写写写第三期第一轮第15周作业贴（6月26日～7月2日）

纯真意语

那一年，我们青春年少，在最美好的青葱岁月里，有哪些朋友陪伴着你，曾经一起聊天到天明，却意犹未尽；有哪些事情感动了你，时隔多年却难以忘怀。打开回忆的时光隧道，一起聊聊吧……

anneliu

       曾几何时的事，是我不愿去回忆的，因为很多青春年少的囧和祸。我并不是大家眼中的乖乖女，却想要维持着乖乖女的形象，享受大家投来的赞赏的目光，所以我选择了：远走高飞，少在家里待着，多接触新朋友，把过去埋藏，多往前看。看过张德芬老师的书、听过她的视频课程之后，我开始接受那时的自己，因为它是鲜活的我曾经的真实的生活经历，过去的点点滴滴才长成了我现在的模样，我的身体发肤、我的学习工作都与过去有着千丝万缕的联系。要做个正能量的人，回忆曾经最美好的青葱岁月，先敞开心扉来说说那时的人和那时的事儿吧。
       按时间排序，啊哈~
       我们小时候是7周岁入小学，因为生日刚好是9月1日之后的几天，抱着侥幸的心理去学校报到，结果老师说有个刘娟可以入学，但不是我，好吧，有个学姐跟我同名。没入学的时候，看到他们上体育课就偷偷跑去跟他们一起玩，因为家离学校很近，老师也没说什么，都是一个村的，都很熟悉。等到我入学之后，几乎是在奶奶家长大，一日三餐加上睡觉都在奶奶家，奶奶一边照顾行动不便的爷爷，一边兼顾我上学吃饭，偶尔错过吃饭时间，奶奶会送去教室，这时我觉得特别丢脸，也责怪奶奶。现在想想真是天大的罪过啊！在同学的眼里，小学的我算是衣食无忧，还经常有零花钱，是众人羡慕的角色。好吧，实话实说，同学现在提起的时候我脸还是会红，我的忌讳，因为那钱来得不太光彩，偷拿爸妈的。
       初中最初的印象是，全班都选我当班长，结果班主任说我是女生，钦点了个男生来当。每晚自习的乐趣是等停电唱歌，等来电跳上桌子拨弄起跳器把日光灯打亮。两个男生打架，别人都不敢拉，是我把他们分开的，后来这两位都挺服我的。只是后来，不幸的是，其中一名男生小小年纪就走了。姑姑说，我小小年纪经历的生死比她们小时候多多了。初中的遗憾是没能考上好的高中，糊里糊涂地进了离家最近也是最差的学校。老爸说，你考得上就上，考到哪儿就上哪儿。结果，几乎所有上了高中的同学都上了比我好的高中。
       高中的期盼在每月的写信收信上。好吧，青春，那个暧昧又磨叽的年代，可恨中意的男生不表白，终究擦身而过；表白的男生被一纸信打断了所有的期盼，以至于二十年后还跟我说，他怀疑那信不是我写的。其实，还真是我写的，因为不喜欢拖泥带水的感情，爱恨分明，既然不喜欢为什么要给人希望？现在回想起来，好傻啊，还寄出去过一纸白字，报复那个不表白的男生，为什么所有的人都知道的，他还那么胆怯？没牵过手的初恋在N多年的纠结中终于了结了。
       大学的印象是没能进华师，进了第二志愿，看到大千世界，才发现自己多渺小。在动物园里收到别人赠的军功章，现在还在想怎么还他。刘姥姥进大观园，发现世界多美好，但是自己没开窍，怎么就没有多长些见识、多接触些人、多学习点功课之外的呢？眼界决定了命运！终究是胆小怕事儿。唯一现在可以称道的或者被别人称道的，就是跟临班的男生吹啤酒瓶了。
       人生，一窍难得。现在回想起来，其实我算是在顺风顺水中一路走来，没有什么大风大浪，也没有真切地努力付出过什么，所以才有现在的生活。最美好的青葱岁月里，有一起走到现在的朋友、知已，有男有女，虽然多久不联系，再提起，依然是曾经的那个人。如此，人生足矣！
       好想拓宽了来写啊，感觉像记流水账，好吧，今天先写到这儿。

