写写群第四群第一轮第六周作业帖

youyou

感动的事好多好多 最近一次的感动吧。 怀上老二了，孕初期有些不太正常反应，算是先兆流产的症状吧，心里有点闷闷的。一直纠结这个BB能不能要。老公在出门前，轻轻地把我拥入怀中:“，老婆，有什么我们一起面对。”那一刻感觉好幸福，这个拥抱给了我无限的力量。 在做完BC产检后，听到检查大夫说:目前孩子发育正常，有了胎体1.8~1.9cm,老公对我说:好好养着，要吧。定期检查。这句话就像是又给了我一颗定心丸，我不是一个人在“战斗”，有老公这个后盾，很欣慰，很幸福。 今天下午晚饭过后，突然胃疼得厉害，陪孩子睡觉，四岁半的儿子听到我的呻吟声，都快哭了:妈妈，我不想你那么疼，我心疼呢。唉～小家伙儿，我忍着疼，在他额头亲了一下:妈妈知道你心疼妈妈，妈妈没有那么疼了。小家伙儿很快睡着了，我依然很痛，但是心里暖暖哒！ 现在好多了，不知道什么原因疼，也不敢乱吃药。跑题了。打住。 有这样的爱着我的老公，儿子，我很幸福！

家有臭屁宝

我的人生到现在这个阶段，要感谢的人特别多，这个时刻我想感谢感谢妈妈……这个将我带到这个世界的伟大女人，再过几天，她就离开我们整整5年了，头几年我们都不承认她过逝了，只愿意说出她离开了，就是现在也不会说她屎了……这样的现实如此难以接受。小时候，我总想要表现出特此优秀，做事总求完美，可她一直喜欢老大，我这个老二她不是那么爱，我老以为自己是多余的，不禁总问她，为何生这么多孩纸？你都养不活，给予不了好的条件，不如不生~她每次无奈又更加讨厌地对我说：“把你生出来还生错了？哪有你这样的孩子”？那时候我也不知道自己哪来的歪理，再后来没钱了，她劝我辍学在家帮她干活，我很讨厌也无奈，那时候我的梦想：当律师，我要挣大钱，我不喜欢穷，，，辍学后帮着干活，她心疼就拿钱给我买新衣服新鞋子，说是女孩纸大了要打扮了，现在想来：或者是她觉得我没上学她对我小补偿吧，，，再后来，出来打工，她挂记我，知道我胃不好，在家找中医托人给我带好多药，好多用不着的药，到处打听有没有和我一起打工上班的人，托人帮助我照顾我，，，，，，再后来，我告诉她我要结婚了，她说她不管我们的婚姻，我们自己看好就行，她无比自豪我是家里特别独立的老二，，，，，再后来，我希望她帮我带小孩子，她辛苦帮我带了几年，结果再回家不到半年就走了，内心无比自责，她辛苦了那么久那么久，可是没有享到福，她真的是来还债的，债还差不多了，她就走了，，，，没来得及和她说再见，没来得及给她送母亲节礼物，没来得及说声：妈妈，我爱您，我应该感谢您给予我生命！她留给我的是：坚强，勇敢，做一个身体健康的好母亲！

