写写写群第四群第一轮第十五周作业贴

家有臭屁宝

Eva开帖
最近，工作、生活、身体上遇到了很多的问题和挑战，该好好思考如何去面对？亲们，你们也有中年危机吧？想向你们学习，这周我们围绕中年或中年危机写写，如何？

3099513096

9 川轩妈

中年危机

   人到中年，上有老，下有小。我的中年好像从结婚后两年就开始的。我是晚婚，，结婚之前半年我父亲查出肝癌晚期，父亲考虑到家庭经济情况欠佳，我们经过咨询权威的医生，建议对症治疗，给予关怀，补充营养。我的小积蓄也用光了。

  婚前爱人借钱买二居室首付，房子装修，婚后每月供房。考虑到经济原因，没有及时要孩子，一年半后决定要孩子，怀孕后三个月胚胎停止心跳，万分伤心做了人流术，经检查得出死胎原因是弓形虫感染，再进一步治疗，因为伤心及药物治疗，我的体质越来越差，大约一个月之后（2009年1月2日），六十多岁的家公查出恶性肺癌中晚期，我和爱人的心情跌入谷底。经过兄弟姐妺商量，决定放疗。

   接下来的日子拿出积蓄，爱人借钱，春节回家又请假几周帮忙照顾老人家，之后又上班，半年后又怀孕了，2009年底，家公病情恶化，家公家婆过来跟我们一起住，记得那时我已经怀孕7个月了，爱人在外地上班，家公突然感冒加重病情，我只能请假带家公去医院看病。。。。。。，就这样家公的身体每况愈下，我下班回家经常会带些比较好的水果回来给他品尝，我的产期渐近，家公的身体也越来越差，快到预产期时，家婆悄悄跟我说：“你爸总是问预产期到了没，担心胎儿，自己也等得很辛苦。”我克制住眼泪跟他讲预产期没到，有按时产检，胎儿很健康，让他等孙子出生。就这样，我剖腹产生下大儿子20天家公就走了。当时家里的状况：“房子小，人又多，每个人都处在悲痛之中，我也不例外，虽然家婆跟我讲坐月子不要哭，别伤身体，但还是忍受不了这种生离死别的情景。”

   办完家公后事，家婆还是很坚强地帮我坐月子，帮我带孩子，当大儿子快2岁时我又怀孕了，单位不允许生二胎的，于是我怀孕6个月辞职回家，家婆慢慢淡忘伤痛，满怀希望迎接新孙子。她有白内障，视力不好，所以要求去做手术，到时坐月子才能帮上忙。我们也答应她，并通过正规渠道在大医院找专家给她做手术，用了质量好的人工晶体，一切都挺顺利的，但就在术后快一个月时她突发心肌梗塞，经抢救无效去世。我与爱人的心又一次被重创，那时爱人的工作很忙，正是事业的上升期，而我又是孕期，身心都备受挑战。

   办完家婆的后事，我就亲自带大儿子，小儿子预产期前一个月先兆早产住院治疗，大姐从老家过来照顾我和大儿子，幸好保胎成功，小儿子得以足月产。大姐帮我坐完月子后就回家了，从此我就一拖二做全职妈妈至今快5年，大儿子上小学，小儿子上幼儿园，我开始想着做点事，因为要带两个孩子，原来的工作的时间更不允许，没有其他的工作经验和能力，再看到很多工作的年龄要求基本都在35岁，我超龄了！很难找到工作。而身体状况也在走下坡路，受不了熬夜，容易感觉累！中年危机更凸显。

   好了，啰嗦这么多，好像都是负能量，不过经历一些事以后，使人变得更坚强，心态更好，情绪方面也会管理得好些！关键是人到中年还可以天天陪孩子读童书，幸福吧！

草叶

中年危机，呵呵，或许是自己不承认自己已经老了吧？反正一直觉得自己还是个孩子，还需要不断的学习，还需要自由自在的生活。
或许一贯这样的心态，或许一直被宠着，所以才一直不能够独当一面。因为有退路，因为不靠我，所以没有被逼生活逼上绝路也就没有飞快地成长，就像草叶，草衬托花，叶衬托果，草不羡慕花的绚丽，叶不羡慕果的丰硕，草叶有着自己的生命，只想做自己。
人到中年，正如草叶，云淡风轻，看淡了该看淡的，珍惜着该珍惜的，明白了该明白的，但始终勿忘初心，一切顺其自然。
有人说我应该一份猎头报，不为换工作，只为让自己时刻保持警惕，让自己过得有价值。仔细想想，何必呢，向来随性，起风而行，风静而止，这便是我。如果时刻这么紧张那心得多累呀……
早上天天舞蹈考级，孩子们在排队等待时我带着妞妞的小伙伴在一起给她们讲故事，算是给孩子们打发下无聊的等待时间吧，故事没讲完就轮到天天进场了，而我并非那么伟大，我要做的就是陪着妞妞，所以我暂停了故事，让孩子们去考试，但是令我很意外的是孩子们考完试硬是拉着我要我把故事讲完，还要和我约定下次考级也希望能看到我。
中午在图书馆阅览室里天天随意拿着一本书让我给她讲故事，我便坐在阅览室里给天天讲起了故事，只有天天一个听众我是很小声的给天天讲着，慢慢地就发现了我和天天身边围了一堆人，慢慢地好多孩子靠近来，家长还拿起了手机拍照。
或许就这么被孩子感动着，看到了孩子的渴求。其实一直不觉得讲故事有多大的难度，给孩子讲故事要讲多少，只要孩子愿意听，哪怕只是照着文字念一念我也愿意，所以，关于中年危机，我想要的很简单，开心生活就好！

