下，我把我们的聊天内容贴出来：

妞妞妈 10:53:46
有一次，妞妞的干姐姐可可想到我们家玩，她们两个小孩跑到前面，妞妞打开大门然后很快地关上门，我们大人在后面听到可可的哭声，就赶紧跑过去，结果是可可的手被夹住了，我们安慰了一阵可可，并告诉妞妞这样做很危险，可还没等我说“伤害到别人要道歉”，她就哭开了，还哭了很久。事后我问她，她说太晚了，她要休息了，我告诉她你可以直接跟可可说呀，但你这样做很危险容易伤害到别人，她点点头好像听进去了。
又有一次，也是她们两个在玩跷跷板，玩得很高兴，妞妞要下来，结果把可可的脚压伤了，我知道她心里也很难过，就跟她说“妈妈知道你不是故意的，我们去看看可可的脚伤得怎么样好不好？”结果她很排斥，说她没有脚，就自己跑开了，还一个人跑到大树下，可可哭了一会儿就又去找她玩，我心里也很矛盾，回家的时候说了她几句她就哭得不得了，我终于忍无可忍了，狠狠地骂了她一顿，结果她就自己去打电话跟可可道歉，那天也哭了很久。我知道这样做很不好，可她这样不跟别人道歉，人家家长怎么看我，我真想不出用什么办法去处理这种事，好好说不奏效，骂也实在是下册，真不知怎么办才好。

红闲碧静 10:56:27
我知道这样做很不好，可她这样不跟别人道歉，人家家长怎么看我，

亲，你仔细看看这句话……
妞妞妈 10:57:35
虽然我不是很在意别人怎么看，但也要考虑别人的感受呀
妞妞妈 10:58:27
而且我觉得伤害了别人就应该道歉呀，虽然不是故意的
红闲碧静 10:58:39
如果你感觉自己很内疚，那么你可以带着妞妞去道歉，由你来说，你来示范
妞妞妈 10:59:21
可是她很排斥，根本都不去
红闲碧静 10:59:26
但是不一定要强迫孩子，你发现了没，“道歉”对于妞妞来说不是一件容易的事情
妞妞妈 11:00:05
是呀
红闲碧静 11:00:19
我想问问，在家里，你们有说“对不起”的习惯么
妞妞妈 11:00:29
说呀
妞妞妈 11:00:59
做得不好或不对都说
红闲碧静 11:01:01
恩，这样就很好，先让妞妞看到“道歉”并不是一件难堪的事情
红闲碧静 11:01:48
其实“道歉”只是一个形式，妞妞哭说明心里是害怕的
妞妞妈 11:02:01
我估计她心里负担太大，怕别人或我责备她
红闲碧静 11:02:22
在她还没有准备好的时候，你要求她去道歉，这种压力可想而知
红闲碧静 11:05:01
我再仔细的想了想这个事情，我们再来梳理一下
妞妞妈 11:05:46
我也想了很多办法，估计是没说到她的心里去
红闲碧静 11:06:01
虽然我不是很在意别人怎么看，但也要考虑别人的感受呀
而且我觉得伤害了别人就应该道歉呀，虽然不是故意的