       写写写三期15  红苹果妈  2017年6月27日

Bambi米妈

2#Bambi米妈

       近来大学同学们商议着十年聚会，惊讶于时间太匆匆的同时，总觉得应该写点什么来纪念一下，或者说总结反思一下。古人说一日三省吾身，更何况我需要驻足回首重新审视的是一段比一千零一夜还要漫长的时光呢。

      关于大学，其实能记清来龙去脉的事情已经很少了。只记得大一开学的前两天，我左眼上方的眉骨处被高中老师撞裂，缝了几针，包着纱布，因而很显眼地站在了军训的队伍里，这件本来有点糗的事情一度让我病态地引以为豪，总觉得自己是赶上了极富戏剧性的一幕，就像当年风靡一时的青春校园小说的开场情节。因为，大多数人觉得我是打架了，让我的大学生活的开幕多一点曲折婉转，多一分荡气回肠。还有些什么呢？对了，毕业的时候，大家因为不舍，而集体上演了一出“执手相看泪眼，竟无语凝噎”的感人画面，大家最后都哭得稀里哗啦，为别离，为即将散场的青春，更为那段也许余生再也无法重现的真挚纯粹的情谊。还有还有，在这戏剧性的开头和结尾之间，是一段三五成群，充满欢声笑语的美好时光，虽已渐渐远去，却依然叫人怀念不已。

      可是，生活远比小说情节来得粗俗，却也因此而显得更加真实。我至今都无法理解当年何以那么执着地想要离开南昌。我总是说，南昌的冬天太冷，夏天太热。其实，天气是无辜的，就跟古人说人生自是有情痴，此恨不关风与月一样的道理。以为风景远在别处，可能是受了三毛的蛊惑，其实我都没有认真看过三毛的文字，只是喜欢那个叫做万水千山走遍的书名。读万卷书，行万里路曾经也是我的人生目标，它真实存在于我尚未知晓理想与现实之差距的年纪里。当然，很快我就知道这只是我向往的一种境界，因为我从来都不是一个无惧果敢的人，人生除了向往洒脱外，还得背负许多责任。听说三毛在撒哈拉遇到了一位两情相悦且给予了她无限幸福的男人，后来又听说这个名叫荷西的男人只是她虚拟出来的一个人物，也许是她理想中的人生伴侣吧。果真如此的话，这个四处流浪的女人其实有点可悲，走遍天涯海角，或许只是希望找个没人认识的地方开始一种全新的生活，结果却只能借助虚构想象聊以自慰。言归正传，总而言之，我当时是义无反顾地离开了生活了四年的南昌，对即将展开的新生活充满期待和幻想。

      暑假过后，我订了前往广东普宁的车票，同行的还有一位即将成为同事的很好人的帅哥。之前校长在招聘会上说普宁是个好地方，环境优美，发展潜力巨大，还是个滨海城市。当时就是第三项打动了一直对大海充满想往的我，如果事先知道它与最近的大海之间还隔了两个小时的车程，那么我不会那么舍得离开南昌。我们在一个不知名的路口下了车，久侯的士无望，最终只得坐了一辆敞篷摩的，一路呼啦啦地开到了学校。记得当时我们还由衷地赞美了一番摩的司机的热情淳朴，以为那就是普宁人民光辉形象的代言人，谁料放松警惕的我们最后被他温柔地宰了一刀，10块钱的车费硬是被他坐地起价，收了我们50。当然，这是校门口的教官哥哥事后才告诉我们的，不然没准我还在怀念初到普宁遇到的第一个可爱的人。

      话说坐着摩的游了半圈普宁，不得不说这个城市在校长的眼里过于美好。有没发展潜力姑且不论，但是环境真的比较糟糕，典型的脏、乱、差。更加糟糕的是，当晚，就有同事友好地前来给我们“提个醒”，说当地的治安状况非常令人担忧，抢劫和吃饭一样稀松平常，还严肃地告诫我们出门时最好随身携带一定数额的现金，不然遇上打劫的大哥就没法脱身了。世界上没天理的事情多了去了，但是像这样揣着钱随时准备着等人家来抢的事情还是头一回听说，惊诧与人心惶惶之余，居然还觉得有那么一点点好奇和刺激，大概是年轻作祟吧。虽然我觉得同事危言耸听的成分大过了事实真相，但还是非常配合地问了一个很傻很天真的问题，那就是关于随身带多少现金比较合适的讨论。三四百吧，这样自己不会亏得太多，人家也不至于恼羞成怒，同事一本正经地告诉我们。我本来是开玩笑的，但同事严肃认真的态度让我脊背发凉，觉得自己行将踏错上了贼船，不过既来之则安之，年轻人总是容易找到可以说服自己的借口。