溜溜的她哟

我觉得任何一个年代都有担忧的事情，中年的为何会是危机呢？中年，成熟了，更懂得生活，更理解生命，我觉得应该是活得更通达了，目标也更明确才是？我没觉得会是一种危机，至少目前没有这个理念，哈哈……

snow-丫丫妈

4-丫丫妈
中年危机

古人云：人无远虑必有近忧，在我的生活中，危机无处不在！从生下女儿开始，各式各样的危机感就像突然爆发了一样，一度让我无从适从，甚至开始怀疑人生。因为把工作辞掉了，不得不伸手问家里要钱，无地位感；看着同龄人都在上班了，无事业感，无认同感；随着女儿的一天天长大，找工作又成了难题，年龄的问题，二胎的问题，异地的问题；每件事都让我感觉压力山大，忧心忡忡。这个世界变化得太快太快，一代又一代的毕业生走上工作岗位，我的资本在哪里？
对于80后一代，真真实实的迎来了房贷的压力、育儿的压力、养老的压力，很多时候我只能向前看，但也学会了用知识武装自己，不断的学习，不断的学习，因为我已经清楚的知道，危机是随时随地都存在的，应对的办法只有一条，学习。
大城市的好处在于，你遇到的事情和知道的信息，是最前端的。不断的接触新鲜事物，就能不断给自己补充新鲜血液。危机的同时，也带来了新的挑战，新的机遇。慢慢的我看淡了危机给我带来的困惑，跟多的去思考危机带给我的警示和机遇，全局观的思维发散思考。
昨天和一个知心姐姐聊了一晚上，最终用一句话来总结：不要害怕困难，你走过的路，每一步都算数。

etanwang

16汪汪
中年危机，如果仅限于危机二字，那我目前似乎暂时还没有遇到这样严重的危机事件，生活也还一直平平静静。但是，从广义上来说，人到中年，就会经历很多磨难，还要承担着上有老下有小的抚养义务，很多时候确实会造成一些困扰和纷争，让平静的生活掀起一阵涟漪。特别是对职业女性来说，在承担着大部分的育儿工作之余，还要花精力去做好自己的工作，这本身就是一个矛盾，怎么去平衡工作与生活，一直是我在思考和调整着的。
人到中年，无可避免的开始要面对生死，长辈、亲戚、朋友都将陆陆续续的离我们而去，而我们要怎样去面对也是中年人们的一个难题。

放勋妈妈

原以为已是中年，百度一搜："中年"是介于"青年"和"老年"之间的年龄，没有明确的年龄划分，一般是指四十五至五十九岁的年龄。

窃喜，我还年轻，还行走在青年的路上。

对于危机感，似乎一直都存在。我认为那是一种压力，外界赋予或者自己对自己的要求。

读书的时候，想着要成绩好，一千个想当学霸的欲望。
出来工作，也希望把每件事都处理得尽善尽美。
所幸成了家，更多的对自己的要求，和对对方的期望。
当了妈妈之后，变得更加宽容。在过程中认真努力，面对结果更从容淡然。母亲的角色让自己的成长更迅速，开始学习理解孩子，进行理解他人。

有过焦虑和不安，但都渐渐一一化解。由外自内地成长，让我能更从容更有底气地抗压，所以危机感，也许是在这个过程淡化了。抑或是从来都没有时间去考虑，何为危机感？危机感在哪里？

认真过好每一个当下，跟危机感挥挥手。

甜甜圈妈妈

        惶恐和虚空是我生命中的常客。
        十八九岁的时候它们以前进的理想正名，仿佛所有为梦想奋斗的人都要有忧郁的气质。
        可是今年为二十七了。我成为了一名老师，我成为了孩子的妈妈。我的惶恐和虚空开始不断地谴责我，仿佛老师和妈妈的角色不能夹杂一点忧郁而应永远积极乐观方能度人向上。
        
