[陈皮新滋味]三叶草写写写微信群开动啦，皮皮开始养蚊子。

皮皮兔

共读苏斯博士的ABC的体会

皮皮陈刚  2017年11月11日星期六

云钊这段时间坚持读苏斯博士的ABC这本书，感觉最大的收获是能够保持对英语的兴趣，能够坚持下来，并且有更大的成就感。语音方面也有进步，比最初更标准一些了；他以前会容易悄悄地“吃”掉一些音节，一本书读下来以后相对好了很多；读书过程中的被动发展为主动；对自己录音效果的精益求精……这些进步是慢慢一点一点体现出来的，希望可以继续坚持下来。我自己也在读，也在学习，哈哈，共同学习共同进步，真好。多谢斯可威，多谢亲爱的组织者和志愿者们，多谢一路同行的小伙伴们~~

在读这本书期间，还有心理上的其他收获。遇到比较困难又长篇一些的内容，会比较容易有挫败感，得反复多听多读才能够拿下来。有时候还会碰到录音时多次被电话、电量报警打断，好不容易录好又发现录到1群了得重新录。幸好终于录成功了，并且一再复习更熟练了！娃已经要抓狂了～这个过程中，云钊从最初的因为好玩而读，发展到自己为了达到最好效果而反复读；我从最初的努力耐心陪伴，引导他觉得好玩，调整到欣赏他自己的坚持和进步，鼓励他——这对我们来说，也是非常新鲜的体验，感觉非常好。云钊在这个过程中，有努力，有坚持，有突破，有了更多的对于英语的自信，有了更多的乐趣和成就感，甚至发展到在平时也喜欢飙两句英语，哪怕说的都是错的句子，但这种状态的调整都是让人非常可喜的。

说起我的一点小遗憾吧，就是看到有的爸爸妈妈提到在读ABC的过程中，孩子会哭，我就有点恶趣味地想看看自家娃哭，结果人家完全没有想哭的念头，被我缠得实在没办法了，只好自己努力想点啥作业呀什么，然后哭几下流几滴眼泪。我滴个小乖乖，原来还挺有表演天赋的嘛！这算是意外收获吗？哈哈~~~

皮皮兔

关于焦虑

皮皮陈刚 2017年11月13日星期一

有一位群友在广州亲子读书群里转了一篇文章，《“剧场效应”绑架下的教育》，说感觉极有道理，但是不知道怎么破，问大家的看法。

我的回答是：“不跟着走不就完了吗？”

现在普遍情况是家长焦虑，我最大的焦虑貌似是我不焦虑，哈哈。开玩笑的，不过我确实不算焦虑。实在不行，我家娃还可以去好好学学心理学，帮助广大接受高强度训练班和精英教育的现在的孩子、未来的成年人们进行心理咨询和减压~~~条条大路通罗马，每个人有自己的方向，何必单恋一枝花？

去了两次日本玩，在当地一些景点看到的旅行纪念品是不太一样的，每一家有自己的特色。不像在国内时，一个景点周边，同质化的旅行纪念品非常多，有特色的东西少。一方面跟国内对版权的不够重视有关，另一方面也说明大家对特色其实还不那么有心得。对你有我有他也有的东西，很多人已经懒得光顾，有特色的东西有时反而有更大市场。每个孩子都是小精灵，有他们自己擅长、喜欢的不同的事物，我们观察到他们的优点、特长、特质和优势了吗？我们有为他们的这些优点添砖加瓦了吗？我们有提供尽可能的支持了吗？

在现在这样的日常生活中，云钊能够每天保持两至三个小时的课外阅读时间，这一点我觉得特别好，也很支持他。中午回家吃饭，等饭吃的时候开始看书，吃饭的时候听有声故事，这就起码一个小时了。放学回来肯定是先看书的，看会儿以后做作业，做完了收拾好了再看书。不一定每天3小时啦，有时多有时少，周末会更多一些，平均下来一天3小时应该还是有的。现在还好一点了，他以前经常看书看到8点左右才开始做作业，我那才着急呢~~亲子阅读不一定非要爸妈给孩子读，也可以是孩子给爸妈读，或者在一起各读各的。这是孩子喜欢的，我尽可能提供足够的支持就好。

找准孩子自己喜欢的东西，保有自己的特色，做自己擅长的事情，多好，努力去一点点做、去实现就好，焦虑又管什么用呢？

江歌案让我想到的

皮皮陈刚 2017年11月13日星期一

看了江歌案的一些资料和视频，感触良多，心里特别难受。作为一个孩子的妈妈，我考虑得更多的是，如何可以培养孩子带眼识人，不会为了渣友而付出不可承受的代价。

我家娃也曾经被好朋友坑过，当他回家告诉我的时候，我抱着他，看他气到哭起来，说好朋友跟他一起去学校厨房边玩，好朋友冲进去厨房，将打包好的垃圾解开倒出来，倒得满地都是。这时有老师过来了，问是怎么回事。他的好朋友赶紧跟老师说，“老师，是他（我家娃）倒的”。然后老师将他们班主任叫过来，严肃批评我家娃。我家娃哭得上气不接下气，就是不承认（居然也一直没说是那个同学倒的）。他们班主任觉得奇怪，调监控出来看，才知道是那个同学倒的，然后反过来说是我娃弄的，就再批评那个同学。

后来，我家娃说那个同学多次再找他玩，他也一起玩过，但自己心里还是觉得不舒服，就开始不跟那个同学一起玩了。那个同学又开始打他、骂他，问他为什么不跟他一起玩。整个过程当中，我努力地去理解我家娃的感受，没有干涉他不要去跟那个同学玩（这一点我是花费了很大努力才控制住自己的想干预的冲动的），也问他，为什么那个同学会选择这么做，他面临什么样的处境？他自己思考过以后作出的选择，我觉得是他自己人生当中的很重大的收获。小的时候捱一下义气背个锅，看起来是小事，但这其实完全可能影响到他长大成人以后，自己选择一个好的队友还是坑他卖他的猪队友的眼光，选择他处理事情的方向。所有的结论，如果是他自己思考以后得来的，绝对比我告诉他要求他不要跟这个同学玩了，感受更深刻。所以，我选择让他自己去思考，去决定。