joysunny6301

08sunny
行走至今，我依然相信美好的力量，这并不是因为单纯。其实，我能窥见所有的残缺，只是，我始终相信，善良比伤害要容易，每个人如果没有迫不得已，都不会愿意去抹黑自己的心灵。
说到人说到事，让我感动地特别多，正是这些温暖的爱，我才能一直任性快乐，遇到再多的不完美也觉得可以原谅。但是那些鲜明的、给过我深刻影响的，总是会在不经意间浮现。
于是我想说说我的一个朋友。其实我没有这样的准备，时间太长我也不一定能把人刻画的真切，只是随意说说自己的感受。有时候我真的没法相信会有人与你在平淡的相处里，产生不可思议的共鸣。这个人不是恋人，但也不仅仅是朋友，她像是自己的另一面，将你要经历的都提前走过。
不记得是哪个季节，我们算是相识了。他是我远赴南京的同班同学，在这之前，应有无数次照面，只是我们或许都没有想过要抬眸打量。那是一次班会，为了凝聚从全国各地而来的集体荣誉，我深感无力。同学与我曾相处的完全不同，似乎各有团体，谁也不服谁，我这个被老师指定的班长兼团支书，在每一次需要组织的集体活动里总是特别的乏力。或许班会上言辞激烈了些，才会迫使他传纸条给我谈及班级的事务。
就这么真正相识了他和他的小集体，以着团结的名义有了更深的了解和接触。他是个颇有见解的人，满怀着报负与理想，待人宽容体贴，对文字也有特别的钟爱。我们一起出过版报，用着微小的力量呼吁秦淮河污染问题的治理。为了团结同学，我们经常举办宿舍与宿舍之间的野餐聚会，成立班级足球队和篮球队……我也和宿舍姐妹商量，开始一轮又一轮换座位的举措。班级似乎团结了一些，也似乎仍然分立着，那时候的年纪不足以体会年轻的心对陌生环境的自我保护，渐渐地我们都放下了防备敞开了心。
从来没有人那么接近过自己的内心，他像是如影随形的自己，看到风景会有相同的感触，想法从来不需要说得清晰也能能够明了。对于身边的这个朋友，时时事事都维护在左右，我似乎一直都觉得理所当然。爱情在那个年纪于我来讲仍是忌讳的，我总是通过事实才能够体会成长。于是那时候对我说的话，无论是谁，我都无法有身临其境的体会，爱情该是这些还幼稚的朋友没法诠释的吧！
毕业后分离，仍体会不到，反正总是联系着，好像从来都不会丢。直到老公的出现，他像是前无古人，后无来者的闯入者，在你来不及判断爱情却已宣示了主权，对你身边的一切开始霸道敏感，你才觉得原来就算是朋友，牵挂太多，仍是需要好好解释的。
对于这个朋友，是青春里的遗憾，倒不是因为跟爱情有什么关联，而是他是我值得一生珍视的朋友。

etanwang

16汪汪
      俗语说母爱是最无私的，可我想说，孩子对父母的爱才最无私。自从身为人母，我无时无刻在感受着孩子给我的爱。不知从何时开始，女儿知道花是美好的事物，可以送给心爱的人，每次下楼玩耍，她就会摘下一些漂亮的小花带回来送给我，告诉她不能摘花的道理后，她就改为捡地上掉落的残花，继续送花送树叶送她喜欢的各种小东西给我。现在她已经快7岁了，送花的习惯还是继续不变，昨天在上课的路上，她又捡起了一朵漂亮的鸡蛋花，送到我的手中，还把路边一大片的野花都送给了我。一路上她都在问我，你喜不喜欢我送的花嘛？当然喜欢，我的孩子，不要怀疑，我已经感受到你的爱。即使我们生气发怒，吵架斗嘴，可是过不了一会，我还在气头上时，她却已经过来黏住我，要抱抱亲亲了。我们一起上台表演，我忘词导致名词不高，正在内疚遗憾自责之时，孩子的一句“没事”让我立刻心安。说来惭愧，好多时候，不是我在安慰孩子，反而是她在一直鼓励我，从来都觉得妈妈是最棒的，可我们大人却总是看到孩子的缺点，总是在放大不足，总是在不断责备孩子。自责，自责再自责，也许，只有大人能笑对孩子的一切，像孩子爱父母那样纯净的爱孩子，我们才能真正成长。

放勋妈妈

每分每秒都被各种琐事占据，有重要的，也有没那么要紧的；有计划内的安排，也有意外的突然降临……还有那多多少少克制不住的犯懒和浑噩。以至于来不及思考，来不及后悔，甚至来不及回忆并感谢，感谢有个人同我携手，共同度过的那些岁月……
我们相识十三载，在婚姻这座围城里已有十年。在这十年里，有八年的光景是处于半唐时代，也就是因工作原因所致的周末夫妻。期间有多少辛酸、泪水，没有大风浪，但生活中的一地鸡毛也足以产生上百次掐死对方的冲动。
万幸，我们足够成熟、懂得感恩，所以一直走到如今。
想想生了两个娃，住的两次院，均是他在亲力亲为地照顾；甚至他都没有错过我的任何一次产检；
想想只要他在家的日子，我甚至没有起床给孩子喂过夜奶，换过尿布，这些他都主动代劳了，无非是觉得我平时辛苦了，有他在的时候可以睡个整觉；
想想周末的时候，几乎都会给我和孩子们做几顿饭，为我们改善改善伙食；
想想我生日的时候，他带着孩子一起给我买花、挑礼物……
想想俩个娃，我从来没有给他们剪过一次指甲或者头发，虽然我也是一个自认还算不错的妈妈；
想想他对我的宽容、理解，还有工作中的指点帮助……