        生活中的任何改变或抉择在来临以前都会让我害怕。上公开课的前一晚我一定整晚似睡非睡在一遍遍地演绎明天的课堂；不管别人在谈论任何事情我即便心中有种种想法但是也不敢发表因为我的内心早已否定了自己的所有答案；深夜的时候想到总有一天我的父母会老去会永远地离开这个世界我就躲在被窝里哑声痛哭；放暑假朋友们一起策划旅游于是出发前半个月我已经开始天天担心飞机坠机女儿永远失去妈妈｀｀｀｀｀｀我几乎从来不敢向他人启齿我内心的种种恐慌。
        我知道这一切都是来源于我的父亲。童年的时候父亲是国企经理，如果不是某些政治原因也许现在我还成为了一个富二代呢。反正童年的我要什么有什么，我不肯去拔牙所以爸爸妈妈答应我拔完牙给我买很多冰淇淋，然后我记得我拥有了一整个冷藏室的冰淇淋。爸爸每次开交易会回来都会给我带很多新奇的东西，幼儿园的时候我已经拥有了72种颜色的彩色笔。小学一年级的时候爸爸已经给哥哥买了电脑我们两姐妹一起玩大富翁。但是，我9岁那年，爸爸公司垮了。爸爸开始了四处奔波的生活。再然后，我的记忆中就是好几年后爸爸回来，每夜每夜，我起来上洗手间的时候客厅都还有一盏昏黄的灯亮着，是爸爸在抽烟。小小的我什么都帮不了，只能说一声"爸爸，你快去睡觉啦！"然后爸爸每次都说，抽完这根就睡了。我的心痛得恨不得自己能一夜长大成为爸爸的支柱。爸爸就那样消沉着。爸爸常常跟我说等你上大学爸爸就可以走了。我真的很讨厌爸爸说这样的话来表达他对我的爱。因为我觉得他从来没有考虑过我会有多么难过。所以对于此后十几年的爸爸，爱着，恨着。爱他的一切。恨他说的那些自以为是爱的话毁掉了我十几年的快乐。
        所以我明白，我今天的忧郁自卑，我今天的焦虑惶恐，都是从童年开始生活的变迁埋下了种子。然后这些年，没有人来除我内心的杂草，于是荒野一片。
        
        但是，我仍然很努力，做一个快乐的妈妈。为了女儿。

youyou

危机感是有的。自身的，家庭的。

婚姻第七年开始了，这些年里只工作了一年多点。最近刚刚找了一份工作，工作一周。 自己对自己的能力充满了质疑。 女人除了要经营自己的家庭，更要经营自己，有自己的爱好与圈子。
对于丈夫，这是我这么些年来的精神支柱，我离不开他，刚结婚的时候我觉得我们是彼此需要，这两年觉得我需要他多一些，自己变得患得患失，而且觉得自己不再能为他做些什么，分享什么，失落感满满。
参加了三叶草故事家族妈妈成长学院，刚开课不久就发现自己怀孕了，结果初级班课程结束之后不久，孕期三个多了，不幸流产了，我很难过，老公觉得没照顾好我，也挺内疚的，所以我的情绪一直压抑着。
这小产还不到一个月，我这个礼拜找了一份工作，刚刚工作了一周，今天休息，散散心的同时也补贴点家用。虽然该保养身体，但是心理的创伤更需要疗养，我快没有自信了，长期与社会的脱节让我很是惶恐。虽老公不说什么，但是过不了自己这关。
这一周新的生活开始。有了一份新工作，按时按点上下班。希望不被生活社会淘汰，能遇见更好的自己。

joysunny6301

8sunny 刚整理完上学期间的日记，厚厚一摞的记事本，偶尔翻阅几页，都是熟悉而又陌生的往事！ “少女心、公主病、女王令”，这是老公对我的总结，看起来挺贴切的。今夜，我来和我拥有的第一套房子作告别。虽然我极度的不情愿，仍然拗不过我妈的啰嗦功，我依然无法理解，她为什么执意要卖掉这个房子。 这所房子，虽然我住的不多，父亲在世时，也只是逢年过节才回来，平常我们一家都住在深圳。但是这里，却让我如此地恋恋不舍，我不在乎它在慢慢的贬值，我也不在乎它每月还要交些管理费，我更不在乎它将来可能不好出手。它为什么就成为了一个累赘，就算它不值一文，满是负担又如何呢？它是我拥有的第一所房子，是父亲一点点看着装修出来的，这里曾经是我最认同的回家，这里有父亲的气息，是任何房子都给不了的安心。 睡在熟悉的床上，这可能是我在这里的最后一晚，风顺着走廊飘来凉爽的气息，我一点都不想说再见。置身这里，仿佛父亲依在，我依然是可以任性的小孩，出了所有事都无关紧要，我绝不会想到我已人近中年。