我觉得那个同学可能是为了逃避自己可能需要面临的被责骂甚至挨打的可能后果，所以选择了让别人背锅。同样，皮蛋也可以作出他自己的选择。小的时候的行为完全可以影响到成人时处理事情的模式，我希望我的孩子可以有自己的眼光，自己的选择。

娃说那个同学是把他堵在教室的角落里，用几条凳子拦住他，不准他走，质问他，然后开始打骂。估计那个孩子在家里就是这样被对待的吧，唉。很多时候，真正需要学习的，其实是家长。孩子习得的什么样的沟通方式，他就会运用什么样的沟通方式。所以我现在致力于努力影响家长，也努力影响孩子，希望可以通过影响孩子，倒推回去进一步影响家长。

今天中午，我跟娃讨论了一下江歌案，我大概地说明了一下案件情况以后，问他：如果你是江歌或者刘鑫的朋友，在得知刘鑫被前男友威胁以后，你可以提出什么建议来帮助她们，努力避免发生这么惨的事情？他回答：1、可以报警；2、马上搬家。我补充了一下，还可以尽快换工作和换电话号码。他的回答让我既惊喜又欣慰，在我9岁的时候，相信我不可能做得比他更好，考虑得更周到了。即使是现在成人如我，也不一定可以做得更好。

然后，我们还讨论了一下，在跟人交往的过程当中，尽量避免跟一些容易走极端的人成为朋友或者结仇；尽量与人为善，但也努力不要当烂好人；帮助别人的前提是可以照顾好自己以及家人、家庭，在能力有余的情况下再去帮别人……至于如何发现他人的极端情绪，这个就是一个更广泛的命题了~~~

苏斯博士第二本书开读

皮皮陈刚  2017年11月13日星期一

跟着斯可威，从苏斯博士的第一本ABC，到今天开始第二本THE FOOT BOOK，非常美好的过程。云钊今晚复习了第一本的字母V，一边读，一边嘲笑我拉的小提琴 very very very  awful。最可怕的事情莫过于此了~~~这孩子太实心眼儿了。然后，我开始教他使坏，让他找那种明显没有去过英语补习班的同学，应该不知道awful 这个词是啥意思的。让他笑眯眯地去对人家说：You're very very very awful. 哈哈~然后说是夸人家很好的意思。他问：要是人家刚好知道这个词是什么意思呢？我说：那就赶紧撒开脚丫子，用你最快的速度跑吧~~哈哈~~~~

皮皮兔

生活中的趣事

皮皮陈刚  2017年11月22日星期三

刚才陪云钊一起看《昆虫总动员之蚂蚁大战》。里面有两只瓢虫飞到了一起，云钊问，“它们是要交配吗？”然后下一个镜头是两只大瓢虫带着三只小瓢虫飞了出来，云钊说，“哇，它们结婚了耶”。哈哈，我说，宝贝，你知道得真不少，好厉害，哈哈~~~

然后我再问他，以后等你结婚了要生几个娃？他不假思索地说，一个就够了。我说不多要几个吗？孩子有个玩伴也挺好的呀，爸爸跟我是因为没有做好要两个孩子的准备，现在年龄太大了，不合适要了。他回答说，还是不要了吧，生两个孩子负担太重了。我笑死。

我和运动

皮皮陈刚  2017年11月26日星期日

昨天，云钊陪我去深圳参加三叶草故事家族九周年生日庆典，暨2017年度TOP100好童书巡展开始的庆祝活动。老朋友们见面，特别开心。

让我心塞的是回程的路上，坐上公交车，我刚扶好扶手，旁边一位年轻的妈妈就急急地对身边的孩子说：“宝贝，快给阿姨让个座吧，阿姨肚子里住着一个小宝宝。”我还能说什么呢？我只能郁闷地回复，“没有没有，阿姨肚子里是藏着好多好听的故事。”大家都颇有点尴尬，哈哈哈~

晚上，发了朋友圈说三叶草的盛况，我又受到了一万点伤害的补刀——我表姐在朋友圈问我：是有二胎了吧？我，我，我，还能怎么样呢？我真的好绝望啊~

到昨天为止，我的体重，比今年最低体重，10月中旬时因为健身过度生病而极度消瘦时的体重，悄悄地增加了13斤。这些肉，是我用了一个月又十天的功夫，努力地吃出来，真实地长在身上，可以随时打包带走的。这期间，我为了调理，吃得是那一个多和好啊，对去健身房是有了心结，不大愿意去了。倒是去了三次游泳，在游泳距离上有了大的突破。在我游泳的历史上，全程（一个小时左右）从最多游几十米，慢慢增加到一百米、两百米，到前一次的六百多米，真的有了不小的进步。虽然不能跟别人比，跟自己的过往比，进步还是很可观的。如果我打算放弃进健身房的话，游泳倒是不错的替代运动项目。另外，步行还是需要坚持下去，如果可以继续日行万步的话，那就太好了。近期我的惰性大大增加，需要有更大的毅力才能够继续行动。天冷了，人懒了，实在是阻力重重。不过如果真的下定决心的话，一切问题都不是问题。

昨天去三叶草和大家相聚，虽然没有要求大家马上作出明年的计划，但我看到其他站点的活动红红火火，也在反思和自省，对自己也有一点想法，想先列出一个小目标来，再去实现它。从自己的学习到运动到三叶草广州站的发展，都行动起来吧。

皮皮兔

月  季

皮皮陈刚 2017年12月3日星期日

楼兰布置的作业，要写一种植物，花花草草树树皆宜。好喜欢这个题，现在我跟植物越来越亲近了。

写什么呢？月季。自从我成为多肉杀手，死在我手里的肉肉植物没有一百盆也有八十盆以后，我受的内伤太严重，改种了绿色植物。绿色植物里，最爱的是绣球花和月季。绣球花还好种，每天浇够水，隔一段时间施肥就够了。月季可是一个磨人的小妖精，把我给折腾得黯然伤神，然后又心生希望，重新开始……