我们并不完美，但婚姻的是否完美向来只是旁人眼中的感觉，对于当事者本身而言，是否相处舒服、彼此满意，合适才是最好的归属。
而我，始终坚信，我现在所拥有的一切，都是弥足珍贵的。

独处的鱼

如白衬衫的深情

提前一周告诉你，五一下午，我要去会展讲故事，需要你照顾孩子半天。
头天夜里，你问我，几点到，我说十二点四十五到会展就行，那是工作人员带领大家入场的时间。

到了五一的上午十一点，你发来信息：一会到。
我没有回复，我忙着出门前的准备，我默认我们入场前见面，因为你实在太忙了。

很快，听见钥匙转动门锁的声音，孩子蹦起来，“是爸爸来了”，她跑去开门，她能分辨是爸爸，而不是帮忙做卫生的阿姨。

你提着三五个袋子进来，快换上吧，才去买的，太忙了……你说。
我抬头看了你一眼，有惊喜又来气，看着一堆盒子，一时不知如何是好。
惊喜的是有礼物，虽然还不知道是什么。
来气的是我赶时间上台，我只需要在我上台时你把孩子照顾好，此刻我哪里有心思拆礼物。

快换上吧，你会喜欢的，你从纸盒里拿出一件白衬衫，催促我穿上，像孩子一样等着我的肯定。
我脱下刚换好的衣服，穿上你递过来的白衬衫。
你再递过来一条裙子，我收腹才能拉拢裙子的拉链。
“去照照镜子，很配你”，你很满意。

我去镜子前晃了晃，说，不错，一边脱下新衣服。
就穿着吧，我给你买来今天上台穿的，你说。

啊？今天给孩子讲故事，要和孩子目光平视，要蹲下或者坐到地上，不方便穿裙子呢。
那就脱了裙子换裤子吧，时间不多哦，我们要快点出门了，你一边说一边从盒子里拿出一条裤子。

抬头看墙上的时钟，距离集合入场时间还有四十分钟，看来今天必须穿着没洗过的新衣上台了。
我穿好裤子走到客厅，他把一双平底黑皮鞋摆在门口：“这鞋子很软，应该不会磨脚，来，试一下”。
我像听话的孩子一样，试穿起新鞋来。

想到讲完故事我还要继续陪着孩子在外面玩，我就没勇气穿一双新的皮鞋出门了，换上布鞋，让他剪掉新衣服上的标牌，出门了。

我穿着新买的白衬衫和新裤子，在会展中心完成了故事达人的海选。

第二天，我带着盒子里的皮鞋、运动鞋、T恤、裙子，去换适合我的码数。

再皮鞋店里发现，他给我买的鞋子，是店里最耐看的那一双。
换运动鞋和T恤时，看到他买了店里最靓丽、最新的款式，新款没有折扣。裤子也是这家店里买的，是我穿过最舒服的裤子了。
裙子和白衬衫是同一家店出品，是店里最漂亮的衬衫，裙子赫然陈列在橱窗里。

每去一个地方换货，店员都说，记得的，昨天上午来买的，你先生好干脆，很有眼光。
听着眼眶热，不知你夜里加班到几点，一早从位于宝安的公司到位于罗湖的商场，给我挑选上台的新衣服，精心搭配。只因我告诉你，我要上台讲故事。