      当然，普宁不是个旅游城市，我也不是来观光旅游的，认清这一点后，我觉得再对其恶劣环境进行口诛笔伐就没啥意义了，还不如回过头来说说我的工作。其实做老师还真是我小时候的理想，那时候觉得老师特别神气，可以用五颜六色的粉笔在黑板上写写画画，高兴打谁就可以打谁，喜欢骂谁就可以骂谁，当然，这只是很小时候的一种误解，但确实是我树立此理想的最初动机，尽管我并没有暴力倾向，而且成绩一直很好。所以，现在想想小时候的自己都会自恋地觉得很可爱。不管怎么样，对一个上世纪八十年代的小学生而言，老师在其眼里无疑是形象光辉高大可以掌握几十号人荣辱予夺大权的天神般的人物，如果每个人都能对教师这个形象保持孩提时候的敬畏之情，也许尊师重教就不会到现在还只是一句口号。只可惜，所有的敬畏之情都会随着年龄的增长而逐渐消失殆尽，当教书育人和贩卖萝卜白菜一样仅仅成为一种谋生的手段，那么教育的目的和其本身都变得非常现实和功利。理想中的教育应该是可以帮助人们建立一块纯洁的精神领地，让人拥有强大的内心、自由的思想和独立的人格，如果教育只是教会人们一切都要直奔着钱而去，或者换个堂而皇之的说法要把知识转化成生产力，那么教育给社会带来的只会是浮躁。

      当然，我得承认我当时是冲着工作稳定假期繁多才选择这份职业的，跟之前所说的教育理想并没什么关系。第一天去上课的时候，心情非常紧张。我一直都是个害羞的人，不善表达（当然，朋友面前恰好相反），更别提站在讲台上传道授业解惑了。上课前两分钟我还在给朋友打电话，希望从那些玩笑话里汲取点勇气，直等到铃声响到第三遍的时候我才硬着头皮上了讲台，然后发现几十双眼睛正兴致勃勃地打量着我，再然后就有人开始感叹老师很年轻，当然还有人说老师很漂亮。我发现台下坐着的是一群比我小不了几岁的男孩女孩，朝气蓬勃青春焕发，于是我就不紧张了，还顺带厚脸皮地把那些溢美之词一一笑纳了。后来开始海阔天空地聊天，我从来不知道原来我还那么富有鼓动性，课堂气氛被经营得那叫一个热烈祥和。我居然可以不打草稿滔滔不绝地连着说两个小时，现在回过头去我都不得不小小地佩服一下自己。那天说了很多，唯独没有说学习那回事。后来的实践证明，说学习的事无异于跟学生过不去，当然，更是跟自己过不去。

      教育不是劳动改造，所以没有必要苦口婆心地要求学生一定要怎样或者绝不能怎样，我只是希望那群喜欢叫我“姐姐”或者干脆对我直呼其名的男孩女孩们都学会善良、有担当、能明辨是非，然后可以快乐地生活。因为要求得少，所以我和学生们相处得极为融洽。生活中的相处之道也是如此吧，没必要为他人改变自己，也不要奢望别人会因你而改变。如果觉得这人还行，那就试着去理解和包容，相反，你就掉头走人，犯不着彼此进行劳动改造，最后落得两败俱伤。

      回忆过去，其实毕业头几年的生活还是蛮惬意的，除了间歇性郁闷偶尔发作的时候。有一个宁静祥和的心态、有很多很多的休息时间，有一群很好很好的朋友，就像是大学生活的延续，真怀念那些成天乐得合不拢嘴的日子呀。但是，后来有些朋友们为了追求更广阔的发展空间，选择了离开，再后来，自己也因为家庭，申请外派来深。生命中总有一些人匆匆地聚在一起，然后又匆匆地散去，那些曾经拥有的、错过的、辜负的都已远去，只剩一些明媚的笑脸和温柔的眼神在记忆中忽隐忽现。   