再看看你的话，有什么感觉，仔细体会一下
妞妞妈 11:07:21
你是说我只站在成人的角度去看问题而没有站在孩子的角度去思考
红闲碧静 11:07:42
不是成人，而是你
红闲碧静 11:08:36
道歉或者考虑别人的感受，是你的价值取向，对么
妞妞妈 11:09:19
也不完全是，只是当时实在想不出更好的办法
妞妞妈 11:10:04
我想安慰她再好好跟她说，其实遇到这种情况她很排斥我
红闲碧静 11:10:21
亲，我们现在抛开办法和技巧，抛开妞妞，先谈谈你的感受，一步步来，否则会混乱掉的
妞妞妈 11:10:28
好像一下子就知道我要说她一样
妞妞妈 11:11:50
呵呵，也是，你的思路很清晰
妞妞妈 11:13:23
我遇到这种问题时估计自己也过于急躁了
妞妞妈 11:14:57
只是站在我自己的角度想让她这样
妞妞妈 11:15:34
有时我也尝试着考虑她的内心感受
妞妞妈 11:16:12
结果没有说到她的点上，没让她心服口服
妞妞妈 11:17:02
所以我就着急就很容易失去理智
妞妞妈 11:17:48
那你有什么想法呢
红闲碧静 11:19:16
首先，咱们要认识到“道歉与否”是你的心理需要，而不是妞妞的，对吧，是你的道德准则
妞妞妈 11:19:53
应该可以这么说
妞妞妈 11:21:05
我觉得你很能了解孩子的内心
妞妞妈 11:21:59
很少有妈妈这么了解，包括老师，所以遇到这些问题想不通的时候就想到你
红闲碧静 11:25:28
谢谢你的信任
红闲碧静 11:26:42
在认识到这个是我们自己内心的需求后，我们再来看下面一步
妞妞妈 11:28:35
？？？
红闲碧静 11:30:05
就是“道歉”其实是你自己内心的道德需要，而不是妞妞的需要，对吧
妞妞妈 11:30:16
对
红闲碧静 11:30:52
但是这种我们的道德价值观应不应该给予孩子呢
妞妞妈 11:31:28
不应该
红闲碧静 11:31:55
汗死……
红闲碧静 11:32:15
这个社会的道德价值还是应该给予孩子的
红闲碧静 11:32:25
要不然孩子怎么来了解这个社会的规则呢
妞妞妈 11:32:54
被你搅糊了
红闲碧静 11:33:20
哈哈，保持清醒哈，下面还要继续讨论滴
妞妞妈 11:33:39
我只是觉得我不应该强迫她
红闲碧静 11:33:58
很对，鼓掌
妞妞妈 11:34:07

红闲碧静 11:34:20
给予她，不是强迫她，甚至不是说教，而是身体力行
红闲碧静 11:34:49
比如你孝顺老人，孩子很难不孝顺你
妞妞妈 11:35:41
可是我知道要这样，但遇到具体的事情的时候好像又没那么好处理了
妞妞妈 11:37:37
唉，估计我的言传身教做得不够好，这是一个漫长的过程
红闲碧静 11:37:38
这个问题就非常深了，为啥我们知行不能合一，根本原因在于我们自己在成长过程中没有实现完整的成长
红闲碧静 11:38:09
我也经常这样，很正常
红闲碧静 11:38:48
育儿走到最后始终要走到自己的成长上面，要和孩子一起成长才行啊
妞妞妈 11:39:13
那怎么办呢，只有自己在不断的进步然后小孩也在不断的进步
妞妞妈 11:40:23
这样才能最终解决孩子身上的问题
红闲碧静 11:41:30
是的，我们不是完美的妈妈，也不必要求自己培养出完美的孩子
红闲碧静 11:42:02
每一个人的一生必须有她自己必须面对的问题，她选择了我们作为父母，这就已经是她的作业了
妞妞妈 11:44:25
那再次遇到这种情况的时候，她还是排斥，还是哭，我只能更加要耐心，然后等待。。。
妞妞妈 11:44:59
她不道歉只有我先替她道歉
红闲碧静 11:45:10
你不急，慢慢来
红闲碧静 11:45:33
你跟着我的节奏来分析哈
妞妞妈 11:45:44
有时候就是急呀，还没修炼到那种地步
红闲碧静 11:46:40
第一：认识到了“自己的需求”；第二：引导只能是身教，言传的效果有限
红闲碧静 11:48:25
再补充说一下言传
红闲碧静 11:49:18
我现在发现和孩子说话真的是一件非常需要考量的事情，因为有些话是能够让孩子感受到压力，并且想要逃避的，会减弱孩子的能量
妞妞妈 11:50:01
对的
妞妞妈 11:50:58
她也会说对不起，只是把别人弄伤的时候她好像很害怕一样，估计是我给她的压力太大了
红闲碧静 11:51:10
特别是事实证明你的话达不到效果的时候，就下次一定不要再说了，“重复无效沟通只会让关系破裂”
红闲碧静 11:51:27
是的，想想药家鑫
红闲碧静 11:51:58
道歉不可怕，可怕的是别人的责备和压力
妞妞妈 11:52:37
对呀，我发现我对她的责备让她产生很大的压力
红闲碧静 11:53:03
越是如此越是想要逃，到了青春期甚至会反叛
红闲碧静 11:53:59
我们认识了以上两点之后，那么当妞妞不按照你的道德准则道歉时，你能不能做到心平气和
红闲碧静 11:54:03
没有焦虑
妞妞妈 11:54:31
而发生这种情况我又很难做到不责备她，所以形成了一个恶性循环
红闲碧静 11:55:28
很难做到不责备她

