写写写 第六期 第五轮 第二周 【2019年11月25日~2019年12月1日】

陆米

写写写 第六期 第五轮 第二周 【2019年11月25日~2019年12月1日】

主题一：我们都有一个共同的角色，就是妻子。也都有一个共同的事业，就是家庭。所以，突然想起来，想邀请大家聊一聊自己的家庭。
              你和队友是如何认识的？                            如何成为夫妻的？
              在漫长的婚姻生活里，你们又是如何处理婚姻中不可避免的冲突的？
              如果对方的做法不能满足你的需要，你又是如何邀请对方改变的？
              ……

主题二：随意。

字数：随意。

截止时间：周日晚24:00

马马马马小倩

03 马小倩
我和队友
和我队友组队马上快三年了，每当告诉别人我们是高中同学的时候，大家自然就会觉得，哇，长跑。其实不然，高中开始就是好朋友，没想到朋友做了这么多年，大家在外面浪了一圈，还是凑合在了一起，也是克服了心里的一点小别扭。
在一起这几年，或争或吵，这样过来了。每次有矛盾了，都是你也犟我也犟，过了就互相不说话，然后出去各自工作，回来就说上话了，然后就和好了，和好的优点太随意了。有时候都觉得是不是年纪大了 。都没心思去吵架。
作为一个懒惰的老母亲，家里大事小事都交给队友，所以基本不存在说服不说服，我们就服从领导安排。
生活在一起，需要一种不言不语的默契，生气也好，吵架也好，有了合适的节奏就好，在一起不容易，且行且珍惜…

陆米

下午用2个小时的时间，写了7000字的原生家庭报告。完成自己答应自己多时的作业真的好痛快！！

XXX的原生家庭报告

2019年11月30日星期六

接触原生家庭图2年多了，在重新学习了林文采老师的课程之后，按课程作业要求，拟写6页12号字的原生家庭报告。

基本信息：
案主：XXX，1986年生，今年34岁，研……。
案主父亲：XXX，1962年生，今年58岁，高中学历，……
两人结婚于24岁那年，并生下案主。
案主弟弟：XXX，1989年生，今年31岁……
【事实层面的报告】

案主父母在24岁的时候就结婚生子，且并没有稳定的居所，当时是在厦门打工认识并相恋，案主也是出生在厦门，后来并没有在厦门站稳脚跟，而是搬回老家住。在当时可以说是较为动荡的。在那种不稳定之下，生完我一年多后，妈妈又怀了弟弟，2年后弟弟也在厦门出生了。听说在我和弟弟中间还有一个女儿，但被放弃了。
记得妈妈说过当时在厦门弟弟发高烧的时候，妈妈一个人带着我和弟弟一起去医院看病，虽然发烧真的不会把脑子烧坏，但看到了妈妈心里还是有那句：什么都要靠我一个女人，这句从外婆那里过来的传家宝。
我的出生是被欢迎的吗？暂时不清楚，但是可以猜到的应该是他们是在没有计划的前提下生下我的。根据上面两段，可以说是不受欢迎的吧。毕竟他们连成人都还不是，冥冥之中被命运推着走，然后无意识地怀孕生产怀孕打胎怀孕生产。妈妈生下我，这个第一个孩子，应该是很欣喜很幸福的吧。爸爸据妈妈说都不愿意抱我，也许吧，但需要核对，不过也没关系，后来爸爸还是相比弟弟更疼我的。可能我学习更好赢得了父亲的肯定吧。
（触动）：重新写下父母的事实层面上的信息，发现两位老人已经58岁了。和60就只差2岁了。一下子不是很能接受这点。如果按照70多岁的平均年龄算的话，可能也就剩下十几年了。一直觉得父母还年轻，但是58岁，对我来说真的是一个很大的数字了，尤其是公公上个月查出肺部有结节有可能是肺癌的情况下。我要赶紧行动起来，多赚点钱给双老了。

