写写写第四期第五轮第八周作业（2018.10.15~2018.10.21）

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       大儿子已经上三年级了，自从他上小学以后，很多次跟我讲：”妈妈，我们班里的女同学都是暴力女，她们可以动手打我们，我们就不能打回去，因为老师说要让着女生。而且我们要去跟老师反映时，女生又开始撒娇说软话，求我们不去说，但下次她们又这样了。”我在男同学的家长中了解到大部分男孩子都有这样跟家长反映过，不知道写友们有遇到类似的情况没？请谈谈你的看法及怎样面对这样的情况？

crowne2000

02陈欢 关于这一点，我家两女儿，没接触到这方面的问题。不过身为两位女儿的妈妈，倒是希望她们可以保护自己的。我大女儿个性比较强，2岁的时候和小朋友在一起玩耍有时难免会动手。记得有一次上早教，有个小女孩跑过来想和她一起玩积木，瑶瑶直接推开别人，还打了对方一下。当时那位小孩的妈妈脸色特别难看，但作为家长也只能赶紧道歉然后把孩子拉到一边。过一会那位女孩又去找另一位小孩，有被另一个孩子打了一下。估计那个年龄的孩子，自我防卫的意识很强。我到现在还记得那位被打女孩的妈妈特别气急败坏，对女儿吼道，＂你能不能还手啊，不要老是被打了还笑嘻嘻的，气死我了。＂…… 女儿上幼儿园后，没听说有什么暴力的现象。有一次她回来头上的头花不见了，我问她怎么回事。小家伙说班上两个男生捉弄她，扯她的头花。我问她有没有找老师，她说老师不在，事后她也不敢说。我问她，希望妈妈怎么帮她呢？她说这两个男生特别调皮，以后不和他们玩就好了。我接受，并特别告诉她，如果遇到类似的事情一定要告诉妈妈和老师，不需要随意让人做出这些冒犯的举动。关于孩子和孩子的关系，我们没有办法去帮的父母教育孩子，还是要教会孩子如何区分同学关系的底线，并不需要总是隐忍。如果不敢找老师，至少要告诉妈妈，妈妈也要多和孩子沟通，了解孩子每天在学校遇到的事情。不过也不排除孩子间有时会有些打闹，我自己小时候就很喜欢管我们班上的男生，不听话他们就要挨打，那时作为课代表，老师给的权利比较大，但不涉及到凌辱或刻意欺负。 现在的校园暴力，越来越触目惊心。还是要教会孩子如何保护自己，捍卫自己的合法权利，同时避免危险，才是最重要的。

秋虹@三叶草

07 秋虹

这个话题目前还没接触到，家里俩娃一个5岁多一个1岁多，估计是年龄还没到，对这个话题的感触不是很深，但想起自己小时候，感觉真是大不同哈～
我小时候是个偏内向腼腆乖巧懂事的小孩，学习成绩很好，老师特别宠，但其他同学却不同，尤其是那帮男生，真是大大的讨厌鬼，坐在座位后面，不是揪头发就是扯衣服，记得冬天时穿一件戴帽子的棉衣，下课后帽子里塞满了小纸团……那时的我除了报告老师，好像也没别的办法了，好像从来没有回家跟爸爸妈妈说过，现在想想挺奇怪的，为啥我没有向爸爸妈妈求助呢，他们肯定会帮助我的…… 后来随着年龄的长大，自我保护意识增强了，好像也就没啥事风平浪静了，或许那帮男生也长大了，懂事了吧～
我的观点是，不管任何时候，要学会保护自己！这是首要任务！有能力保护自己了才能做别的事，比如说保护别人！要有一个正气的状态，偶尔玩下没所谓，但不能一而再再而三地被耍，要奋起反搏！
相互挑衅或许跟性别没有太直接的关系，个别现象吧～ 不过现在女生确实要强大些，小学时能说会道又高大，又有女生帽子保护，家里又都是富养，或许无形中被纵容了，有些问题是道德底线不可破的，真是这样父母就要反思教育方法问题了，自己没有教育孩子以后社会大环境会教育的，到那个时候就后悔莫及啦～