一开始诱惑我对月季产生兴趣的，是一个花草群的花友们，时不时在微信群里晒自己种的各种花草，其中自然少不了月季。各种颜色、品种的花，在不同的日子里巧笑嫣然，在我心里种下草来。

于是我开始准备种月季了。在网上搜、问朋友在哪里买的花苗，然后再比选之后，挑选我觉得比较可信的商家，再来慢慢比对挑选品种，选定了几种我喜欢的花苗。因为我刚开始种，买的多是两年的苗，这样可以当年种下就开花。选好花苗，再挑土、盆，都一一下单。收到货后，充满期待地种下光秃秃的花苗，心里还在奇怪，这样种下去，能活吗？

结果自然是都活了。过不了太久，花就次弟盛开，姹紫嫣红，美不胜收。我得意洋洋之下，拍照、晒图，好不开怀。不料乐极生悲，有一天突然发现花上长了蛛丝。其实还是个月季小白的我，啥也不知道，赶紧用湿纸巾将这些蛛丝擦掉。可是情况没有变好，越来越糟糕了，蛛丝似乎擦不干净。于是我只好开始将那些长了蛛丝的枝叶剪掉丢弃。然而并没有什么用，其他月季全长满了蛛丝，甚至周围的文竹和其他植物也给传染了。我欲哭无泪，也不知道用什么药来应对。最后，满心郁闷的我，只好将所有感染了蛛丝的月季和其他植物，全部丢弃了事。

我的月季之旅告一段落。

然而，隔了一段时间，我仔细地向其他花友请教了月季的养护之法，以及土壤的配比和选择，准备重新开始种月季了。重新仔细地挑选了几个品种，仍然都是挑的两年以上的花苗，贝拉大红，瑞典女王、亚伯拉罕、怀旧浪漫、威基伍德，相配合的合适的专门种月季的土，新买了若干大盆，还有防治月季花不同虫害的各种药。有备无患之下，心中安定很多，重新种月季，这一次，查阅了若干种月季的常识，不同品种之间的月季也有店家给的标签牌作出标记。

这一次，月季们长得欣欣向荣。花开得热闹的时候，好多盆、好多品种的月季吵成一堆，阳台上成了花花世界。我继续拍照，到处得瑟显摆。其后，月季也长了红蜘咮，还有蚜虫。但这一回，我可不打无准备的仗了，一旦发现病情，马上将相对应的药拿出来，马上施药进行救治，很快就将病情控制住了。小战获胜，我又买了更多的月季。

我喜欢月季，也喜欢将美美的花拍下来，发给大家看。大家看到美美的花的时候，也会心情愉悦吧？

种了两轮月季，我也有了新的感悟。做一件事情，同种月季其实是差不多的吧，光有热情还不够，还需要作好相应的准备。不打无准备的仗，有事预则立，诚哉斯言。

皮皮兔

关于戒网瘾学校与云钊的沟通

皮皮陈刚 2017年12月7日星期四

昨天晚上，我给云钊看一个科技的视频以后，他看到底下有个链接，说是“这样的戒网瘾学校到底还要害死多少孩子”差不多这样的标题吧。他就问我，这是怎么回事。

我没有给他看这个视频，那个视频我看过，感觉看了非常欢爱。我跟他说了一通戒网瘾学校是怎么回事。他表示他的网瘾不太严重。我说是，说他玩游戏什么的，提醒一下基本上就不会再玩了，还是挺好的。然后我说：其实孩子网瘾重，那些父母不想着怎么跟孩子好好沟通，去了解孩子们心里想的是什么，喜欢什么，需要什么，而宁可花好多钱把孩子送去这种戒网瘾学校，想着强制管理他们，压抑他们，真的是再蠢也没有了。要是我可舍不得，我自己的孩子，我疼还来不及呢，哪里舍得送去这种鬼地方受这种罪？有的孩子送进去，就再也没有走出来过；也有的孩子在那里装得非常好，等出来以后就非常恨坚持要送自己进去的父母；甚至有人出来以后杀死了自己的母亲。有这样的钱，愿意花这样大的金钱代价去管教孩子，为什么不想着多了解了解孩子呢？

云钊说，就是嘛，那些钱，他们拿来跟孩子一起玩都好过了，陪陪孩子一起玩也好啊，哪怕不玩，聊聊天也好啊，或者拿来他们自己学习也好啊。这家伙，真是太有智慧了。想想我9岁多的时候，真是啥啥都不知道。

看着他，真是觉得好骄傲。哪怕成绩差一点，但他的整体趋势向好，各方面越来越好了。底子差，进步的空间也会更大，哈哈。

皮皮兔

自己有饭吃，别人索取的时候必须分给别人吃吗？

——听博雅版格林童话《金鹅》有感

皮皮陈刚 2017年12月7日星期四

今晚我们吃饭时，一边听博雅的绘本故事，格林童话里的《金鹅》。故事讲的是一家子有三个儿子，其中第三个儿子挺傻的，经常吃亏。第一天，老大带着母亲准备好的蛋糕和葡萄酒去森林里砍树。有个矮人问他要吃蛋糕和喝葡萄酒。自私的大儿子回答说：“我干嘛要把我的蛋糕和葡萄酒给你呢？给了你我吃啥喝啥？快给我滚开！”他砍伤了自己的胳膊，当然，他不知道，这是矮人搞的鬼。第二天，老二带着母亲准备好的蛋糕和葡萄酒去森林里砍树。同一个矮人问他要吃蛋糕和喝葡萄酒。老二拒绝了，说，“给你了，我吃喝什么呢？滚开！”当然，他砍到了自己的腿，他也不知道这是矮人搞的鬼。第三个儿子对父亲说，“让我去试试吧”。他父亲回答说：“你看，你两个哥哥去砍柴，把自己都砍伤啦。你从来没有砍过柴，一点儿也不会呀，就别去啦。” 可是，老三却一个劲儿地恳求父亲，最后父亲只好答应了。