【观点层面的报告】
看关系线：
家庭关系：
1、        父亲和母亲的关系怎么样？
父亲和母亲的关系是十足的相爱相杀，前一秒恩恩爱爱你请我侬（但一般是爸爸在讨好妈妈，在挑逗妈妈。）后一秒吵架吵得不可开交。印象最深的是两个人打架，妈妈被打得流血了，好像是撞到哪里了。所以，他们两个关系真的非常非常恶劣而有时候又非常相爱的样子。想必小时候的我的心脏是不断坐过山车的吧。
对我责任感的影响：
形成了我责任感非常强的样子，我要好好读书，我才能过上什么样什么样的日子，才能拯救妈妈于水深火热之中，才能把她从痛苦的婚姻里面拉出来，才能摆脱我爸爸这个在她眼里好吃懒做一无是处的男人。所以在后来我非常拼命，拼命读书，拼命实习，拼命想赚钱。
相对于能力较弱，被当做我的反面来比较的不爱学习也不会学习最终在初中毕业就去当汽车维修工的弟弟，就变得比较“无能”。因为有个同样想要拯救的妈妈，就有个只能承担起被拯救角色的小儿子。
   对我亲密感的影响：
   我的亲密感是非常有问题的，从几段恋爱关系就看出来了，尤其是最后一段。前面几段游戏人间，特别是以自己同时脚踏几只船为荣，“看啊，我也是有很多男人爱的人了哦！我也像你们一样有很多男人追哦。”到后来，和老公在一起后，形成了共生同盟，几百个回合的分手和好，如果当时分手成功了，那现在的我应该是大不一样了吧，但我相信内在的成长还是会抵达现在的状态。人生或许也会容易一些。
共生状态下的人是不允许和我分手的。就算是垃圾，也不能分开。分手，对我来说代表着死亡，或者说是溺亡。分手的话等于是把我的内脏掏空了，等于是把不会游泳的人扔在了大海里，只有有一根稻草也好啊，我也会死死拽住。所以林对我来说，就是那时候的稻草。我的价值就靠他来体现了呀，没有他这个男朋友，我是nothing。我会淹死。每一段关系，我都要死死抓住。分手等于让我去死。因为这种不健康，反而成全了现在的我和先生。
对我安全感的影响：
安全感超级低啊。父母分分钟就上演暴力战争。随时有可能家破被抛弃。那我靠什么获取安全感呢？我靠学习好，让你们爱你，让你们开心。靠什么，靠有问题的亲密感抓住一个家境不错的男人，靠考体制内的工作来让自己有面子，并且一直被困在这里，目前还没有能力出去。还不敢出去。怕自己会饿死，会赚不到钱，会过得很惨。超级羡慕可以为了家庭变迁不断换工作的前同事橘红，真的。让我换工作，除非同样是体制内的更好的待遇的，我目前真的没有强大的内心走出去，虽然知道自己也一定能赚到钱的，以现在的能力。但其实还是有很多害怕和恐惧在里面的。
2、        我的家庭关系怎么样？
原生家庭的一家四口可以说是很冷漠的，那时候家里应该是没有爱的流动的，就是傻乎乎地过日子，活着，读书，该干嘛就干嘛。没有感觉被爱滋养着，于是我现在的亲密距离也还是和儿时一样。现在和孩子们和丈夫之间是非常亲密了，自己的家庭相比原生家庭真的差别非常巨大。能从原生家庭里面背叛出来，拥有一个不同家庭氛围的新家庭真的很不容易。
但我的亲密距离还是保留了原生家庭的数据，和朋友和同事还是会保持一个在别人看来是冷漠但对我来说是刚刚好的距离。
看父亲这边的家庭关系，爷爷奶奶之间的关系也是没有精神交流纯粹两个人凑合着过日子的样子，爷爷算是一个知识分子，村书记，但奶奶没有文化，不识字，奶奶的精神世界很难被外人看到。（写到这里真的类目，我对奶奶的了解太少了，或者说我们家族对奶奶的了解都太少了。奶奶几乎没有任何情感的流露。没有爱的能力的奶奶。在你人生的那数十年里你是如何走过来的？你的儿时一定也没有被幸运的爱过，你一定很孤独吧。奶奶，你还好吗？对不起，孙女直到现在才从人性层面和你相遇，才想了解你更多，才知道你不是冷漠，而是你的童年并没有接收到温暖的爱，后来你也没有环境能够学习去表达和接受别人的爱。心疼你，我亲爱的奶奶。我爱你，希望你在天堂和爷爷有了新的相处模式，希望你们能让爱在你们之间更自由地流淌。）
因为爷爷奶奶的缘故，姑姑伯父和爸爸他们三个人之间的关系是比较疏离的，经常吵架。一会这两个绝交一会儿那两个绝交。看父辈如此，儿时我也是认同了他们的模式了吧。
外公外婆这边的话，因为外公只负责每个月如数把扣掉自己生活费的工资上交给外婆后就当起甩手掌柜，一个人在德化，留着外婆和6个子女在安溪龙门老家。靠着外婆一个女性把5个孩子一起养大，还不得不把其中一个不幸兔唇的女儿送给一个单身汉当女儿。看得出来几个阿姨们要么相对冷漠，有种拉开界限的特意，要么就也是界限不清，被妈妈道德绑架，长姐如母。对妈妈有两种不同的态度。