执子之手，夫复何求！

snow-丫丫妈

4-丫丫妈，一篇偷懒的作文，这个星期都被工作的思绪打乱得无头脑，先放一篇以前自己写的作文交差吧！阿门！！下周会好好写的。

11月7日有感
   冬天来了，来的悄无声息，都已过了立冬的日子了，可是气温依旧没有变，温暖的让人不禁在想时间老人是不是记错了什么？让这个本属于冰冷的季节却仍旧那么温暖！这时我想起了一首诗，里面有这样一句话“冬天来了，春天还会远吗？如果作者来到这样的冬天里，也许会有另一番感慨吧！   
小的时候，老师说冬天到了会下很大很大的雪，层层瑞雪会把地里的冬麦覆盖，在经历了一个冬天的期待，春暖花开里它会苏醒，在阳光的照射下，赞放出更鲜活的生命！当银杏的叶子变黄，悄然落下，我站在路的这头，看着这依然温暖的阳光，突然意识到，冬天是不是不会来了，而新的一年也随着台历上的天数慢慢的变得遥远.....它是不是也像个贪玩的孩子忘记了回家的路…..
现代绘图作家几米写到：
“生命中,不断的有人离开或进入，
于是,看见的,看不见了,记住的,遗忘了。
生命中，不断的有得到和失落。
于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。
然而，看不见的，是不是就等于不存在？
记住的，是不是永远不会消失？”
冬天就像人们的记忆，怀着对新一年的期待，掩埋这一年的尘埃，使它从新恢复生机。盼望着，盼望着，给人希望，给人力量。这是多么神奇的事！
记忆中的冬天：白色合着刺骨的寒风，夹带着片片雪花，让整个世界银妆素裹。穿行与闹市的人们被各式各样的大衣包裹着，孩子的红噗噗的小脸，像秋天的苹果一样！树上漂亮的冰晶象征着纯洁，银银的亮仿佛童话里公主穿着洁白的裙子等着她的白马王子，于是我放飞思绪，用少女般纯真的梦来编制属于自己的冬天童话。
冷冷的冬天，当风拂过脸颊，让人思绪变得清晰，我喜欢泡上一杯热气腾腾的牛奶，听着让人温暖的音乐，随意敞开着喜欢的书，坐在窗子前，看来来往往的人们，从南向北或从北向南。在冬天里我们走了慢长的道路，来到我们要去的地方，感动了要被感动的人，温暖了需要温暖的人！于是，某个时刻的不同地点，就有了这个冬天里最美丽的画面。心是温暖的，所以人也就变得温暖。
我是否也该缅怀那些长大的岁月，在父母的怀抱中迎接一天的晨曦。也许这也是我唯一没有被拒绝的幸福，我怀念曾经，不要说我是个长不大的孩子，我只希望永远拥有美好的时光和雪孩子。
听着妈妈说的童话，安然的进入梦乡。我想我可以了解关于爱、关于冬天的诠释。
黎明的时候，天使开始歌唱，如果听到她的歌声，哪个人就会得到幸福。我相信我的幸福也一定是不远处的等待。请快些来到我身边，当寒风吹起的那刻，我愿意成为天空中最亮的一颗，守着我永远的期待。
    曾经 曾经
    我忘记了曾经是不能亲抚的 现在仍在期待
    后来 后来
    我懂得了后来就是现在 未来依旧烂漫
    我等待冬天，等待着这个让人对来年有着无限遐想的季节，等待着这个让我期盼下雪的日子，希望它听见了我的呼唤，正被时间老人领着悄悄走来。


后记：晚上看《那小子真帅》时，突然想起今天刚好是立冬，影片里第一场下雪天的场景让我忽然好感动，颇有几番感慨！
那些生命中温暖而美好的事，就像一杯热热的牛奶，营养着我们的心，悲欢不再如当日般在身心的表面煎熬，它们沉淀到时间的潜流里去，留下了最值得人们回忆的。

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14，萤火虫——种下阅读的种子

时间过得真快，人生不缺乏感动，这样自己一路走了30多年，我面临最大的问题，就是如何做一个好妈妈，是呀我好想做个徐孩子沟通无障碍的妈妈，可是由于我小时候的经历，所成了妈妈的复印件，小时候经常因为莫名其妙的啊错误1

15865717961

14，萤火虫——种下阅读的种子

时间过得真快，人生不缺乏感动，这样自己一路走了30多年，我面临最大的问题，就是如何做一个好妈妈，是呀我好想做个与孩子沟通无障碍的妈妈，可是由于我小时候的经历，却成了妈妈的复印件，小时候经常因为莫名其妙的错误，常被妈妈责罚，挨打也是家常便饭，现在自己做了妈妈，曾经暗暗发誓一定不会打孩子，可是偏偏妈妈小时对待我的模式在潜意识里我成了她的的复印件，我也会动手打孩子了，开始内心极其内疚、害怕时间一长却变成了理所当然，孩子一犯错，我就会不由自主的动手，直到一天，我参加了我朋友介绍我参加育儿读书会，我才意识到我自己的问题，所有的问题都是自己问题，是自己的不容许所导致的结果，我想我更应该学习，谢谢我的这位朋友，她拯救改变了我的人生轨迹，让我知道最该改变的是自己，让孩子在爱和自由的环境下成长，朋友的引领让我在育儿的道路上懂得自我成长，你给我不止是感动，更是感激！谢谢我生命中我遇到的每个人！