其中包含了一个现象
妞妞妈 11:55:59
所以以后要尽量控制自己的情绪，不是小孩的问题是家长的问题
红闲碧静 11:56:42
你在焦虑，然而我们成长过程中从来没有学习过如何处理情绪，所以每当负面情绪起来的时候，我们就反射性想要“抛掉”
妞妞妈 11:56:50
家长的问题处理不好，小孩的问题就很难处理好
红闲碧静 11:57:18
而冲孩子发脾气，把责任转嫁到孩子身上，其实就是我们在逃避自己的情绪
妞妞妈 11:58:01
我也觉得是这样的，可关键时候很难控制自己的情绪
红闲碧静 11:58:26
那个也就是说我们要做的不是责备孩子，而是学习如何处理自己的情绪对吧
妞妞妈 11:58:39
恩
红闲碧静 11:58:57
处理情绪这个非常复杂，我们暂时跳过，如果有时间再详细聊聊
妞妞妈 11:59:23
好，真的很谢谢你
红闲碧静 11:59:55
也就是说第三，就是孩子不按照我们的道德标准来的时候，我们要让自己心平气和
妞妞妈 12:00:25
对
红闲碧静 12:00:59
第四，就涉及到现场处理的方法了。回想下，当别的孩子伤害我们的孩子的时候，别人的“对不起”的确能缓解我们的愤怒，调整关系，对吧
妞妞妈 12:01:24
对
红闲碧静 12:01:55
现在是在换位思考哈，我们是受害者家长红闲碧静 12:02:23
那么到底“对不起”是由孩子来说还是家长来说，对我们而言有没有本质上的区别
妞妞妈 12:03:03
我觉得没有
红闲碧静 12:03:49
呵呵，我也觉得，那么你之前说的“不能不顾别人的感受”和“妞妞必须道歉”的关联是不是就变成了伪命题了呢
妞妞妈 12:05:45
呵呵，你与人沟通的能力很强，如果那个幼儿园聘到你真是他们的福气
红闲碧静 12:06:32
嘿嘿，不过我觉得我只适合网上交流，因为一到生活中，我的思路就没有这样清晰，容易被别人带跑
妞妞妈 12:06:48
我们开家长会的时候，有时候家长提的问题，老师的回答会词不达意
妞妞妈 12:07:17
你很会解决问题
红闲碧静 12:07:23
下一次谁和我在现实中讨论我一定要记笔记，要不就被带跑了，然后自己都没有逻辑性了
红闲碧静 12:08:41
妞妞伤害了小朋友，妞妞如果能够道歉，当然很好；如果妞妞不愿意道歉，而你需要这种道歉来平复你对别人的内疚，那么你当然也可以道歉
红闲碧静 13:01:19
也就是说妈妈道歉也是应该的，而不是代替孩子道歉，对么
妞妞妈 13:01:29
恩
红闲碧静 13:01:40
认识这一点也是为了让我们心态平和
红闲碧静 13:02:06
可是作为一个教机，我们却需要用它来引导孩子认识社会道德规则
红闲碧静 13:03:59
当事情发生后，我们可以蹲下来，拉着孩子的手，看着孩子的眼睛说“宝贝，姐姐受伤了，我们去给姐姐道歉，让姐姐不那么难受，好吗？”
妞妞妈 13:04:58
不错
红闲碧静 13:05:14
妞妞可能还是会想要跑
妞妞妈 13:05:36
你比较了解妞妞
红闲碧静 13:06:28
但是你拉着她的手的呀，你就可以继续说“哦，我们妞妞还没有做好准备，那你跟妈妈一起，妈妈先去道歉，等你想说对不起的时候再说，好吗”
红闲碧静 13:07:10
这个时候，可能妞妞还是会跑，还是不愿意过去
妞妞妈 13:07:21
恩
红闲碧静 13:07:58
“那妞妞就站在这里，等着妈妈，好么”
妞妞妈 13:08:23