妈妈真的虽然嫁了，但是从来都没有真正建立起自己的家庭边界。生完我和弟弟，后来又给四姨带孩子，包括去年都那么大了，还爬上树给外公和二姨摘芒果吃。一生都在想着要为父母和弟弟妹妹做点什么。外婆心里也是对这个大女儿带着很大的内疚。帮着骂了一辈子的大女婿。直到我前两年推开了。不敢接听她的电话，要么是骂我爸，要么是说我妈有多苦，要我要为我妈负责的气势。
一个人为另一个人的人生负责。多么可怕的期待。
就这样，原生家庭的关系就以一个有父母哥哥姐姐照顾的幺子和一个既当姐姐又当妈妈的长女的故事展开了。持续至今34年。
3、        你和妈妈的关系怎么样？你们如何相处的？
在大学毕业以前，和妈妈的关系是很好的。还没有分离的好。再我成家把她推开之前，她和我应该说是共生的关系，什么事情都会来告诉我，爸爸的事，弟弟的事，外公外婆的事，而这些事一般都包裹着很大的情绪在里面。或者说，妈妈没有其他的发泄情绪的方式，也对自己的情绪没有觉察。我是她唯一可以全面述说或者说全面倾倒情绪垃圾的对象。
我们的相处就是她向我抱怨爸爸，哭诉自己怎么那么惨，嫁给这样的男人。烦恼这个烦恼那个。妈妈也会在我每次生日之前给我打电话。印象中大学的时候，还特意打电话给我，让我买东西请舍友吃。
但是妈妈的苦难情绪实在太沉重了，我工作之前花她的钱花得特别有罪恶感。大学的时候拼命打工，送外卖送得比男生还牛，放下面子在男生宿舍跑上跑下送餐。生活费也花的特别省，水果都不是很舍得买，要从三餐里面的钱扣掉才会花在水果等非三餐的食物上面。捡别人的衣服穿捡出习惯来了，现在也会去咸鱼看看有没有同款的二手的比较优惠的。当然现在是有意识的自愿的，不是以前的被生活所迫。
有一个夏天的备考月，还去收各种饮料瓶去卖。就像小光说的，其实我那时候没有穷到那种程度，但是有什么办法呢，花处在苦难之中的妈妈的钱特别罪恶啊。你这么苦赚钱这么不容易，我花你的钱该有多内疚多不懂事多自责啊。
现在和妈妈的距离不算亲密。虽然我想到她的时候心是亲近的，但是在行动上，我目前只做到尽己所能地给心理营养和一致性沟通。希望最近回去可以和妈妈做一次人物访谈。上次和爸爸访谈她路过还羡慕滴看了一眼。这次和妈妈做一次。
4、        你和爸爸的关系怎么样？你们如何相处的？
和爸爸的关系小的时候其实很好，爸爸偏心于我。和弟弟各种冲突。小时候会让我坐在他肩膀上骑高高，会给我买很贵很贵的衣服，不管家里的条件怎么样，爸爸真的是一个很有品味的人。
印象中，大学期间，在安溪陪我买过一次衣服。那是我第一件需要干洗的衣服，好几次穿着她，都在人群中被选出来做采访或是干嘛。可能衣服和我很搭，把我的气质都体现出来了吧。爸爸真的很有眼光。富养的人果然不一样。以前妈妈说他赚1块钱花2块钱，或者现在可以理解成：爸爸是一个追求生活品质的人。
是我学习的好榜样。
（写到这里，给爸爸打了个电话。在爸爸面前我总是可以很自由的做自己，和他开玩笑，用很轻松幽默的方式问七问八。没有太多的情绪负担。像爸爸这样活得这么轻松真是好啊。逗比一样的存在，全家的欢迎源泉。天生的游戏力高手。所以我的人生底色也有爸爸的这一部分吧！）
如何相处：很轻松地做自己。
5、        在压力状态下，爸爸妈妈分别是如何应对的呢？
     爸爸是暴怒星人，妈妈是指责星人。爸爸的暴怒是源于自己的不被理解吧，也源于自己的妻子一直在自己的子女面前贴很多很多很负面的标签，他委屈啊他愤怒啊。但是他也没有能力挣脱这样的环境。他和妈妈也是共生关系。两个人互动的模式就是如此啊。
妈妈的指责是源于童年的委屈，她把原生家庭中外婆对外公的愤怒带过来了，然后对着无辜的爸爸一顿指责，然后爸爸越来越像外公了，甚至比外公还惨，连工资都没有。所以妈妈活着活着在自己的剧情里越陷越深。所以越是指责越是抱怨命越是如她说想的苦。
在我能力范围内，多给两位老人一些心理营养吧。加油啊！XX。
6、        父母如何处理差异和冲突呢？
吵架、打架、看谁的声音更大，看谁的拳头更有力度。
7、        和弟弟的关系怎么样？和弟弟如何相处？
小时候也模仿父母的相处方法。弟弟还说过，为什么别人的兄弟姐妹都相亲相爱，我们就这样呢？是啊，因为我们没有榜样可以学习啊。
所以对我来说应该生活中恶性竞争会比较多吧。“她怎么那么好？我太差了，我没有她那么好。不行，她不能那么好。”。
还好这些年一直在培养另一种声音，另一个善意的声音“我也可以这么好！真羡慕啊，来看看我可以向她学习什么吧！加油努力我也可以更好！”
     亲爱的弟弟，你也要幸福啊！希望你能遇到可以和你一起建设一个美好家庭的人。