第三天，老三带着母亲给他准备的在灰里烤熟的饼和酸啤酒去森林里砍树。同一个矮人问他要吃饼和喝啤酒，说自己又渴又饿。老三说，“如果你不嫌弃，欢迎和我一道享用”。然后他们一起吃得酒足饭饱。矮人说，“你的心地善良，愿意帮助落难的穷人，我要重重地报答你”。最后，第三个儿子因为他的善良（与矮人分享了他的午餐），得到了金鹅，娶到了公主，最后还继承了王位，把王国治理得繁荣富强。

在故事的最后，有一个结论，是：“这个故事告诉我们，要心地善良，无私地帮助他人，是每个人应具有的美德。好心总有好报，就像农民伯伯春天种下麦子一样，秋天就可以收获更多的麦子。这个故事还告诉我们，自私自利的人，永远不知道关爱别人，心地善良的人，永远都有好运相伴。希望小朋友们都要做一个心地善良的孩子。”

听完故事，我和云钊聊了起来：自己有饭吃，别人向我们要的时候，就必须分给别人吃吗？为什么去砍树的人会准备自己的午饭，矮人就不必准备自己的午饭，而可以理直气壮地要别人跟自己分享？别人问我要我的东西，我不给，就表示我不善良不友爱就代表我自私吗？故事里说的东西，就一定是有道理的吗？

河合隼雄先生在《童话心理学》当中提到，“童话、寓言故事拥有巨大的力量”，“童话诞生自每个人心中，隐藏着我们心灵最深处的愿望”。我非常认同这两句话。这些童话、寓言源远流长，意味着它们实在是有很大存在的市场，是可以满足人们的某种需要的。但到底是什么需要呢？

我们回过头来再看格林童话里的《金鹅》。这个故事，又能满足人们的什么需要呢？宣扬必须善良，必须无条件地（/无私地）分享，满足别人提出的不管是合理还是不合理的要求，威胁别人不这样做的后果是受伤，并且被严重谴责，反之，这样做了的话，会有非常好的投入产出比——跟人分享一顿午饭，结果能娶到公主，还能当上国王，这笔买卖实在是太划算了。从这个角度来看，相当于威胁和利诱同时进行，同时进行道德上的绑架，其愿望或者说目的无非就是一个：如果我问你要任何东西，你都得给我。

在这个故事里面，有几个点是我想到的，也完全可以展开来进行讨论：

1、老三得不到母亲足够的关爱，成长为讨好型人格的人。母亲给两个哥哥准备的午饭都是美味香甜的蛋糕，还有一瓶葡萄酒，而给他准备的，不过是在炭灰里烤熟的饼，以及一瓶酸啤酒。同人不同命，母亲的关爱明显不足，老三在生活当中可能不得不和谐、低调地去讨好母亲，以期获得更多关注。然后这种讨好逐渐发展为对所有人的讨好，所以他才会愿意去满足矮人明显不合理的要求。所有的讨好、所有的牺牲，无非是为了获得关注、被认可和接受、夸奖。亦舒在《喜宝》里说，“我要很多很多的爱。”在《金鹅》这个故事里，老三也需要很多很多的爱，为此，他不惜牺牲自己的财产和合理合法的利益（午饭）。

此外，在老三的身上，很难找到自我。他既不懂得拒绝别人的不合理要求，也无法承担自己应该承担的责任，独立面对自己需要解决的任何问题。

2、矮人和老三严格说来都是巨婴症患者，要求别人都必须为我服务，无私地帮助我，不帮助我就是自私就是不善良。从格林童话里的矮人，到明知道中国外交部连续多次发送去巴厘岛火山即将喷发、不要前往的预警信息，仍然坚决“果敢”地奔赴火山，浪费国家资源，给国家坚定不移地制造麻烦的国人们，都属于巨婴症的患者——人人为我。

3、矮人和老三的界限都不清晰。矮人索取自己本来就不该有的东西，得不到以后就捣鬼让老大和老二砍伤自己，其恶毒可见一斑。可童话中还是以他的意志为转移，没有一丁点认为他的要求是不合理的，别人是可以正大光明地拒绝的，认为拒绝了他的要求就是自私的，就是不善良的。而老三的界限就更不清晰了。当他被别人要求不合理的付出的时候，不敢拒绝，欣然分享；当他每次遇到困难的时候，马上想去找矮人帮忙，并且获得了丰厚的回报。那么，在他获得自己的幸福生活，娶到了公主，并且继续了王位的过程当中，他自己都做了些什么呢？就是每次遇到难题的时候就跑去找矮人帮忙，如此而已。这一切的源头，不过是因为他满足了矮人一个不合理的要求，跟他分享了自己的午饭。

4、在这个童话故事里，矮人是有着神力的存在，可以惩罚老大和老二砍伤自己，也可以奖励给老三一只金鹅，并且一次次地帮助老三解决他的所有难题，甚至让他娶到公主，继承王位。可是他为什么要去索取别人的财物，并且认为别人必须给他呢？拿着无耻当正义，不合理当成理所应当，难道这就是有神力的存在的意义？

5、这个故事，或者说这个版本的故事里，矮人说，“你的心地善良，愿意帮助落难的穷人，我要重重地报答你”。这里，矮人混淆了一个概念，向别人索取东西的人，不一定都是穷人，也有可能是没有充分准备的人，类似中国的传统故事《寒号鸟》里没有准备任何过冬的食物，在寒冬中被冻饿而死的寒号鸟，或者懒人；或者巨婴者患者，认为别人就必须为他服务，对他负责，而不知道脊梁长在他自己的身上，他完全可以凭自己的力气站起来。

6、如果这位老三继承了王位之后，到底有没有能力将国家治理得繁荣富强？我们常说性格决定命运。当一个人的位置发生改变以后，他的性格如果没有相应发生变化时，行为还是会沿袭此前的模式。对于老三来说，可能就是仍然会讨好他人，满足别人的合理或不合理的要求。那以这样的方式，能够将一个王国治理得繁荣富强吗？我表示存疑。