      有句话说，一个人想要快乐地生活，必须学会如何从记忆中选择。很幸运地，我选择了记住那些充满欢声笑语的往事，那些明媚的阳光、和煦的微风以及温柔的眼神，还有给过我感动和帮助的可爱的人们。所以，我的快乐远远超过了生活中那些时而有之的小小的郁闷。

nostagicanna

忘记过去的不快，因为那都源于爱

我一直保持的独立的个体特征，大学独自做决定选学校，大学里没有同伴的时候，独自去学校的任何角落，独自做校外培训和家教，独自享受一个人在图书馆里，陪伴头顶的大风扇呼呼旋转的晕眩。毕业了我独自去苏北工作，又一个人离开家乡去上海，最后南下来到千里之外的深圳。这一路，说起来的惭愧，居然没有一个别人口中的闺蜜。

因为我深刻地意识到：我们每个人走到这一步，大家都有了各自的方向，精神上的焦灼都只能独自面对。不给别人添麻烦，也不让自己深陷焦灼的状态。吃吃吃，买买买，一个人慰藉自己，伤心时，会抬头看头顶大片的白云，风来过，乌云就会散去，人生这种无形的东西，是自己走出来的，走过之后，任何的粉饰美化都是浮云，你只有后悔当初没有好好过。

现在的邻居，我们相敬如宾，和平相处，但是没有到有心事可以一吐为快的地步。和同事，怎么可能有人听内心的真实声音。大学里的舍友，是我和大学时代保持的唯一联系。前年大家回母校参加毕业十年纪念聚会，宿舍里的姐妹都调整了各自的工作，奔向曾经的年轻。

十年未见，还好你没有变，这些感叹，让我们觉得上天待我不薄，虽然自己已经步入中年，但是在你们的脸上，我看到了曾经的你也联想到了曾经的自己。D同学在北京，她很感慨地说：毕业时说好了以后多见面的，现在都十年了，才聚！语气中夹着小可爱的埋怨。是的，我们问自己，这十年究竟做了什么，得失了什么，为何当初的信誓旦旦，迟到了十年？原来现实是巨大的魔掌，你想翻身时却有可能反掌而下，让你屈服。这十年，我们找工作，换工作，找男友谈恋爱，结婚生子，买房还贷，压力好像从未减轻过。等到孩子大些了，你忽然发现，再过一段时间，孩子们不再需要我们的时候，等到他们开始慢慢厌烦我们这些老妈子的时候，我们的内心该安放何处？

室友中有至今未婚的，有婚了已为人母的，我们的话题必然少不了孩子，但是我只要需要刻意不要太过，是疼惜也是尊重。这十年，虽然保持联系，但是不在一起的生活，发生过什么，各自的体验终究不同，真的做不到别人口中闺蜜的随意放肆。在酒店房间各自洗漱完毕，大家哄闹闹开着玩笑聊着天，L静静听着，大学时好像她就话不多。我也不记得是什么，引出她的一句话：我离婚了！平淡的语气，好像在说别人的事情。我们都是乖孩子，都遵循着父母的生活方式，一旦结婚必相守一生。离婚究竟意味着什么，我想我无法体会。L平复了心情说了她的故事，恋爱时已经初见端倪，男方的多情，只是恋爱中的女人不容易相信别人的劝告，而且这种两个人的事情，别人劝告的都不知道是否是正确，都说宁拆十座桥，不毁一桩婚。婚前的容忍导致了婚后的不协调，还好L说，看开了，如果不合适，分开也是好的选择。即便有很痛苦的时刻，但是时间只治愈的最佳良药。我听完她的故事，怔怔不能说出一个字，我以为我身边应该都是幸福的一切，幸福的婚姻，邻里，友情，如今，我接受了身边的不完美。

L如今单身，勤锻炼身体，常出去旅游，行走着的时候，会快速忘却曾经的伤害。前段时间，她寄给我一本书，书名叫《我们内心的冲突》，一本关于活出完整、成熟、内在安宁的自己的书，副标题是”重建人生自信的心理学“。很欣慰，她意识到自我的困顿，并努力寻求良方自我治愈。我们每个人都会遇到内心的冲突，关于家庭的，父母的，工作的，自我的，可是谁又能摆脱困扰，自信地说，我做到了最好，我活的坚强？活的完美？虽然有人可以大条地说自己很好啊，但是心思细腻的人，就算那这种麻木当忽略，一旦内心深入敞开思维的小缝隙，伤感一定会立即涌上来。平和的状态很难时时刻刻企及，而我一直在内心默默祝福她，也是自己一直努力追求的状态。