成员特质（看评价）

18岁前对爸爸的评价：好吃懒做，不负责任，自私，不讲卫生，邋遢
18岁前对妈妈的评价：吃苦耐劳、自我牺牲的、奉献的、一个人养活全家的、怨气深重的
18岁前对自己的评价：励志的、拼命的、立志报答父母的
18岁前对弟弟的评价：轻松的、帅气的、可爱的、很man的

1、        你爸爸是一个怎么样的人？这对你有什么影响？
如上，成人后，才知道我对爸爸的这些认识全部来自妈妈的嘴巴，我是通过妈妈的眼镜来认识爸爸的。这对爸爸来说太不公平了。
作为孩子，都想拯救父母的关系。如何拯救呢？就是父母说对方什么缺点，自己就想去弥补另一方父母。比如妈妈说爸爸不负责任，那我就成为一个过度负责人的人，就想着去拯救母亲，拯救他们的婚姻，我的原生家庭。
妈妈说爸爸好吃懒做，我就不敢有一丝的放松懈怠，不敢休息，不敢休闲，不敢停下前进的脚步……休息对我来说就是好吃懒做。就是不负责人，就是自私。好在现在在自己的家庭里面，可以轻松转换拼命三郎和好吃懒做的角色。但是还是会有陷入无法忍受一段时间什么事情也没做的状态，老公也常常被连累，尤其是他这种相对来说，被父母几乎扼杀了所有行动力的人。也会被我嫌弃为什么可以这么长时间什么事情都没做成。
父亲的邋遢和不讲卫生，其实不算是妈妈的评价，有点是现实。小时候听了好几年爸爸吐痰的声音，直到出门求学，真的对这个声音超级敏感和恶心。现在老公一有痰要是吐了没有冲厕所会被我说。还好是一致性沟通的表达：老公，你知道吗？痰对我来说就像屎一样，所以你不冲厕所对我来说很恶心。老公问我为什么反应这么大，我说是我小时候听我爸听到怕了吧。
当然现实的东西，到成年了还有反应，肯定是得到了我妈的强化。
但是确实还是很恶心的。痰真的像屎一样。哈哈~
对了，爸爸的“好吃懒做”，也曾经让我对林躺在沙发上玩手机的动作非常的激动和愤怒。原来是对爸爸的愤怒，对生存的恐惧和害怕。后来还好觉察了。现在能够分化了。能够把内在小孩的恐惧处理好，能够把父母的还给父母。能够看清我眼前的这个男人，他是另一个人，是和父亲无关的一个人，是我选择的和我共同抚养子女的一个男人。
2、        你妈妈是一个怎么样的人？这对你有什么影响？
妈妈是一个吃苦耐劳、自我牺牲的、奉献的、一个人养活全家的、怨气深重的人。怨气深重其实是在自己成为母亲之后，尤其是在读了有关原生家庭的书之后，可能印象比较深的是武志红的《家为何伤人》这本书后，有了把愤怒指向父母的能力。所以开始明白当时自己无边无际的焦虑来自于哪里，来自于妈妈情绪的一直不稳定吧，我吸收了妈妈的所有负向情绪。
妈妈的自我牺牲的一家之长的形象给了我很大的负担，我似乎也认同了。有了朝着这个方向发展的女性形象特征。还好后来借由成长悬崖勒马了。一个养活全家也是。时不时冒出都是靠我一个女人的声音，对丈夫充满怨气。
3、        你从母亲、父亲那里继承了哪些特质？