皮皮兔

“家有二宝 让幸福加倍”
家长教养技巧分享 三叶草故事家族广州站站长  皮皮（陈刚）2017年12月17日
v你的家庭准备好迎接二宝了吗？
v家有二宝让幸福加倍 成就美满的四口之家


准备从现在开始
v做好心理上的准备
v 1、心理建设：生育观、孕育观、育儿观
v 2、妈妈的心理准备
v 3、爸爸的心理准备
v 4、沟通老人长辈
v 5、多和大宝谈心
v 6、生活规划准备 二宝生育可能面临的风险


做好家庭理财准备
v日常生活资金
v未来储备金：
v  基本生活开支项目
v  家人的健康大病准备金
v  两个孩子的教育准备金
v  婚嫁准备金
v夫妻双方的养老准备金
v家庭的住房准备金等。


投资金 应对家庭支出增多的方法
v 开源：谋划职场转身
v 节流：适当缩减娱乐开支和其他可要可不要的开支家有二宝，让幸福加倍


成就美满的四口之家

●安抚大宝的情绪
◎孕前和大宝沟通好，一起期待小宝到来
◎孕期打好预防针：   
    和大宝打招呼，以孩子能够接受的方式告诉他，适当重复，使用例子；   
    耐心解释；   
    交流和沟通 家有二宝，让幸福加倍



成就美满的四口之家

●树立大宝的威信
    树立大宝的荣誉感，光是爸爸妈妈的苦口婆心很难打消大宝的焦虑，爸爸妈妈们还需要在行动上有所付出。
◎提供观察榜样
◎体验照顾二宝：同去产检；孕照；彩超；起名字；整理大宝愿意分享给小宝的衣物
◎增加大宝的成就感，及时肯定 家有二宝，让幸福加倍


成就美满的四口之家


●保持对大宝的关注
◎请家庭其他成员多照顾大宝
◎尽可能保证和大宝的亲密时间：尽可能跟大宝聊天、讲故事；陪大宝说以前他小时的美妙的事情；
◎亲友来看二宝时别让大宝受冷落：请亲友送一份礼物给大宝；聊天时将大宝也拉进话题；有人无聊逗孩子说爸妈有了小宝就不要大宝了时及时阻止应对



家有二宝，让幸福加倍
成就美满的四口之家

●两个孩子对分享父母的爱，有不同的敏感度和评判标准   
    个体心理学创始人阿德勒有一个著名的家庭排位理论：每个老大都会经历一段集全家宠爱于一身的时光，直到老二出生。对老大来说，老二就是来抢夺父母的爱的。而老二不一样，他们一出生就有了哥哥或姐姐，对分享父母的爱有着很高的接受度。   
    因此，在老二出生后的头几年，我们应该更加关注老大的感受。


给两个孩子平衡的爱

●不要“横向”对比孩子之间的优缺点，人为制造孩子之间的对立情绪
●“纵向”比较孩子的优缺点，把孩子这段时间和过去的一段时间比较一下，孩子是否进步了，还有哪些不足的地方。
◎针对行为做出评价
◎以发展的眼光看待孩子
◎正确地表扬和批评
◎结合孩子的个性做出评价     


给两个孩子平衡的爱

●引导孩子互相关爱：
    对小宝说：
    哥哥(/姐姐)很不容易，也很爱你，为了你做了什么什么事（大宝为小宝做的事，在小宝面前放大），很疼爱小宝，小宝也来抱抱哥哥(/姐姐)吧，要对哥哥(/姐姐)好一点哦。
    你看，爸爸妈妈不能陪你一辈子，不过幸好有大宝在，大宝可以陪着你一起长大，陪伴你的人生，他会一直对你好。
    在小宝面前放大大宝为小宝做的事。


给两个孩子平衡的爱
●引导孩子互相关爱：
   对大宝说：
    你看，小宝好像你小时候啊，都一样特别可爱……跟小宝比起来，你得到的爸爸爱更多啊。小宝出生之前的几年时间里，你一个人有了爸爸妈妈全部的爱，而小宝从来没有得到过爸爸妈妈全部的爱，有了小宝以后，你还比以前多了一份小宝的爱。
   在大宝面前，放大小宝为大宝做的事。


给两个孩子平衡的爱
●引导孩子互相关爱：
     对大宝耐心解释：有些孩子会对生二宝表示出积极的态度，有些则不然。如果孩子的负面情绪很明显，爸爸妈妈们也不用太在意，千万不能马上惩罚或者试图改变孩子，因为这会给孩子留下一个最初的坏印象，孩子会认为自己在爸妈心目中不如二宝。比如，当孩子说：“我一点儿都不喜欢小弟弟（小妹妹）”的时候，爸爸妈妈可以问他：“为什么呀？”以引导孩子把负面情绪释放出来，如果孩子回答清楚，爸爸妈妈们必须循循善诱，把家有二宝的好处以及婴儿的可爱说给他听，千万不能回答他：“没关系，他有爸爸妈妈，爸爸妈妈会喜欢他。”因为这会孤立孩子，让孩子感觉自己不再受爸妈宠爱。


给两个孩子平衡的爱

●引导孩子互相关爱：
v引导孩子换位思考。
v家庭氛围、兴趣爱好影响：一起亲子阅读，鼓励大宝给小宝读书；和大小宝一起经常去公园玩，多接触大自然；多一起运动，寻找两宝都喜欢的运动一起玩。
v对外的探索多了，内耗自然减少，互相支持的地方自然也多了。因为这时候是在一致对外。
v凡是大宝做得好的地方，都请小宝多向大宝学习。这样大宝自然而然会有自豪心，愿意耐心教小宝，愿意陪伴小宝成长。