我们活到今天，看过什么风景，经历过什么人和事，好像都是宿命，当你回忆那一幕幕，就觉得这应该是你的人生电影的最佳安排，而你自己是整部剧的唯一编剧。虽然我们都有曾经后悔的事，但是在那个当下，我们作为唯一的编剧，让情节就那样发展了，电影的结局好不好，看开了就觉得不重要了，忘记过去的不快，因为那都源于爱，否则我们不会受伤害。忘记你的过去，虽然曾觉得是宿命。祝福L，祝福我们宿舍的所有的女孩子们。


写写写三期 04-Anna
2017.6.29

清渠

让我耿耿于怀的一件事

      有一年夏天，中午，我出门办事情，但不是紧急重要的那种。路上，看到一个大叔蹬着一辆三轮车，车上好像是满载着桶装水，他蹬三轮车的时候，每一脚蹬下去感觉都像是用尽了全身的力量，仿佛蹬下去的不只是力气还有他的心力，那画面至今印象深刻。我当时想去帮他推一下车，但是犹豫中还是没有停下脚步。想起高中时，有一次在校园里，也是一个大叔蹬着三轮车上坡，我当时想也没想就跑过去帮忙推了。我想那时比较单纯，想到了就去做。到现在，我有时还会想，那个大叔会不会因为那天劳累过度而生病了呢？如果我当时跑过去帮他一下，他应该会好很多吧。所以，如果再遇到类似情况，我告诉自己想怎么做就去做吧，不要让自己懊悔。

与闺蜜之间的事

      闺蜜是我初一的同学，而且只同班了一年。现在想来，竟然1年的同学做成了这辈子的好朋友，真是感慨。我和她的结识是因为一个小意外，那时她在班级里比较孤僻，有一天她穿了一身运动服，印象中是黄棕色的，后面垂下一根线，那根线还不细，可能是拷边没弄好又没剪掉吧，然后我们一群人笑她，有嘲笑的意味，然后她不高兴地转身离开了，没讲一句话。第二天，我给了她一封信，大概是作了下解释说没有嘲笑的意思。然后，我们就成了好朋友。虽然我后面转学了，但是因为她平时都住在外婆家，骑自行车的话离我家不算远，所以暑假都会来我家玩，我也会去她那儿。
不知不觉，我们上完了中学，上完了大学，然后开始了工作，而我们一直都是好朋友。虽然刚认识她的人觉得她有点沉默寡言，但是她和有些人在一起时，就特别能说，我就是其中一个。每次我去她家或是她来我家，两个人晚上就胡乱地聊天，一不小心就聊到一两点钟，每次都是我实在困得不行先睡了，然后第二天睡个懒觉，睡到中午把早饭午饭一并解决，而我平时并不喜欢睡懒觉。这种日子，随着我生了孩子，变得越来越难得，特别是当我公公也过来帮我们照看孩子后，她就不来我家了。而且，以前还煲煲电话粥，而现在我晚上几乎没有自己的时间，所以也很少打电话了；微信里，有时候她会发一下她的小牢骚，而我也没有像以前那么耐心地陪她聊了，是我变得更实际、更现实了吧。前个月，因为去杭州看姨婆，顺便利用这个难得的机会，抛家弃子地在她家住了一晚，她很开心，我也很开心，我没有因为孩子而放弃朋友之间的相聚。生活，除了孩子，除了工作，还应该有朋友，有自己的独处机会。
      当写下这段文字的时候，真心希望她能找到人生的伴侣，希望我们的友谊一直到老。

zixiao791025

清渠 发表于 2017-7-1 11:44
让我耿耿于怀的一件事
      有一年夏天，中午，我出门办事情，但不是紧急重要的那种。路上，看到一个大叔 ...