爸爸的特质对我来说是阴暗面，都被我深深地压抑在最底层，直到后面才得以释放。妈妈的自我牺牲感、风险感、吃苦耐劳一直都被继承了。尤其是吃苦耐劳。额。。。。什么狗屁特质，还曾经引以为豪。
4、        哪些特质是你讨厌的？
爸爸的特质曾经都很讨厌。妈妈的特质怨气深重，到现在还是一直影响着我，让我看到怨气深重的女性都特别的害怕，很怕被吞噬。其实是诱发了我的自责吧，怨气深重的女性（比如单位一位和妈妈年龄差不多的小学没毕业的合同工同事。怨气深重且非常见不得别人好，在她面前说谁好她一定要让你觉得她不好。现在想会不会是因为她在他们家的三个姐妹里面是恶性的竞争关系呢。毕竟两个妹妹都是官太太，但是她只是一个司机的妻子，虽然后面转正了。多一份对她的理解了。）让我联想到母亲，而对母亲的怨气深重我还是潜意识觉得自己有拯救义务的，所以看到这样的女性会诱发我的内疚，然后要么逃开，要么冷冷地面对。很难做到给她心理营养。
5、        哪些是你讨厌却又继承的？
我有时候也会怨气深重。好吧。其实每一种特质，不管我们喜欢的或者讨厌的，都能在自己身上找到。所以，所有我讨厌的，我都继承了。
6、        哪些特质你阻止了遗传，并自行改变了？
转化了哪些特质。自从学会用自己的眼睛来看父亲之后，爸爸的特质都被我转化了。萨提亚说：我们改变不了过去，但可以改变它们对我们的影响。欣赏和接纳过去可以提高我们管理现在的能力。但我觉得我们当下的生活状态也会改变我们对过去的解读。现在过得好的都可以对过去给出正面的解释。
爸爸的赚1块花2块的不负责任的行为，被我解读成了追求生活品质，而不是成为钱的奴隶。
爸爸的好吃懒做被我解读成了富足的心态，活在当下的从容。没有生存的焦虑，完完全全地活在当下。不担心明天会不会饿死，今天就要好好生活。不亏待自己！
这些都是我所向往的，也是慢慢被挖掘出来的阴影。
我也把妈妈的勤劳和吃苦耐劳，转化成了坚韧。像一颗野草，不管遇到什么困境，都骄傲地在风中起舞。
7、        和弟弟相同的特质有哪些？
弟弟相同的么？目前好像没有发现。倒是发现弟弟和爸爸很像，就像他们的牙齿一模一样一样，他们的人生模式也有点类似。弟弟现在和爸爸关系非常恶劣，越抗拒越像。
8、        你最喜欢你的哪种特质？
喜欢自己的坚韧、乐观。喜欢自己的一切！
9、        目前为止，你最欣赏哪个改变？
最大的改变。是对过去的解读有了翻天覆地的变化。对爸爸的理解和接纳，对爸爸评价的逆转。爸爸以前曾经说：你要是像你妈一样，对别人吹毛求疵，一点点缺点都愤愤不平无法容忍，你这辈子就完蛋了。啊~这句话从大学一直记到现在，可见当时对我的冲击多么的强大。我花了十年时间学会了自我接纳，在此基础上，接纳了别人的行为、想法等等，对外界有了更大的包容。
对生命说是。对所有遇到的人、事、物有了说是的能力。
对生命说是。期待工作室迎来财源滚滚，对财富说是！