给两个孩子平衡的爱
●不要明显地偏袒一方
●不能总让大宝谦让小宝：  
    在两个孩子相处时，常常会发生大宝与小宝相争的状况，这时很多爸爸妈妈总会批评大宝：“弟弟妹妹还小，你不应该让着他吗？”如果确实是大宝无理在先，则教导哥哥姐姐谦让弟弟妹妹是应该的；而当小宝在抢东西或干扰大宝学习，或是表现出其他无理的举动的时候，爸爸妈妈还是批评大宝“大的要让小的”，则对两个孩子都不公平。这样，长期下来，不仅大宝会怨愤难平，也势必让小宝认为自己小所以有特权，变得越来越骄纵。  
    哥哥姐姐对弟弟妹妹的“让”应该体现为“爱护”，“爱护”应该是父母与大宝主动地规定在先，大宝自觉执行在后。


给两个孩子平衡的爱

●不能总让小宝让着大宝：
     在小宝出生后的几年时间里，可以更关注大宝的感受，但也不意味着要无原则地让小宝让着大宝。
   重视关爱大宝，绝对不是对大宝有求必应，而是通过实际行动让大宝感受到比只有自己一个孩子时更多的关怀和温柔而坚定的爱。


给两个孩子平衡的爱

●发生争端怎么办？
1、两宝一起参与，制订清晰的规则。
2、跟两宝确认规则时认真，通过书面方式确认，读出规则确认时，语气认真，蹲下来平视两宝的眼睛。
3、执行时温柔而坚定。
4、平等平和，一碗水端平。


引导得不好会怎么样？   

     记录片《零零后》里，有个叫谈雨萌的小女孩，在她11岁的时候，家里多了一个新成员——妹妹柚子。雨萌并不喜欢妹妹，甚至觉得有点麻烦。   
     萌萌过生日的时候想要一个耳机作为礼物，妈妈却提出了条件：买耳机可以，但每天要陪妹妹玩十分钟。而所谓的陪玩，也是两个人在一个房间里各玩各的。这种被迫的陪玩，不但不能让姐姐俩增进感情，反而被萌萌做了无奈的负担。   
     萌萌的父母并没有意识到问题的根源，只简单地把这种现象归于青春期的叛逆，觉得他们小时候跟自己的兄弟姐妹也没那么亲，但是当长大后就好了，也许他们的两个孩子长大后关系也会变好。 引导得不好会怎么样？   
     直到他们全家和其他家庭一同出游，另一位妈妈点破了问题的根源：就好像你们仨是一家人，谈雨萌跟你们不是一家人似的。    
     萌萌的父母在妹妹的这件事上，显然没有关注到萌萌的感受，连生日礼物都变成了陪伴妹妹的筹码。10多年的宠爱突然就这样被人分走，现在还被要求自己也要陪妹妹、爱妹妹。    
    别说一个13岁的小女孩了，可能成年人也很难心甘情愿地接受。 做得好的人是怎样做的

●邓超和孙俪家   
     在怀妹妹小花的时候，就让哥哥等等参与进来。妹妹的名字小花也是等等给取的；给妹妹办百日宴的时候，告诉等等说：这是你33个月的大party；小花的很多规矩道理，他们也会有意识地让她跟着等等学，把等等当做榜样。   
    所以等等和小花的感情特别好。等等愿意主动爱护小花，给小花吹头发、喂奶、扎小辫……俨然像个老大哥；小花也成了等等的小跟班，跟着哥哥玩游戏、画画、写作业……他们已经成为了对方最好的玩伴。现在，他们一家四口，和谐无比。 做得好的人是怎样做的


●章子怡和汪峰家

章子怡曾公开说：我的大女儿不是我亲生的，但我要把所有的爱都给她，也许会胜过我的亲生女儿。
    在醒醒的百日宴上，大女儿熙熙弹奏完钢琴，当众落泪。大家纷纷猜测这是怎样的泪水，幸福还是委屈？我和大多数人一样，相信这是幸福的眼泪，不然她不会紧紧抓住章子怡的手臂。孩子的表情和细微的小动作都骗不了人。


给两个孩子平衡的爱

●不要强迫大宝照顾小宝
v如果大宝对小宝的到来很排斥，这时爸爸妈妈要叫大宝照顾小宝就会变得很吃力。要是用命令的口吻强迫大宝的话，后果往往是大宝更加排斥小宝。如果把任务或者命令换成邀请，可能孩子会更容易接受，更积极主动，因为他感觉到自己是被尊重的。
v比如，在爸爸妈妈有事的情况下，请大宝帮忙照看一下弟弟妹妹，帮忙做一些力所能及且安全可靠的事，如找出一块干净的尿不湿等，当大宝帮助父母完成一件事情时，爸爸妈妈要鼓励和感谢他，让他知道自己完成了一件漂亮的事情。这样一来，在照顾小宝的过程中，大宝不仅会有成就感和价值感，也会对弟弟妹妹产生感情，以后就会有更大的兴趣和信心照顾弟弟妹妹。   


引导孩子学会分享和照顾

●如何教孩子与他人分享
◎自私是本能：特别是两三岁的小孩，开始建立并分清自己与他人的界限。1岁小孩不愿分享妈妈，2岁小孩不愿分享玩具熊，有些孩子把一起玩了很久的旧玩具、旧毛巾当做自己身体的一部分，不容侵犯。孩子之所以不愿分享，是因为他们认为分享就是失去。应该让孩子知道自己在和他人分享后，别人也会以同样分享回报自己。
◎何时懂得分享：不要指望2岁半以下的小孩接受分享，他们小小的精力只能集中在自己身上。当然适当地引导会使他们在长大一点后变得慷慨。四五岁的小孩也别指望他们什么都分享。比如一些他们特别宝贝的玩具熊、一直陪伴左右的娃娃等，就如同大人的结婚戒指，不容他人染指。    


引导孩子学会分享和照顾

●如何教孩子与他人分享
◎从吃喝小事做起：平常生活中的琐碎点滴，是孩子学会分享的主要途径。比如，吃饭时，最好全家人一起吃，而且“好东西要大家吃”。鼓励孩子给家人或其他人做点力所能及的事情，来品尝帮助他人所带来的乐趣，教会孩子分享。
◎鼓励分享：爸爸妈妈要避免强迫孩子分享，而是鼓励并营造分享的氛围。
◎言传身教：爸爸妈妈可以教孩子在与同伴交往之前进行换位思考：“我若是对方，我该怎样”，凡事多为别人想想。爸爸妈妈要事事率先垂范。家庭成员之间关系融洽、与邻里和睦相处、好吃的先让给老人，给生病的家庭成员特别的照顾、出门坐车主动让座等言行，让孩子在耳濡目染中学会关心别人、愿意分享。    