04  好人好梦
那些年，那些事，那些人
年还未过半百，却偶尔会想想从前，梦里总是儿时的人和事。都说梦是潜意识的显现。梦里的人也许不是真实的，但梦里的情却是真实的。
小学时，大院里那些孩子们，男孩女孩一堆，大家一起捉迷藏，一起雨。后捉天牛，一起爬树摘山杏。中午不睡觉，假期补作业。那会没有这么多的辅导班，但我们会自己扮小老师，拿个小木棍点着墙上歪歪斜斜的字迹开始咿咿呀呀学着老师的样子，教小伙伴。那时做假期作业分了小组，挨着住的，五个一伙三个一群大家讨论商量，没有百度没有答案，但做的很认真。
中学时，开始了起早贪黑的记忆，但还是会有假期，会有周末，会有相好不错的，假期里不用不行了，可以骑着自行车从县城大南边到大北边，一路欢歌笑语，一起去庙里求护佑。
记忆最深刻的应该是大学了，八个人一个宿舍，第一次离家，第一次和一群陌生的人同居一室，大家又陌生到熟悉再后来，有三四个形影不离的，上自习，编毛衣，玩扑克，大家一起听喜欢的音乐，看喜欢的电影，大家一起吃喜欢的面皮夹肉饼，一起去逛街，那间屋那条路留下太多的回忆。感谢那段青葱岁月，感谢我们一起疯过的日子，让我们的生活丰盈起来1

小丁丁妈妈

                         谁都将是别人圈子里的过去式
                                                     写写写第三期 高兰
      进入中级班了，再也不能用B01了，所以改了一个称谓。
     为什么用这样的语气说一个原本甜蜜的话题。因为十多年的朋友，因为我人到中年，为孩子为家庭改行做珠宝后，必然会利用当前的形式结合微信去做一些销售。所以朋友圈经过会发一些货品，当然我不能是徽商，因为我是有实体店的，有是以柜台出货为主的这与花几百块招代理的徽商是有本质上的区别的。我的好朋友，为什么说是好朋友呢？因为我们从2013年开始认识，一起做过餐厅，一起拉着行礼箱到深圳，我继续我的餐饮业，她后来接触了日语，并努力奋斗与学习，现在从事日企工作。她读书时没有钱，我借钱给她，没有地方住的时候，我租的房子免费给她住。一起吃过苦的人，到今天，看到我的放弃本行只为一个孩子（她一直没有谈恋爱，没有结婚生子）无法理解。在一次到我家来吃饭后聊天说道：你天天这样发朋友圈，我把你屏了。。。。。我当时的感觉就是，这餐饭喂了狗了！后面我连假意的话也没有了，一直没有再深的交往。有一天看了微信里的鸡汤：谁不是谁的过去式。对啊，从前的朋友，感情是会变的，哪怕以前一起经历太多太多。谁又不是一个人的过去式，谁又不是别人圈子里的新朋友呢？不在意，过好当前自己的日子。有的事，自己认为值得就好！

applexu60

01-apple  这段时间小的反复发烧一个周，最高都41度，真是心力交瘁啊。养儿方知父母恩，真是没错，最近总是在回想小时候有次感冒发烧，嘴里起泡，吃不下东西，我疼得哭闹，我妈就端着碗掉眼泪，现在终于能理解父母当时的心情了。此刻在医院里，分诊台说需要等四个小时左右，孩子刚退烧睡着了，漫长的等待才开始....... 提到闺蜜这个话题，我第一印象就是小镇的清晨，六点左右的样子，天还黑蒙蒙的没有亮，但是我们四人组就已经开始活动了，我们四个住的不远，所以每天早上谁先出门就会挨家挨户去叫，叫到的起床收拾好了就一起出门上学，没收拾好的多半睡过头了，赶紧起床收拾然后飞跑，那时候我家稍远一点，而且还需要经过一条狭长的小巷子，我每次晚自习回家，都要哼着歌才敢经过，但是她们几个无论刮风下雨，还是严冬飘雪，没有一天中断过，这样一叫就是四年（小学六年级加初中三年），有次回老家几个碰到了聚会，聊起来大家还说，好像也害怕啊，每次都快快的跑过去，但是谁也没想到过把我丢下的想法，嗯，从来没有过。中学毕业后大家各奔东西，后来见面的时间都好少了，但是每每想到老家，就会想起那些个黑蒙蒙的清晨，那是年少时最美的时光。 上高中后，开始住校，那时候的生活真的是很紧张，晚上关灯那会的卧谈会就是一天中最放松的时候了，那个时候畅谈的内容我感觉已经回忆不起来了，印象最深的就是每次都要等到查房老师来敲门，或者在楼下用手电筒照，才会停下来，然后开始躲在被子里打开手电筒继续补习或者看一看闲书。我们宿舍最好的几个朋友现在也还挺近的，一年还能聚几次，感觉那个时候的友谊真的是很单纯的，每次聚会的感觉也还是很开心的。 后来8发挥不好，调配去了西北一个很远的地方一个不怎么好的学校，我二哥坐火车送我去的，因为从中途站上的火车，没有坐票，一直站着，站了几个小时，火车越开越偏远，看着一路的光秃秃的黄土破，破下面破败不堪的几座房屋，然后就一路开始流眼泪，旁边有个当地的大叔就问了我哥情况，说可能是看到很荒凉，就难过，然后好心的大叔就让了空让我挤着坐一下，还给我介绍当地的风土人情。后来总算哭到学校，报了到，还找到了老乡组织，有几个看了学校，没几天就直接回家复读去了，我们几个硬着头皮留了下来，那时候刚开始用普通话交流，感觉很别扭，就不怎么敢开口，我下铺的一个女孩也不怎么说话，后来慢慢的两人就走在一起了，上课下课，吃饭自习，选修以及学校社团都在一起，感觉时光也是飞快，现在想来，我这人独立能力差，但是好像天生就有能力能很快找到一个依赖的人，真的，仔细想想，一直到工作，到现在有了两个孩子，我连逛街都很少一个人逛过，好像从来也没有忧心找不到人陪的时候，所以说每个人都能找到适合自己的生存方式，有时候我们总担心孩子这样那样，怕她们以后适应不了社会，其实不过是我们自己开始止步不前，害怕这个社会的变迁了。每个人都会经历一段无知无畏的年少时光，做父母的，应该学会放手，让孩子去闯。