锦上添花

20 锦上添花
     我和队友组队近5年了，父母健在，小儿健康。挺满足。队友是我做老师时的同事，很好玩的是，结婚后，咱俩都不在教育行业了。
     在我眼里，我的队友是我的思想导师，我身材比他高那么一丢丢，但是他的思想比我高那么一丈丈。那会在学校做老师，要参加新华书店应聘考试，一周内需要将400道题目熟背应试，也许脱产专心一事也不难，可是当时的我每天6节课，一个班的班主任，挺难的。但是这位队友说，要想换岗位，就要分清你所追求的目标是什么，再难也是一周。于是这位队友，为我将所有应试的题目录音配乐录了一遍，每天早上5点提醒我起床，中午定点复习，每一天傍晚考试一次。就这样，在队友的扶持下，我还真的一边上课一边备考，熟背了所有题目，现场抢答倒背如流。我离开了学校，和队友很自然就在了一起。一年后，我们就组建了自己的小家庭。婚姻生活中，很多时候都是他在包容我。每次有冲突，他从来不会和直面争吵，我生气，他沉默，我安静了，他就开始分析和交流。日子，很平静却不平淡吧，和队友在一起，感觉挺满足。

橙子candy

07陈洪娣 橙子candy+写写写六期第五轮第二周作业   2019.12.1

   谈谈婚姻，我们没有什么浪漫的故事，只有平凡的生活。

   奔四的我，依然还是被沟通这件事困扰着！小的时候，不愿意跟家人说自己的心事，觉得长大了就好了，可以跟朋友说，可是长大点，发现就算和朋友聊多久，却不愿意把自己的心思说出来，总是选择自己独自消化。后来，就期待一个不一样的他出现，希望自己的另一半是可以让自己说出心里话的人。

   我们是通过朋友介绍认识的，那时我去公司实习，刚开始只是通过QQ聊天，后来留下电话，好几个月后，我们才第一次见面，那是2003年的9月30日的晚上，十一前夕的晚上，在上海的人民广场，那个人山人海的地方，不认识彼此的两个人，在人海中找到快放弃的时候，才终于见面了。

也许缘分就是这样的，明明感觉我们的性格太像，他也不是我想象中的阳光大哥哥，可依然觉得他挺好的，纵使家人反对，觉得江苏和广东隔得太远，我依然说服了家人，得到家人的祝福！

   在这十几年的共同生活里，竟然也没有过什么冲突！哎，我们都属于性格内向的人，不太愿意表达，又感觉彼此都很明白对方，他会支持我的选择，我也赞成他的决定。

   始终还是会感觉我们沟通得太少，心里明白，说出来会多一些温度。改变不了对方，就改变自己吧，当初不也是我自己在他不怎么说话的时候，不知道都在说些什么，也在一直表达吗？有了想法，就去行动，有了第一步，才能有所改变！