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14 梁泳欣  这周讨论的话题带妈妈们带来一个很好的引子，孩子无论在哪个年段都会遇到各种各样的问题，家长们或措手无策或忧心忡忡。关于孩子在幼儿园在学校关于冲突的问题，我的观点是孩子首先要自己保护自己，必要时可以还手，要不被欺负多了，就会变成了弱者。针对上述的例子，孩子很老师诉说无果之后，家长觉得有问题就必须介入这件事，因为这是大面积的普遍现象。老师在处理班级问题是一般都是大事化小，小事化了，可“化了”并不代表真正地解决，一味地让着女生，最终都会不管男生还是女生都会失去都是非的判断能力。 孩子还在读幼儿园，所以对这件事的看法还不太深刻，我会教育我的女儿不被欺负，但我相信我的女儿不会变成“暴力女”。

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11  雨竹    女生也强悍  没有女儿，只有两个儿子，所以不太了解培养女儿的心理。  只能从我自己的成长过程来试着说说。女生也是千姿百态的，家庭环境，周围人的影响起很大一部分因素。小时候的我是规矩懂事的，从不惹是生非，一直是省心的孩子。在女孩子的圈里，也是分的，最喜欢拉帮结派，而我不属于任何阵营，和谁都玩。   那时候就有特别强悍的女生，他们一点都不吃亏，也和男孩混在一起，我妹妹就是这样，有时候我有什么事情还要妹妹出头。记得有一次一个男生骂我，就是闲的没事干的那种，也不记得为什么事了，后来放学路上我妹听说了，追了他好几条街要揍他。不知道这样算不算彪悍。    小学感觉就是女生的天下，她们有的学习好被老师青媚，开窍天生就比男生早，帮老师忙比较多的都是女生，会体贴照顾人的也都是女生。怎能不让老师对他们另眼相看。男生总是调皮捣蛋的，惹人头疼，不好管教。从这里开始老师心中的称就已经歪了。你说再加上这个阶段的女生又都伶牙俐齿，怎能让这个学校的男生好受。    老师应该理解这个阶段的孩子，平等的对待他们。希望他们开始意识到这点并好好执行。   

Diana

17Diana           关于对老师男女性别差异对待的看法
本期话题的确无感，幼儿时期是一个性别差异很小的事时期，性别认知仅仅达到了孩子们对自己的性别和身体特征有初步认识的阶段。
我只有一个观点：
光凭性别去确定奖惩是不可取的，男生分安静的和调皮好动的，女生也有一样，这跟个性有关，跟性别无关，可老师的差别管理是个问题，反而凸显了性别矛盾。
眼皮打架了，本周偷懒就写这么多吧！

家有臭屁宝

10泽妈作业：

我的做法如下：
1.先了解此事态对孩子的影响程度，
2.了解孩子是抱怨还是帮助，
3.组织亲子活动看看男生女生一起玩儿时的真实表现，
4.结交女生的妈妈们，一起聚会，听听女生妈妈们的说法，
5.持续观察孩子的状态，多了解孩子在校的表现和情绪，
6.学校是一个小社会，大事小事各种不断，教授孩子一些处理人际关系，引导孩子处理矛盾的方式方法，如果孩子有主见，可以更多是讨论而不是教唆。

泽娃班：
以前班上男生基本上就是喜欢惹女生追着跑，觉得好玩，经常回来说暴力女，
现在班上就只有少数男生皮痒痒东惹西惹女生，惹了就会被打，一般女生就不会乱打人，就有一个女生除外，还有一个很野的女生，暴力女就只有2个人了。
相处久了，也有了自己投缘的玩伴。