红闲碧静 13:08:51
你离开妞妞之前一定记得抱一下她
红闲碧静 13:09:00
给她一点心理支持
红闲碧静 13:09:30
而这个时候妞妞她一定会注意你是如何给姐姐道歉的
妞妞妈 13:09:41
难怪你那么逗孩子喜欢
红闲碧静 13:10:11
嘿嘿，但是我一般遇到事情心头一慌就搞忘这些了
红闲碧静 13:10:32
好了，咱们最最关键的步骤到了，就是你如何给姐姐道歉
红闲碧静 13:11:26
不要过分夸大妞妞的错，也不能为妞妞辩解，这样才能让妞妞学习到承担自己应该承担的责任而不去逃避
妞妞妈 13:12:09
说得好
妞妞妈 13:12:25
那我怎么说好呢
红闲碧静 13:12:40
你只需要陈述事实就行了“妞妞刚才把门关上的时候把你的手压到了，对不起”
红闲碧静 13:13:09
然后才是“很痛吧，需要上药么”之类的话
红闲碧静 13:14:52
安抚好受伤的孩子和家长后，我们再回到妞妞身边，可以不用说任何话，抱着她或者静静的陪着她就好了，这个时候妞妞心里肯定有许多东西需要自己消化
红闲碧静 13:17:16
如果妞妞哭或者其他很难过的表现，咱们也只说情绪，不再提事情，因为妞妞从你道歉的行为已经知道自己错了，再提只会让孩子反感想要逃避
妞妞妈 13:17:56
分析得很到位，你很厉害，到这个时候估计我又会试图说服她，这样前面的努力将会功亏一篑
红闲碧静 13:17:59
OK，这就是我对这个事件的整个看法和建议，不知道对你有没有帮助，关键是纾解你的焦虑，呵呵

（后面客套的话就删了，字数超过了）

pearlhe

其实最了解孩子的是自己的父母，如果孩子有意识自己错误了，那么不一定是言语的道歉，抱一下亲一下，握手一下等身体语言也算道歉。
实在不行，父母先道歉，事后在讲道理。

毛毛妈

分析的头头是道啊!孩子成长的同时,父母也在成长!

阿不

刚好也碰到相类似的问题啊，太感谢了啊，哈哈

米扬妈

不用谢，能够起到作用就好

尘妈

分析得好清晰，学习了！如果孩子压到的是自己的妈妈，妈妈要怎样引导孩子跟自己道歉呢？

米扬妈

回复 6# 尘妈

我的方式是：第一，当我伤害到孩子的时候，我一定给孩子道歉；第二，当孩子的行为伤害到我的时候，我会要求她道歉“请你跟妈妈说对不起”，如果她不愿意，我会说“好的，那等你想说的时候再告诉我”。当然，一般这种情况我们就会“忘记”这件事情，而对这个问题，我一直和孩子不太较真，主要是让孩子有这个意识就行了。

尘妈

回复 7# 米扬妈


    谢谢米扬妈！有时候我还做不到不跟孩子较真，你方便时可否也帮我分析下？？

米扬妈

回复 8# 尘妈


    嘿嘿，当你做不到不较真的时候，问问自己内心在坚持什么？在恐惧什么？这份恐惧是真实的还是咱们自己吓自己呢？
    如果有需要你QQ我吧！