引导孩子学会分享和照顾

●如何教孩子与他人分享
◎创造分享的机会：可以从跟好朋友分享玩具等开始着手。爸爸妈妈可以邀请小朋友到家里玩，鼓励孩子拿出自己的玩具和小朋友一起玩，把自己喜欢的食物与大家分享，让孩子亲身体验与他人共享的快乐。或者到亲子机构或公共儿童游乐场所，多让孩子参加各种活动，让他们接触不同的小朋友。在交往中，孩子就容易逐渐学会考虑别人的权益，以及如何与他人相处。
◎设立分享机制：轮候、妥协与合作
◎分享也有度：有些东西，孩子不愿与他人分享，尊重孩子的意愿和所有权。也要让孩子懂得什么东西是可以分享的。   


引导孩子学会分享和照顾

●让孩子学会照顾他人
◎友爱的家庭环境。要让两个孩子学会相互照顾，就要给他们一个友爱的家庭环境，因为一般而言，在家庭气氛较为友爱的环境下长大的孩子，容易培养友善、同情、合作、体贴的行为；反之，若孩子长期感受不到温暖的时候，较容易产生出冷漠或敌意的负面行为。当然，有时在较为动荡的家庭里，也会发现两个孩子反而更容易学会相互照顾，这是因为他们年龄相近，有共同的话语，而且在家庭压力下孩子们更倾向于联合，因此而激发他们彼此照应的心理。由此可见，家庭氛围对孩子的影响是巨大的。
◎爸爸妈妈的影响。爸妈能够相互关爱，孩子会非常享受并愿意模仿。


引导孩子学会分享和照顾

●让孩子学会照顾他人

◎照顾他人，从自己开始。千万不要事无巨细都帮孩子做好，要给孩子机会学习自理。孩子在能够自己照顾自己之后，就有余力和能力照顾他人，这样循序渐进，孩子就会很快学会如何相互照顾了。

◎让孩子参与家务。帮忙整理家务、爱护环境，是孩子必须学习的功课。做家务会让孩子认识到自己是家庭里重要的成员之一，保持环境整洁、能够收拾玩具、随手把椅子放好，养成物归原位的好习惯，维持家中便利舒适的空间，这正是照顾他人的具体表现。


引导孩子学会分享和照顾

●美满家庭需要共同努力

◎爸爸要积极参与亲子活动。
★培养感情从抱孩子开始
★照顾宝宝从换尿布开始
★和孩子沟通从陪孩子阅读开始
★多和妈妈讨论养育宝宝的目标
★和妈妈的教育态度要一致
★每天抽出固定时间陪孩子互动
★抓住机会和孩子多聊一聊
★让孩子了解爸爸的工作 引导孩子学会分享和照顾

●美满家庭需要共同努力
◎妈妈要有放手意识：在家庭生活中，很多妈妈习惯于做孩子的保护伞，造成孩子缺乏独立性。事实上，越是爱孩子就越应该放手。作为合格的妈妈，给予孩子最美好的东西，就是让孩子学会自己照顾自己，用自己的脚走路，教会他们生存和生活以及创造的能力，而不是娇惯、溺爱与放纵，这样才能给孩子一个健全的人格和自信的人生。大量的事实已经证明，孩子是否具有独立精神对于将来步入社会、创造价值起着关键的作用。

★赵小兰

★张亚勤与宁铂

★红军22岁的军团长，带3万人展开战役  VS 现在的22岁的年青人 引导孩子学会分享和照顾

●美满家庭需要共同努力

◎妈妈要有放手意识：
★经历是妈妈给予孩子最大的财富
★狠心是妈妈必须学会的教子技能
★让孩子照顾妈妈
★妈妈尝试犯错
★自己的事情自己做
★妈妈可以尝试示弱


引导孩子学会分享和照顾
●美满家庭需要共同努力
◎相亲相爱的兄弟姐妹
★共同进餐：能满足孩子的感情需要；帮助孩子生活更平衡，更健康；避免养成不良的饮食习惯。
★解决冲突靠沟通：教孩子分析问题根源；启发孩子想办法解决；鼓励孩子自己解决矛盾；有话好好说。

★大宝要学会以身作则
★二宝要尊重大宝
★共同制定清晰的规则，说规则时认真，蹲下、看大小宝的眼睛


理解孩子的能力和需求

用语言确认孩子的感受。这个方法来自一本书，《我什么办法都试过了！理解一至五岁的孩子》。别看开本小字体小就小瞧它，它是写给大人看的。作者伊莎贝尔·菲丽奥沙，也是法国家喻户晓的大人物，她的《理解孩子的语言：孩子的笑、哭泣和害怕》，1999年出版至今，一直位居法国亚马逊亲子教育类榜首。

读过之后，我们就有了行动的共识：
v 小孩的大脑处于发育变化之中；
v 稀缺产生渴求；
v 语言是文明的利器。 理解孩子的能力和需求
v 初为人父母时或许有一种偏见，认为只要按照老一辈的指点做，就基本没问题。但是随着孩子成长，能爬，会走，说话，上学，各种始料未及的问题迎面而来，让我们措手不及，凭直觉应对，往往事与愿违。
v 这本书《我什么办法都试过了！》就是针对父母的抓狂时刻写的。父母直觉的应对措施并没有让孩子停下来，或者反而感到更加被冒犯。作者诚意地指出，孩子没有问题，是我们父母没有很好地理解孩子的能力和需求，才造成了问题。理解孩子，理解面对孩子的自己，就是本书主题。
v 家有两宝时，两宝的能力和需求都要被看到。理解孩子的能力和需求
v 如果你发现一个老师没有备课，而只是照本宣科；如果这位老师面对学生的提问，只能以生活常识为基础来回答。你会不会对这位老师减少几分尊敬？
v 在为人父母方面，我们是不是就是这样的老师？
v 我给孩子买来的绘本，能把一本书读上五十遍，但能每次都有新变化吗？不能。
v 孩子遇到问题向我求助，我能及时答出来吗？如果答不出来，我能耐心陪他一起去寻找答案吗？ 理解孩子的能力和需求
v 伊莎贝拉这本小书，就是提醒我们要修炼“一题多解”的本事。小时候的考试，只要练习掌握一些基本套路，就能得到一个还过得去的分数。但是要取得真正的理解，就要考验是否能从多个角度思考问题，是否能举一反三，是否可以跨章节跨学科地把知识融会贯通。当家长也是如此。掌握一条家庭传统，可以不做一个“坏爸爸坏妈妈”。但是要孩子有了孩子以后，还能从心底叫爸爸妈妈一声“好爸爸好妈妈”，就要我们今天多下功夫了。