甜甜圈妈妈

[b]    我老公一定会很喜欢这个命题，因为我想写写他。
    婚前，很多人都很好奇我为什么会嫁给阿沌。一个教体育的临聘教师，住在一个只有一张床的出租屋，老家在农村，穷得叮当响。
    看着自己身边的同事和朋友，三十好几了依然在依着以经济基础为标准的条件筛选另一半，我着实也为自己当初的勇气折服了。
                                                                一
    他约我吃饭，我答应了。他骑着一辆自行车，我穿着白裙子坐在车座上。从学校去万家吃饭有很长一段路，而且还要穿过无数的小铁柱。那天穿过的时候，我的手肘不小心撞在了铁柱上，咚地一声，特别响，但其实并不是很痛。他很紧张地问我有没有事，我说没事。
    后来每一次约会，他骑着自行车每一次经过两个小铁柱的时候，他都会一只手放开车把手，然后伸到后面护着我的手肘。他没有回头，依然骑着车。过了小铁柱就收回手继续双手握着车把手。过下一个小铁柱的时候，他的手又反伸到后面，护着我的手肘。依然是不回头。想必他的内心并不觉得这是一件值得夸耀自己多么在乎你的事情。而仿佛就是一种本能在他的身体里滋长了。
    我的心最初就是被这个小小的举动俘获的。
                                                                 二
      我的胃一直不是很好，在2014年有一段时间疼痛似乎越发猖狂。但是我都是在发作的时候吃个吗丁啉，然后坚忍着等待疼痛的浪潮退去。有一次刚好他在我宿舍，他第一次看到我疼痛，我告诉他待伙就不痛了。但是他坚持，一定要去看医生。
      在那以前，我一直一个人住。所以对于医院我是充满恐惧的。总觉得一个人去医院是一件特别凄惨的事情。而且最重要的是，我听说检查胃病是要做胃镜的。
      尽管我无数遍告诉他每次就是痛一下就不痛了。但是他始终坚持，必须去医院检查。那几天我们之间的相处方式仿佛就是一个爸爸不断地说尽好话劝他的小女儿要勇敢。
      在他的坚持下，他陪我去了医院。
      胃溃疡，已经烂了两厘米了。
      医生说先吃药，两个月后还要做胃镜复查。我一听说还要做胃镜，整个人就不好了。我坐在诊室门口，趴在他肩上哭了半个钟。
      然而他就是坐在我身边，搂着我，哭完才发现他的黑色T恤全湿了。还有一个点，实在不好意思写出来，就是医生听我呜咽了半个钟后出来大声地说："小姐，你能别那么矫情吗！"
       如今当了妈妈的我回头看那个坐在诊室前哭的长不大的女孩，真是羞愧得无地自容啊。但是真的很庆幸阿沌的坚持，所以我能及时治愈我的胃，如果不是他的苦口婆心，我想我可能要会付出更多的代价去承受不爱惜身体的惩罚。
      他每天定时提醒我吃药，不给我碰任何酸辣的东西。他说一定要把我照顾得好好的。
       一个男人许下只希望你身体健康的愿望，真的超级不浪漫。但是，我知道，嫁给他，一定此生都会有醒来时摆在桌上的早餐感冒时递到手上的热水，以及女人脆弱的那几天里温暖的拥抱。
                                                      三
    爸妈是不同意我嫁给一个穷小子的。就像我也不舍得我的女儿吃苦。
    但是，一个人愿望足够强烈，全世界都会来帮你的。这是煎饼侠说的。
    医生告诉我我有一个囊肿，不影响身体，但是也许能生孩子，也许，一辈子都不能生孩子。
    阿沌家有五个兄弟姐妹，典型的一定要生男孩一定要多子多孙的农村家庭。但是，他没有告诉他的家人。
    他说没关系。我们还年轻。就算真的没有，我们可以领养一个孩子。重要的是我，不是还未结缘的孩子。
                                                          四
     所以，我就这样嫁给了他。
     我从小就不会做家务，妈妈说长大要嫁给有钱人才行了。
     小时候的梦想也算实现一半了吧。没有白马，但有王子。没有金钱，但真的不用进厨房。
     而且，婚后半年，我们就迎来了生命最美的邂逅。我们去台湾旅游回来，我怀孕了。