joysunny6301

08sunny 有些时候会提醒儿子在和女孩子接触的时候，动作要有分寸，女孩子是娇弱的，解决问题多用语言沟通。偶尔这样的时候会听儿子说，我们班女生都很暴力的，我一直以为是语言上的。毕竟女孩子在语言表达上更有优势，老师确实会更照顾女孩子一些，毕竟男孩子一个个都相当的皮实。倒是从来没有听说过女孩子打男孩子的情况，只是现在的女孩子也绝对不是好欺负的主，发生摩擦矛盾，应该客观的了解事实，给孩子正确的引导。 如果真的有这样的事情发生，我会请求老师了解事实真相，与自己的孩子描述的相符，再针对实际情况跟老师或者对方家长做沟通。虽然总有一句老话说“一个巴掌拍不响”，但是那也只是偶尔的情况，孩子在成长的过程中，有时候不能很好的表达友好，反而弄巧成拙的情况时有发生，走近孩子，跟他一起去探索，随着年龄的增长，他们的相处会更融洽。 我们家老大已经六年级了，他们这个年纪好像有些忌讳男生和女生一起玩，呵呵，过度地被社会风气逼着早熟。

etanwang

16 汪汪
我家是三年级女生，关于这个话题实在没有亲身体会，但据我了解的情况，我们班上还是男生欺负女生为多，我女儿同桌大部分是男生，还曾经被一个男生把手掐出血，最后回来投诉坚决不要跟他再同桌。我家女儿性格比较像男生，也有班上男生叫她暴力女，但她基本不会主动攻击，最多是男生惹事的时候会还击，手比较重，但也没惹过大事，还没遇到过需要老师调解的情况，所以我也不清楚老师在这个问题上是怎么样的看法。但我认为，男生天性调皮，很多时候会故意去逗女生，女生们当然也不能坐以待毙，适当的还击还是需要的，只是度的问题，如果家长和老师给予正确的引导，不会出现像题目那样的问题。

陆米

e05 糯米

你我皆戏精

早在1968年，美国著名心理学家卡普曼提出了“戏剧三角形”的概念，他通过一个简单的三角形分析了心理游戏过程中角色扮演的内在机理。
（图）
记得小时候看电视剧，总是喜欢追着大人问哪个是好人哪个是坏人。二十余年之后，8岁的儿子也会在跟着爷爷看电视的时候，一边盯着屏幕一边喊：“爷爷！这个是坏人还是好人？。通常情况下，好人便是“拯救者”，坏人便是“迫害者”，戏剧三角形中的三个角色是所有电视剧、电影、故事中的基础角色，有了这三个角色，一出好戏便可开场。
电视剧、电影如此，现实生活中人与人之间的关系互动亦然：

“你怎么回事？连一份报表都做不好！是不打算好好工作了？”（迫害者）
“妈妈辛辛苦苦把你养这么大，你现在都三十好几了，还不结婚，你是想气死我这个妈吗？我怎么这么命苦啊！”（受害者）
“这不是我故意气你，这是我自己的选择，你不要把注意力放在我身上了，我有我自己的生活方式，你也可以丰富丰富一下你的老年生活，把自己过好了，自然就没有精力来操心我的事了。”（拯救者）

从上面的例子以及生活中对他人说话方式的观察，我们可以很轻松地看出每个人最擅长的戏剧角色，迫害者喜欢批评、指责、评判；受害者则喜欢用自我贬低等方式来激发他人的内疚；拯救者更多地是希望从迫害者和受害者的角色中抽身但未遂，因而改用理智、逻辑和分析来理解为什么问题会存在以及如何解决问题，它习惯不断地给予建议和方向。