v 训练一题多解，你需要通读一遍全书。孩子的个性千差万别，发展有早有迟，这里没有对和错，都需要我们做父母的接纳。当某个时刻来临，我们心底可以对自己说：这道题我有备课。 如何与孩子建立更好的沟通
v 除了刚才提到的理解孩子的能力和需求外，还需要采取合适的方式来进行沟通。
v 用孩子能听得懂、接受得了并且喜欢的方式跟孩子沟通。不妨平时留意观察，父母怎么样说，孩子们才会愿意听；他们说的时候，父母是什么样的姿态、眼神怎么样？手机放下来或者停下手中在忙碌的事情了没有？ v不同性格的孩子需要采用不同的沟通方式。

孩子之间告状如何处理告状的动机分三种情形：
1、相互的道德感
2、自己的利益被侵犯
3、出于嫉妒或威胁的动机告状，损人利己
前两种支持 第3种警惕

培养孩子的终极目标
1、做一个有用的、能自力更生的人
2、兄弟姐妹之间相亲相爱，互相不欺负
3、父母惩恶扬善，孩子内心光明，灵魂自由 4、孩子十来岁以后，对自己想要什么样的生活有明确目标，并逐步努力去实现 感谢您的聆听！ 皮皮微信:yunzhaomapipi

以上内容，主要是整合的，以及向多位二宝妈请教综合而成，也结合了部分平时所学的内容。严格来说不算原创，不过应付交交作业而已。

皮皮兔

与云钊关于太平天国的讨论

皮皮陈刚  2017年12月16日星期六

今天我被云钊说的话给震住了。因为我们提到曾国藩，就不可避免地提到了太平天国，然后他问我们，如果当时是太平天国胜利了，那现在我们会怎么样呢？接着他自己说，那估计我们现在会生活在落后之中吧，又自己说，不对，太平天国不可能长久的，他们的管理者太落后了，思想太落后了。想想我9岁的时候，连太平天国是个啥都不知道……

然后我就只好回复说，你分析得非常对。不过我觉得不用太担心，即使当时是太平天国获胜了，他们的管理者思想那么落后，肯定很快还是会被人推翻的，后来肯定还会有其他人革命、来建立一个更好的国家。

皮皮兔

诚      信

皮皮陈刚 2017年12月18日星期一

昨晚，我家里发生了一场我老公和我之间的讨论，我觉得可以说会影响我们家大方向的。我老公说公司正在申请一个政府技术扶持的项目，50万的资金。根据经验，我们的项目其他资料非常翔实，如果做一张用户试用报告的话就基本上十拿九稳了。这种造假可以说在项目申报的过程当中非常普遍，也不容易查实，基本也没有人去查证。因为我们的试用客户说还没有正式将合同签下来，现在不能出具试用报告。有股东建议自己做一份。我老公就是跟我谈起了这件事。

我跟他说了一件事。有一位老师自己去参加英语考试，抄袭他人的抄得好爽，回办公室以后还聊得起劲。可过两天有学生考试抄袭被抓住了，她就苦口婆心地批评学生：你这是有违考试纪律，是品行不端啊。旁人侧目。

我跟他说，这位老师自己抄袭，别人知道，她自己也知道，但她还去说学生。如果我们自己做了试用报告，跟她有什么区别呢？以后我们万一看到员工学历造假之类的，我们凭什么去批评员工？即使造假不被发现，难道我们自己不知道吗？所谓问心无愧就是只要我不做违背自己原则的事情，就心里坦荡荡，无愧于心，可以坦然地面对一切人和事。即使造假已经成为了普遍现象，但我们没有必要去造假。别人造假跟我们无关，我们只需要遵从自己的原则就够了。何必为了这50万，多少年都诚信经营，一夕间晚节不保，以后说话都不硬气呢？更何况我们的资料本来就已经很翔实了，即使没有试用报告，获得项目资金的机会也非常大，凭实力说话就好，有就有，没有就没有。没拿到的话，多做一两个项目，不也挣得回这笔钱吗？

就此定调。

皮皮兔

读《好绘本如何好》

皮皮陈刚 2017年12月21日星期四

我这几天在好好慢慢地读《好绘本如何好》，有种错过了好多好绘本里的细节和线索的感觉。人家指点着再读一次，以前似乎白读过了，又似乎再读一次，可以把这些书给读厚一些。至于再读薄的事情，以后再努力吧。先厚起来再说，虽然我已经很“宽厚”了。

以前走马观花看绘本，最初是纯看热闹，读过也就罢了。后来隔一段时间再看，看得懂的地方可能多了一些，但还是看不全个中妙处。那些绘者也好，作者也好，在我面前真是有如俏媚眼做给瞎子看一般。幸好我现在可以慢慢解语一点了，至少可以接收到人家的秋波一转啦~~

有种既幸福又美好的战栗——可以看到的绘本，乃至世界都更丰盈起来，有了更多层次和内涵，好象被打通了任督二脉，感受得到更多的气蕴、场域～

原本计划是一周读一本书的，可这一周实在是太多事情，只能慢慢读，不过真的有坚持继续在读，这也是一个进步。