D12周芬

10   周芬       今天借由孩子生日，大人孩子一起出去烧烤。经历一周繁忙的工作和学习，找个由头，三五家庭一起出去散散心，放松放松，十分惬意！过的最开心的生日！

大雁儿

09 大雁儿

                                 岁月如初，你我如故

      我和我的队友是因为共同的兴趣爱好走到一起的，这么多年来，我们之间的改变都挺多的。他终于不会把自己认为好的都给我了，我也终于会说对不起了。这一切都是因为爱情顺利的磨合成了爱情加亲情。这与各自的原生家庭还是很有关系的，对家庭的信心和经营方式是沿袭下来的。几乎不吵架的二个人，有事情就坦诚相告，但不是要求对方要做什么，只是说你这样做了后，我的感受是什么。而这种让对方了解你，而后能接受你，或者宽容你，到为你着想，真是需要很多的因素，而很幸运，我们能倾听对方的声音，而且当回事。当我把他的话当回事后，他也会把我的话当回事。这是个奇妙的由退而进的方式，我们很默契的合拍了。

       我们对身边的人很容易放松，想说什么说什么，想做什么做什么，要让别人来宽待我们，然后觉得这才是家的样子。换个角度，对方这样，自己又能做到什么程度呢？这是我对自己这些年最深的认识和改变。很多时候可能就是那句：算了，然后就真的算了。

      2019年还剩下最后一个月，愿所有的夫妻岁月如初，你我如故。

秋虹@三叶草

01 秋虹

回首念念，和队友在一起竟已经13年了！真不是个简单的数字，“爱”的牵引力确实强大，硬生生把两个陌生的人变成了亲人！
我在潜意识里还是宿命的，尤其是积极的信号，我会选择相信，比如队友的到来。那是刚毕业后我生日时，老妈电话问我有男朋友了吗，她给我算了一把说今年会遇到一个不错的人～ 当时听了大笑，觉得我妈怎么这么逗，还有1个多月年底了，会是圣诞老人送来的男友么…… 然后然后，真的天上掉下一个男友，他阳历生日竟和我阴历生日在同一天，于是宿命般地就在一起了，一走就是这么十多年！
结伴前行的路上，难免磕磕绊绊，尤其有孩子后，财米油盐吃喝拉撒，爱情褪去后，生活赤裸裸地相对，犹如《青蛙王子变形记》一样，念想着王子和公主幸福地生活的童话，继续前行～ 实在扛不下时，逃离出去找巫婆，可否帮我变回青蛙幸福地生活在池塘里？对不起，没有人/没有巫婆可以做到，其他人是靠不住的，更何况巫婆？还是靠自己吧！森林中走一遭后，更悲催地不小心被变成了南瓜马车，何其难堪颠簸，还是回城堡好啊，回到公主的身边，唠叨依旧，但如今感觉是何其温暖！
记得一个亲密关系的老师讲，在婚姻中，你追求的是幸福还是对错～ 想追求幸福，却在走的路上不断被各种对错纠葛，想把对方打败，结果只会是两败俱伤～ 烟火气的生活，哪有那么多对错，哪有那么多必须一定要，长颈鹿和鳄鱼，搬过来搬过去，各退一步找一个双方都适合的方式都舒服～ 适当的妥协，不是懦弱，是爱是包容～

ShuKe0803

12 shu

ShuKe0803

12 shu 夫妻同林靠緣分。說說我羡慕的親密關係，相互欣賞相互鼓勵，獨立自由，任何一方不成為羈絆，有單飛的自由灑脫，有糾纏一生的宿命包容。愛情和親情，都需要用心經營，沒有愛也沒有繼續的必要。 今天我妹新家入夥，倒騰了半天到新家，前幾年還不可期盼的新屋新車他們都有了，兒女雙全，工作如意了，大抵上就是能看到夕陽白頭的歲月了。每一家的親密關係都各自不同。