纯真意语

       那一年，思绪一下子回到很久以前。记得还是四年级的时候，那时刚分班，同学们彼此都不认识，但有一个很文静的女孩子，穿着一条粉红色的裙子，看见她就是觉得很熟悉、很亲切。我看着她，她也发现了我，对我甜甜的微笑，很温暖的微笑。就是这一笑，让初次见面的我们瞬间热络起来，也许这就是缘分吧。我们手牵着手一起跑到教室楼下，玩当时女孩子们最喜欢的游戏，我们的友谊也从此开始，一直到长大。整个青葱岁月，我们都是一起相伴而过，虽然初中、高中都不同班，但是同在一所学校，每次第一节晚自习下课，我们都会不约而同的跑到图书馆楼下或篮球场，一起聊天，聊生活中的趣事、少女的心事，开心的不开心的，我们都会聊。那段课后聊天的日子几乎贯穿了中学六年，时至今日，每每想起，心里都是暖暖的。工作以后，因为彼此的生活交集较少，平时大家工作也忙，就很少联系，但彼此心里都是惦念的。记得有一年我生日，喜爱烘焙的她专门做了一个生日蛋糕给我，很漂亮的一个蛋糕，那份情谊我会永远记住的。

      上了大学，开学之初，来自各地的女生有缘同一个宿舍，当时，我和另外三个女生相处不错，我们还相约在新生班会上自我介绍选班干。当时不知是不是不认识人不害怕，比较内向的我居然就这么站在150多人的班会上开始自我介绍……最后，我们四个都选上了班干。现在回想起来，当时还挺大胆。那次以后我们四个就经常在一起。一起走很远的路，一家一家的店的找，只为订一个生日蛋糕给刚到学校第一次过生日的舍友一个惊喜；一起为了准备班级的节目而往返几个学校之间，虽然没有舞蹈功底却一次一次努力练习，彼此鼓励，只为认真完成这个节目。

      回想往昔，写着写着，往事就像电影回放一样在脑海里重现，似乎从未远去，仿佛就在昨天，此时此刻，很想问一句，远方的朋友，你们好吗？是否还记得曾经的相伴？

gingerbin

有梦可栖

这会儿,屋外大雨倾盆!
下得猛烈,下得放纵!
我的青春是否也如此汪洋恣意过呢?
那一个有点小慌张而充满勇气的电话,
那一场有点仓促而充满惊喜的异地飞奔,
那一次卯足劲向京城某一隅空降月饼，
那一段在魔都因学习之名的百里相会，
……
前几日与故友在线叙旧，
十多年前的一喜、一怒、一哀、一惧，
如同打落在宣纸上的雨滴，
泛晕开浅浅淡淡的水痕,
透照出陈年的记忆。
近两年朋友圈常常晒出同学聚会,
“青春不散场”豪情宣言颇为受宠，
屡屡上榜。
但在我看来，
青春已往，
再也不会有大雨如注般的“任性妄为”；
但暗香犹在，
依然有梦可栖。

三期12小马夹