所有人身上都同时拥有这三个戏剧角色，我们借由它们，条件反射式地在大脑里编织各种故事，然后做出反应。可以说，我们每个人都生活在自己编织的故事囚牢里。

下面从克里斯多福•孟的《亲密关系》中摘抄一个例子，让我们看下故事囚牢是如何上演的。
约翰和玛丽结婚十年了，最近五年的婚姻有些不太平坦。浪漫已消失殆尽。他们不再一起开怀大笑了，他们之间的互动陷入安全、谨慎的模式。在这个场景中，约翰周五下班回家，他觉得心情不错，他想过一个安静的周末夜晚，也许可以和玛丽，还有孩子们一起看一场家庭电影。可惜，他忘记在回家的路上顺道买一打鸡蛋以备第二天早餐用。
“你买鸡蛋了吗？”约翰刚进门，玛丽就问道。
“哎呀！”约翰一边说，一边拍了下自己的头。“看我这记性！真该死。”（迫害者）
玛丽白了白眼。“我就让你干一件事！你怎么能忘了呢？”（迫害者）
“不是的，”约翰笑着，想缓和一下气氛，“你让我干两件事呢。”（拯救者）
“就一件！我让你去超市买鸡蛋。”（迫害者）
“看见没有？去市场，还有买鸡蛋。两件事。你知道我一次只能记住一件事的。”（拯救者）
“这一点都不好笑，约翰。我答应了孩子们明天早上坐鸡蛋饼的。”（迫害者）
“好了好了，我现在就出去买。”约翰说道，声音有点泄气。（受害者）
“算了，晚饭马上就做好了。我晚点再出去买吧，反正你也很可能买错。”（迫害者）
“我知道买哪种！你就知道责怪我，我现在巴不得出门呢！”（迫害者）
“好啊！你还想让我怎么反应？”玛丽说着，提高了嗓门。“你总是忘了我交代你的事。要不就一直拖着，跟我讲你会晚点做。”（迫害者）
“还有，你总是给我找事做！然后再来指责我做错了！”约翰回击道。（迫害者）
“嘘！孩子会听到的。我们讲好不在孩子面前吵架的。”（拯救者）
“哦！我又做错一件事了！反正我也没大声嚷嚷。”（迫害者）
“哼。你听起来生气了。”玛丽说。（迫害者）
“我没有生气！至少见到你之前没有！”（拯救者）
玛丽不再继续忙手上的活，而是盯着约翰，眼里交织着震惊和悲伤。
“我不知道我让你这么不开心”她说道，热泪盈眶。（受害者）
“哦，我不是那个意思，玛丽，只是我本来心情很好的，还想着我们晚上可以一起看电影，然后回家后，就……”他的声音越来越小。（拯救者）
“所以你认为都是我的问题吗？难道你没发现你对我越来越不耐烦了吗？”（迫害者）
……

看着这对夫妻借由日常对话所演绎的这出“戏剧”，是不是有种心力憔悴的感觉，三个角色轮番上阵，好不热闹。那么，我们如何才能走出故事的囚牢，挣脱迫害者、拯救者和受害者三个角色，让人际关系走向良性发展呢？
首先，觉察。
觉察是改变的开始。大卫•史纳屈说过：当生命想让你成长时，它会给你送来一个刺激物。刺激物可以是一句话、一个眼神、一个念头、也可以是一个场景，它们会引发你内在的某些情绪。觉察到情绪的到来，它是能量，也是一系列的身体反应，紧张会让你手心微汗，愤怒会让你握紧拳头，胸口发堵。等等，你就看着它们，带着觉察走过这个过程。觉察可以帮助我们拿回主动权，从条件式反应到有意识地去回应。当我们有能力看到自己被受害者、迫害者或拯救者三个角色附体的时候，就有了从自己自编自导的剧情里走回到当下的可能。
其次，通过画冰山，更好地了解自己和伴侣，学会一致性沟通。
一致性沟通，来自萨提亚家庭治疗的一种沟通方式。萨提亚有个冰山理论，把一个人的“自我”比喻成一座冰山，我们能看到的——行为、语言——只是很少的一部分，而更大部分的内在世界则埋在水面之下，是不为人所见的，就像下面这张冰山图一样，是不是很震撼？
（图）
亲密关系之间的相处，如果只看到冰山露出水面的部分（对方做了什么说了什么），看不见水面下更大的部分（对方的感受、观念、期望、渴望），我们的关系也很容易像泰坦尼克号因为触礁而沉入海底一样，陷入困局。
在有强烈情绪的时候，我们可以通过画自己的冰山，进行自我倾听自我联结，更好地了解自己的内在部分，同时，也可以通过画对方的冰山，帮助我们更好地了解对方的内在部分，与对方建立联结。